tag:blogger.com,1999:blog-366393602024-03-07T10:08:18.488+01:00Principito desencantadoHistorias de un principito sin reino y sin princesaPrincipito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.comBlogger662125tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-1765457891271362842015-08-02T04:54:00.003+02:002015-08-02T04:54:58.988+02:00NostalgiaHoy volví aquí después de un año. Siempre que me encuentro triste vuelvo. Sigo viviendo sin encontrar a nadie que merezca tanto que compartir conmigo.<i> Llir entre cards</i> dejó el listón muy alto, altísimo... dejó un gran poso, el poso de los mejores vinos. Muy difícil de igualar.<br />
<br />
Y sin embargo aquí seguimos, compartiendo sin sentir y viviendo sin vivir, puede haber algo más triste? Me siento tan vacío a veces... Quizá hoy tocaba desahogarme o quizá ha sido la propia situación de la noche... siempre inconformista, siempre deseando más, siempre limitando qué sentir... estrés...<br />
<br />
Este es el <span style="color: #3d85c6;">principito desencantado</span> que no me gusta, ese con el que no tengo más remedio que vivir cada día... y cada vez más viejo y cada vez mas solo...Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-60708426765019806612014-07-17T14:05:00.000+02:002014-07-17T14:05:06.959+02:00Afrontando cosas<div style="text-align: justify;">
Llevo unos días bastante cabizbajo. Dicen que es mejor no volver a los lugares donde fuiste feliz porque todo lo que vivas allí ya no será suficiente. Yo este verano voy a volver a dos de esos sitios, de hecho en uno de estos lugares estuve la semana pasada. Lo pasé mal. Fue una noche muy rara, de sensaciones muy contradictorias. Sé que son momentos por los que hay que pasar pero no por ello dejan de ser duros. Además para completar el asunto una semana antes de ir allí volvimos a hablar por whatsapp. Era cosa de dos minutos pero se convirtieron en dos horas. Ella quería confirmar que no hubiera opción a un posible reencuentro. Se confirmó, lo confirmó. A pesar de ello siempre nuestra conversación tan agradable e inteligente. Hubo momentos de silencio y de lágrimas. Alegría por volver a saber de ella y pena profunda porque la cosa no saliera bien pero siempre tan encantadora...</div>
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<br /></div>
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Al otro sitio en el que fui tan feliz iré a mediados de agosto. Festival de verano. Buena música, camping, alcohol... pero su recuerdo, nuestro recuerdo de aquel verano. Será muy difícil. Y ya sé de antemano que lo será porque ayer mismo volví a refrescar uno de esos álbumes de uno de nuestros grupos preferidos que hacía tiempo que no escuchaba (casi siete meses). Creía que estaba preparado pero no. En plena piscina mis ojos se empezaron a inundar lentamente mientras sonaba <i>Toros en la wii</i>. Uy. Y de ahí mi cabeza viajó a mi coche durante ese verano de 2012 en el que ambos cantábamos la canción a gritos como auténticos quinceañeros. En resumen, una puta mierda. Y eso que este era el segundo intento. Hace como mes y medio volví a poner el cd en el coche y me duró tres canciones.</div>
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<br /></div>
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Son situaciones que hay que afrontar tarde o temprano, no puedo huir eternamente.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-84737845343513877522013-12-31T16:28:00.002+01:002013-12-31T16:29:35.723+01:00Año penoso<div style="text-align: justify;">
Y llego al último día de 2013 igual que llegué al último de 2012, agobiado, culpable, triste, desilusionado, con mucha ansiedad y con poca ilusión. Doce meses y en el mismo punto que hace un año. Con las mismas ganas de hablar contigo que desde el primer día que escuché tu voz. Con el mismo miedo que hace ahora año y medio. Y lloro de nuevo.</div>
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<br /></div>
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No salgo del agujero. Llevo todas las navidades dudando en si llamarte o no hacerlo. Soy poco fiable y demasiado dubitativo. Si no te llamo es porque ni yo mismo estoy seguro de lo que quiero. El miedo, el puto miedo me paraliza. Miedo a qué? Ni yo mismo lo sé. Miedo a hacerte más daño, a hacérmelo yo, a volver a tener tardes de lágrimas, a volver a dudar, a la distancia, al compromiso... Es que ni yo mismo sé qué viste en mí con toda la mierda que tengo dentro.<br />
<br />
Todo eso es lo que me hace caer, a nivel emocional soy un desastre, un inmaduro, ni siquiera haber buscado ayuda me ha ayudado. No me gusta esa parte de mí, no me gusta nada, la odio. Soy sensible y cariñoso pero demasiado calculador, mecánico, analítico... y las emociones y los sentimientos no se pueden medir. Me preocupo mucho por el <i>qué pasará</i> y mientras me voy perdiendo el <i>ahora</i>. Solo cuando me dejé llevar fui feliz, y sabes que fui feliz contigo. Qué ganas de que acabe esta puta navidad. </div>
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<br /></div>
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Que el próximo 2014 seáis muy felices. Lo mío es fácil de superar.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-23039869060559744572013-11-23T13:34:00.001+01:002013-11-23T13:34:54.984+01:00Y, tendido en la hierba, lloró<div style="text-align: justify;">
(...)</div>
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<br /></div>
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<i>Luego agregó:</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
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<i>El principito fue a ver nuevamente a las rosas:</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
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<i>Y las rosas estaban muy incómodas.</i></div>
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<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. <span style="color: #674ea7;"><b>Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.</b></span></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Y volvió con el zorro:</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Adiós – dijo...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. <span style="color: #674ea7;"><b>Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.</b></span></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.</i></div>
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<br /></div>
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Extracto del Capítulo XXI de "El principito" de Antonie de Saint-Exupéry.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-24503760854129216782013-10-19T14:36:00.001+02:002013-10-19T14:36:31.353+02:00Apático<div style="text-align: justify;">
Escribir de resaca sé que no es la mejor idea. Incluso sé que la mejor idea es no escribir. A veces pienso que cuando me pongo delante de la pantalla lo hago para no olvidar, para que la huella de <i>la señorita imperdible</i> siga ahí y de paso castigarme un poquito. Sí, creo que es eso. Muchas veces pensé en cerrar está mierda que se me ocurrió abrir hace ya ocho años pero por unas cosas u otras aquí sigo, lamentándome.</div>
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<br /></div>
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Sigo bastante apático y asocial. Salgo porque hay que salir, porque después de currar cinco días me apetece emborracharme un poco e intentar olvidar todas mis putas historias pero es que ni con esas. Hoy, no me digas tú por qué, me acordé de ese penúltimo día en <i>La Gramola</i>. De tu camisa caqui y tus pantalones negros, de tus botines, de tu pelo perfectamente planchado, de esa pinta y esos cacahuetes, de ese libro que me quería llevar y no pagar, de tu sonrisa... El otro día escribí que me estaba volviendo loco. Hoy digo que estoy loco.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo peor de todo esto es que lo pago con los demás. Hace días que mis conversaciones con mi madre y familia se remiten a whatsapp. No digamos con mis amigos de mi ciudad natal. Y con mi compi de piso últimamente hasta me molesta. Solo me apetece estar en casa solo, con mis libros, mi play, mis series... Este finde mis amigos tenían previsto ir a León y en el último momento les dije que no. También esta semana he rechazado tomar varias cervezas con amigos. No me apetece, no quiero. Esto es mío y lo tengo que pasar yo.</div>
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<br /></div>
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Y luego están mis miedos. Terribles. Conocer a alguien, besarla, pasar una noche con esa desconocida. No quiero y no puedo. Está ella en mi cabeza!!! Cómo me gustaría poder sacarme el cerebro y dejarlo en la mesilla de noche... La última vez fue con ella. Me conozco y no quiero que mi conciencia me machaque aún más de lo que lo hace, no, no quiero. Prefiero no hacer nada ahora, es más sano para mi maltrecha e insana cabeza. Duro pero sano.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y así pasan las horas, los días, los meses... y sigo en este bucle infinito sin dar pasitos ni para delante ni para atrás. Con aquel regalo tan especial que te compré en Sofía metido en tu caja, con tus imanes, con tus letras, con tu reloj, con nuestro amor. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Otra vez lágrimas.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-48317020419344713222013-10-13T13:07:00.001+02:002013-10-17T15:12:26.952+02:00VerteNo hay nada que más desee... Sé que esta semana va a ser muy dura para ti y me encantaría estar a tu lado, ayudarte, distraerte, hablar contigo, hacerte sonreir... Verte.<br />
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Me estoy volviendo loco.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-80136898078266672312013-10-09T00:14:00.000+02:002013-10-09T00:16:11.254+02:00Belice<div style="text-align: justify;">
Love of lesbian son mi debilidad. Me enorgullezco en conocerles desde hace años, cuando aún no eran tan <i>mediáticos</i>. Se podría decir que siempre han estado ahí, para lo bueno y para lo malo.</div>
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<br /></div>
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Esta noche vi el concierto que dieron en el DCode. Prácticamente desde la primera canción no dejé de llorar. Me vino a la cabeza aquel viaje que hicimos a Pamplona cantando todas sus canciones como locos. Fue un momentazo. Fui feliz y echo de menos esos momentos. Mucho.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad,</div>
<div style="text-align: center;">
si de quién pretendo huir, seguirá dentro de mí,</div>
<div style="text-align: center;">
y eres tú?</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-29887610464721150472013-10-06T16:36:00.001+02:002013-10-06T16:36:39.974+02:00Cómo puedo ser tan indeciso?Las dudas me atormentan y me machacan cada día. Tengo que cambiar, pensar en positivo. Echarle cojones u olvidarme completamente de esto. Pero lo tengo que hacer ya. Mientras, no vivo.<br />
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Además, hoy es domingo.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-91348444294273837852013-10-05T11:23:00.000+02:002013-10-06T16:37:03.040+02:00Lloro<div style="text-align: justify;">
No puedo con esto. Intento engañarme todos los días cuando me levanto pensando que no eras para mí, que no eras la chica correcta, solo "alguien que podía encajar" pero no, eres mucho más. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Hoy, desde que he abierto los ojos, no he dejado de llorar. No quiero creer que te he perdido. Mi miedo me dice que hago lo correcto pero mi corazón no se deja engañar. Pienso en todos los momentos que nos quedaron por ver, por compartir, por sentir. Lloro.</div>
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<br /></div>
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A lo mejor un día cojo el coche y aparezco en tu puerta. Sé que no quieres saber ya nada más de mí pero necesito verte al menos por última vez.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-80941157438153234082013-09-30T14:57:00.002+02:002013-09-30T14:57:25.409+02:00Me ahogo<div style="text-align: justify;">
Quiero salir a flote. Tengo mucha ansiedad, la sufrí cuando casi la tenía y la sufro ahora que no la tengo. No sé qué hacer con mi vida ni con mis sentimientos. Después de ella, nada es suficiente para mí, nada me hace feliz. Con ella, tampoco. Desmotivación, apatía, desidia... por desgracia, sentimientos muy cercanos con los que día a día tengo que convivir. Y prisas, demasiadas prisas.</div>
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<br /></div>
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También le dije que no volvería a escribir pero aquí estoy. No puedo con esto, no puedo. Estoy en el punto más bajo desde <i>amarillo</i>, y eso es mucho. Me ahogo.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-7251749109954504742013-07-02T17:10:00.002+02:002013-07-02T17:10:34.126+02:00Segovia y sus consecuencias<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
La semana pasada estuve pasando el finde en la bella capital castellana. No lo pasé bien. Pensé mucho en la <a href="http://principitodesencantado.blogspot.com.es/2011/12/senorita-imperdible.html" target="_blank">señorita imperdible</a>, en el día que la prometí llevarle a Segovia y enseñarle esa maravillosa ciudad. Sin embargo, el viaje no ha sido el desencadenante de mi hastío sino más bien el punto culminante.<br />
<br />
Llevaba ya un mes pasándolo mal y cuando volví el domingo la cosa no ha sido mejor. Me siento solo y lloro, casi todos los días. Algunos me dicen que me olvide, que no la haga más sufrir. Otros que luche por ella. Lo que sé seguro es que quería estar allí con ella y con nadie más, sin nadie más.<br />
<br />
No me gusta estar así, me siento débil y desnudo. Camino taciturno, con mirada perdida y sin ilusión. Dejando pasar los días, los meses, enfadado conmigo mismo, con el mundo. No quiero ir a ningún sitio en el que tenga recuerdos con ella, me da miedo y mucha angustia. Y este mes me trae muchos a la cabeza.<br />
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No sé cómo salir de esto.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-36153081001264068172013-06-02T07:46:00.002+02:002013-06-02T07:46:21.928+02:00Sé que hoy es domingo<div style="text-align: justify;">
Siempre me decías que te llamaba los domingos. Hoy lo es. No te llamo porque no debo llamarte y porque hacerlo no sería bueno ni para ti ni para mí. Eso sí, ganas todas. </div>
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<br /></div>
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Hoy estuve en <i>La Vieja Estación. </i>Quizá ese nombre a ti no te diga nada pero a mí muchas cosas. Te recordé no hace tanto tiempo disfrazada de Caperucita, sonriendo, disfrutando, queriendo besar al lobo, ese lobo que poco después tanto te haría llorar, ese lobo que ahora mismo llora mientras escribe. No sé por qué recordé ese momento pero perdí absolutamente el sentido de donde estaba. Incluso alguien me tuvo que decir si estaba bien. Sí, contesté. Mentí.</div>
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<br /></div>
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Llevo unas semanas haciéndome daño. Recordándote, buscándote, comparándote... intentando encontrar quizá a alguien como tú pero no a quinientos kilómetros de distancia. Es tan difícil... No hay nadie como tú, tan inteligente, tan crítica, tan comprometida, tan perfecta, que me aportara tantas cosas... y qué decir de ti, con esos labios, esa sonrisa, esos ojos... me gustas/gustabas tanto!!!, lo sabes ¿no? A veces pienso, por qué son tan difíciles las cosas. O, por qué las hice yo tan difíciles? Creo que hay un poco de todo. Me siento cobarde y sobre todo culpable. Yo era feliz!!! Tú me rescataste del desencanto para ser feliz!!! Y te dejé escapar... Cuánto daría por volver a ese mes de julio de 2012 y haber estado a tu lado y haber hecho las cosas como debía hacerlas...</div>
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<br /></div>
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Después, las dudas. Siempre la distancia y mi cabeza de por medio. Pensé y sigo pensando que yo no quiero/quería una relación a distancia. Es algo difícil, complicado y que desgasta mucho. Quería vivir contigo, tú y yo, y lo quería ya. La opción más<i> sencilla</i> era irme allí pero realmente nunca me lo llegué a plantear. Con el tiempo, pensándolo fríamente, podía haberlo intentado, no tenía nada aquí que me atase y podía haber llegado a ser muy feliz. La otra opción era esperar. Al menos dos años. Se me hacía tan cuesta arriba... No podía, no podía. Ufff... estoy tan arrepentido...</div>
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<br /></div>
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Escribo esto, porque como dije al principio, no puedo decírtelo, nos haría mucho daño. También pienso muchas veces en el último día que nos vimos. Creo sinceramente que te precipitaste. El miedo es lógico y humano. Mi miedo. Te entiendo porque era la tercera vez que dudaba y la tercera vez que tú me diste otra oportunidad. Pero... estaba decidido a intentarlo. Te recuerdo/nos recuerdo, allí, los dos, llorando desconsoladamente, mirándote cómo me decías adiós a través de la ventana, llorando, con tu camisa de cuadros y tus vaqueros desde el sexto piso. Fue durísimo. Estuve llorando hasta Puçol. Saber que quizá no vuelva a verte nunca, a escuchar tu risa, a ver tu pelo al viento en un atardecer mágico en la albufera de Valencia... A veces sueño con despertar contigo, en otro lugar, quizá otro país, solos, juntos, sin que nadie nos moleste. Ser felices, envejecer, dar paseos de la mano, leer a Paul Auster, quizá tener un hijo...</div>
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<br /></div>
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Soy muy pesimista y mi contexto no ayuda. Cada vez estoy más solo y tengo miedo a acabar así. ¿Quizá por eso me aferro tanto a tu recuerdo? Yo creo que no, creo que eso influye pero no lo suficiente. Me marcaste, has dejado más huella en mi estando juntos tan solo unos pocos días que <i>amarillo</i> en más de un año. Es tan duro! Ya ni me acordaba. Y qué impotencia! Cómo me gustaría poder abrazarte en este momento! Te quiero! No estoy seguro del todo pero creo que sí, que te quiero. Y lloro por perderte, por no haberte valorado lo suficiente, por no acabar de creerme que esa chica que tanto esperaba eras TÚ!</div>
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<br /></div>
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Y ahora tengo miedo. Tengo miedo a ver cualquier noticia relacionada con Valencia en la televisión. A ver la revista <i>MondoSonoro</i> y ver en ella la publicidad del <i>Kafka</i> o de <i>La Gramola</i>, donde tan buenos ratos pasamos, donde compartimos nuestra última cerveza y donde sonreímos juntos por última vez. Tengo miedo a ir a <i>San Fermín</i>, a ir al <i>Sonorama</i>, a incluso poder encontrarte en Madrid cualquier fin de semana. Tengo miedo a verte comentar algo en <i>Facebook</i>, a ver tu perfil de <i>Instagram</i>, e incluso a encontrarte en alguna foto del último concierto de <i>Love of lesbian... </i>Incluso tengo miedo a no ser lo suficientemente fuerte y algún día, alguna tarde de domingo marcar tu número de teléfono.</div>
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<br /></div>
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Este texto lo escribo con la esperanza de que lo leas algún día. Que sepas que es lo que se me ha pasado por la cabeza estos últimos dos meses. Como ves, muchas ideas sueltas y también muchas dudas. Creo que lo de las dudas y yo es la relación más duradera y estable que he tenido y que tendré en toda mi vida. Inherente a mí es poco. Lo siento! Siento todo, incluso este texto si algún día llegas a leerlo...</div>
<div style="text-align: center;">
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<br />
<br /></div>
</div>
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<span style="background-color: white; font-family: inherit; text-align: center;">Y pierdo la conciencia </span><span style="background-color: white; font-family: inherit; text-align: center;">cuando escucho como dices</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">"que sea cierto el jamás" </span></span></span><span style="background-color: white; font-family: inherit; text-align: center;">¡Oh, muérete!</span><span style="font-family: inherit;"></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; text-align: center;">
</span></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; font-family: inherit; text-align: center;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-family: inherit; text-align: center;">Todas las promesas de mi amor se irán contigo, </span></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; text-align: center;">me olvidarás, me olvidarás.</span></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; text-align: center;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; text-align: center;">(Nunca pensé que <a href="http://www.youtube.com/watch?v=sBwu1QQRDAY">ellos</a> me hicieran llorar tanto)</span></span></div>
</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-49792208960997850452013-04-17T12:55:00.001+02:002013-04-17T12:57:55.811+02:00Sin rumbo<div style="text-align: justify;">
Nuestro amor, nuestros planes, mis esperanzas, su confianza, su sonrisa, sus labios, sus ojos, ella... TODO; todo me lo he cargado yo, todo. Ella... no tengo palabras.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estoy vacío y sin ilusión. Yo no quería un final así, no lo quería. Mis putos miedos siempre aparecían en el último momento y echaban todo abajo. Cómo va a confiar en mí si dudo de todo? A veces dudo hasta de mí mismo. Todo esto me hace reflexionar. Sé que tengo problemas con mis sentimientos. Soy sensible para con los demás pero soy muy duro conmigo mismo. No me dejo llevar y pienso todo, hasta racionalizo los sentimientos como esperando medirlos con una regla y saber si son suficientes. El querer no es preguntarse continuamente si lo que siento es amor o no lo es, se trata de sentirlo sin hacer preguntas. Lo sé pero no puedo hacerlo. Quiero cambiar, quise hacerlo con ella, pero no puedo, no he podido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Algo (racional) dentro de mí dice que esto es lo mejor para los dos. Ella ya no quiere saber nada más de mí, ella por fin respira y está tranquila, intenta ordenarse y reiniciar, se lo merece después de este último año tan duro que ha pasado. Ella mató por fin mi incertidumbre pero dejó una huella imborrable. Por qué no podemos ser amigos? La necesito! Sé que no podemos serlo en este momento pero el vacío ahí queda, en el corazón. Lloro mientras escribo. Lloro de rabia, de impotencia, pero sobre todo de cobardía. Cobardía por no atreverme, por no arriesgarme, por no haber estado a su lado cuando ella me necesitaba el pasado verano, el pasado otoño, el pasado invierno... Mucha gente me dice que no era para mí, que si no salió es porque no éramos el uno para el otro... yo creo que no tienen razón, yo fui FELIZ con ella como no lo había sido en ocho años, nos complementábamos perfectamente pero todo me lo cargué, yo y mis dudas matamos lo nuestro.</div>
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Voy a acabar muy solo. Después de tantos años no he aprendido nada. Tanto buscar y cuando encuentro la flor que perfumaba e iluminaba mi planeta la dejo escapar entre las dudas y la confusión de mis propios sentimientos. Soy un desastre y no me gusta ser así, ser esta persona insegura y que hace daño a los demás, a gente que quiere. Mi cabeza dice que hago lo correcto, sin embargo, mi conciencia me condena cada día. Solo queda lamentarse, llorar y esperar que pase el tiempo.</div>
Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-86677520622334078372013-03-14T00:43:00.000+01:002013-03-14T00:43:19.156+01:00Mal viajeNo solo mal viaje, mal mi vida en general. En mi cabeza sigue la duda y eso no me deja vivir. Qué hacer? No lo sé. La razón y el corazón siguen discutiendo y mientras tanto pasan los días, los momentos, las ganas... No soy feliz, ahora no.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-76982037735246777182013-03-01T12:21:00.000+01:002013-03-01T12:22:53.290+01:00Tristeza y angustiaAyer fue duro. Debido a la fecha señalada mi móvil no dejó de sonar durante todo el día. Una parte de mí no quería que fueras tú, no quería volver a llorar, a recordar... otra, lo deseaba infinitamente. Cada vez que sonaba un mensaje, un whatsapp, una llamada, deseaba que saliera tu cara con pañuelo y sombrero pero... no. Ayer no sabía si quería o no quería hablar contigo; hoy ya sé que te he echado de menos por segundo año consecutivo.<br />
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Dentro de unas horas me voy a Nueva York. Ayer, después de cenar, me preguntaron si no estaba feliz por hacer ese viaje. No supe que contestar. Es el viaje de mi vida y supongo que debería estarlo pero no lo siento así. Al revés, siento tristeza y angustia.<br />
<br />
A veces desearía volver a verte todos los días de mi vida, otras no hacerlo jamás. Mientras, lloro.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-89842517437807271112012-09-18T09:03:00.001+02:002012-09-18T09:06:39.287+02:00La señorita imperdible ya no estáSolo quería que supieras que echo mucho de menos tu risa al otro lado del teléfono...Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-41143686362348456682011-12-17T19:59:00.004+01:002011-12-17T21:19:35.048+01:00Señorita imperdibleDesde hace unos meses he descubierto a alguien. Nuestra historia es rara. San Fermín un día cualquiera. Hablas con unos, con otros, bromeas, bailas, bebes un poco y de vez en cuando te sacas alguna foto. En una de esas fotos sale una chica que me da su correo electrónico, quiere que se la mande. Se la envío e incluso la etiqueto en facebook. Pasa el verano. Acabando septiembre, un día, alguien me abre una ventana en el chat. Era ella. Hablamos. Al día siguiente volvemos a hablar, y al siguiente, y al otro. Y así hasta hoy. Al cabo de un tiempo nos dimos el móvil e incluso hemos hablado en alguna ocasión, la última hace un rato.<br /><br />Hoy en día somos amigos, muy amigos. A pesar de no habernos visto en persona hablamos casi a diario y creo que me conoce mejor que amigos míos de toda la vida. Se trata de una chica guapa, inteligente, sensible y con mucho sentido del humor. Es increíble cómo a veces la vida puede sorprenderte conociendo a gente tan interesante y que merece tanto la pena. Sé que lo de <em>señorita imperdible</em> le va a sentar fatal pero espero que todo lo dicho anteriormente compense su enfado.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-75396091332820551572011-10-03T10:29:00.013+02:002011-10-03T11:15:21.491+02:00Una pequeña joya<div align="justify"><span style="COLOR: rgb(102,0,204)"></span><span style="COLOR: rgb(102,0,204)"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrXq31AUbZmrnySbRSD7pgiUJi8USdABMw0JPf0ttchcYwCOLdBPWGqXqCJfXYZrSc-1RjMZS2kU6-O7x6G-NOxdI19PToi9ufFJBwFH2SKU8Ccq8a-FxyxyUNbY3aTqqz8yK_/s1600/DSC09813.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656825477078343282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrXq31AUbZmrnySbRSD7pgiUJi8USdABMw0JPf0ttchcYwCOLdBPWGqXqCJfXYZrSc-1RjMZS2kU6-O7x6G-NOxdI19PToi9ufFJBwFH2SKU8Ccq8a-FxyxyUNbY3aTqqz8yK_/s400/DSC09813.JPG" /></a><span style="COLOR: rgb(255,102,102)">En mi caso, olvidarte significaba renunciar a mí mismo. Sin embargo, hace poco me llamaste, preguntando si 1999 hablaba de nosotros, te lo negué rotundamente. Llegué a decirte, entre risas, que lo nuestro no había sido tan importante. Pillaste la broma al instante, y te callaste, educadamente, claudicando a mi pequeña victoria. Luego colgaste y “ya nos veremos”. Como tiene que ser. Pero tampoco te mentía. Me explicaré. Aquí está todo convenientemente mezclado. Pasado, presente y me atrevería a decir que futuro, tú y otras personas. La batalla entre realidad y pura fantasía sigue en tablas. Como en aquellos tiempos, aún hoy, podría enervarte. En eso no he cambiado.<br /></span></div><br /><div align="left"><span style="COLOR: rgb(255,102,102)">Me he hecho mayor sin haber madurado. </span><br /></div><br /><div align="right"><span style="COLOR: rgb(255,102,102)">Santi Balmes. Solista de Love of Lesbian.</span><br /><span style="COLOR: rgb(102,0,204)"></span></div><br /><div align="justify"><span style="COLOR: rgb(102,0,204)">Creo que ni yo mismo lo hubiera escrito mejor. Después de escuchar toda su discografía y de acudir a varios de sus conciertos al más puro estilo <em><a href="http://youtu.be/kJjznN0qM9s"><span style="COLOR: rgb(102,0,204)">Club de fans de John Boy</span></a></em>, puedo afirmar que me encanta <em>Love of Lesbian</em>. Son capaces de hacerme reir, llorar y soñar en una misma canción. Si tenéis ocasión no os los perdáis, merecen la pena. Son geniales, magníficos, extraordinarios.<br /><br /></span><object width="450" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sBwu1QQRDAY?version=3&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/sBwu1QQRDAY?version=3&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="340" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><br /><br /><center><span style="COLOR: rgb(102,0,204)">Que sea cierto el jamás.</span></div></center>Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-85741603495129902072011-09-22T02:24:00.003+02:002011-09-22T02:43:43.943+02:00Volvió<a href="http://principitodesencantado.blogspot.com/2011/08/la-chica-del-vestido-blanco.html">La chica del vestido blanco</a> ha vuelto a aparecer. Primero lo hizo con varios mensajes y después con una llamada telefónica. Muchas explicaciones sin yo pedirlas. Al final intentamos quedar pero de nuevo me dió plantón. Sin embargo, anoche, por fin, la volví a ver. Como de costumbre llevaba vestido aunque esta vez no era su famoso vestido blanco. Hablamos de ella y de nosotros. Ella está bastante liada y nosotros aún no somos nosotros ni de lejos. Le acompañé a casa entre besos y abrazos y con mucha ternura, extraño, acabó la cosa.<br /><br />Ella me gusta pero tiene muchas inseguridades. Yo hasta que no concluya mi traslado laboral y vuelva a mi <em>nueva ciudad</em>, la suya, tampoco voy a hacer nada más. Veremos si en el futuro somos capaces de pasar algún tiempo juntos o al menos vernos a la luz del día, eso ya sería todo un logro.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-41393563712552588792011-09-06T12:13:00.003+02:002011-09-06T12:26:00.487+02:00Desaparecida<a href="http://principitodesencantado.blogspot.com/2011/08/la-chica-del-vestido-blanco.html">La chica del vestido blanco</a> ha desaparecido. Después de tener un contacto más que fluido hasta mediados del mes agosto, desde entonces, no sé nada de ella. Lo último que hablamos fue una conversación intempestiva y muy cordial de más de una hora que acabó con la batería de mi móvil. A partir de ahí tan solo he recibido una postal de su viaje a una céntrica ciudad europea. Nada más.<br /><br />No sé que habrá pasado. Quizá se ha agobiado, quizá ha conocido a alguien, quizá se aburrió... en fin. Ya desapareció una vez y cuando la esperanza estaba perdida volvió a hacer sonar mi teléfono. Veremos qué ocurre en esta ocasión.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-82318820796488374972011-08-24T03:30:00.032+02:002011-08-24T05:27:04.666+02:00La tormenta de arena<a href="http://principitodesencantado.blogspot.com/2011/08/la-chica-del-vestido-blanco.html">La chica del vestido blanco </a>me cogió de la mano y me llevó a la barra. Llevaba una camiseta estampada de tirantes y un short rojo que no podía dejar de mirar. Pedimos un gin tonic mientras yo apuraba mi vozka en sus labios, labios carnosos apenas manchados de carmín encarnado. <span style="color:#6600cc;">¿Te vienes a dormir conmigo?</span> le pregunté. <span style="color:#cc0000;">Sí</span>, contestó ella sin dilación. Nos besamos muy suave, mordiéndonos los labios una y otra vez y jugueteando con nuestra lengua lenta y pausadamente. No era un beso cualquiera, era un beso con cierta complicidad, como si lleváramos diez años seguidos besándonos. Seguimos hablando. Le gustó mucho el detalle de dejarle mi número en su buzón, dijo que fue especial. Creo que en ese momento consiguió sacarme los colores. Por fin, cuando mis manos se perdían donde acaba su espalda comenzó a sonar esta canción...
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<br /><center><object width="450" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AYzz0Xln4ls?version=3&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/AYzz0Xln4ls?version=3&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="340" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object></center>
<br />Solo le dije <span style="color:#6600cc;">bésame</span>.
<br />Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-23507409220984372862011-08-23T01:54:00.002+02:002011-08-23T02:06:29.432+02:00Creciendo<div align="justify">En la historia de <a href="http://principitodesencantado.blogspot.com/2011/08/la-chica-del-vestido-blanco.html">la chica del vestido blanco </a>hay algo que no he contado y es importante. A ella la he conocido en mi nueva ciudad, en la que llevo viviendo durante los últimos cinco años, pero es que a mí... ¡me han trasladado a mi ciudad natal! Parece increíble pero cuando me lo ofrecieron no pude decir que no. A nivel profesional está claro que he mejorado pero a nivel personal la cosa cambia ya que no lo estoy pasando nada bien. Se me ha hecho duro volver a casa de mis padres, dejar a mis amigos de allí y por si esto no fuera poco, conozco a esta chica precisamente ahora. Al menos pienso que el verano ya casi ha pasado y ya solo me quedan cuatro meses para volver al lugar donde ahora mismo tengo mi vida.</div>Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-14539219396320417662011-08-10T19:07:00.005+02:002011-08-11T18:39:36.939+02:00La chica del vestido blancoLa conocí un día por casualidad. Me fijé en su vestido y ella se fijo en mí. Nos gustamos, nos besamos y acabamos en su cama. Ya de día me fui. Solo me llevé su carmín en mis labios y el pelo alborotado. Excepto su casa y ese acento que le delataba no sabía nada más de ella. Al día siguiente la busqué pero no encontré ni rastro de ella. No podía irme de esa manera. Hice una locura. Escribí mi número en un papel y me planté en su casa. Una vecina me abrió y le metí mi número en el buzón. Sabía que me exponía demasiado. Quizá tuviera novio, quizá no quiso nada más de mí o quizá se lamentara igual que yo de no tener mi móvil.
<br />
<br />El tiempo pasó y mi teléfono seguía sin sonar. Dos semanas después volví a salir por los mismos sitios donde unos pocos días atrás nos comimos la boca. No esperaba encontrarla pero el sábado a última hora la vi. Eran ya las cuatro de la mañana y me dirigía al baño cuando me topé de frente con ella. Primero se sorprendió pero a los dos minutos estábamos besándonos como locos. Y no solo besos, también hubo palabras, abrazos, caricias y algo de ternura. Fue especial. Dijo que vendría a dormir conmigo pero poco a poco el miedo se apoderó de ella. Tanto que, después de media noche juntos, se fue. Así, sin más. De nuevo, sin mi número.
<br />
<br />Volvió a pasar el tiempo y ni rastro de <span style="color:#3366ff;">la chica del vestido blanco</span>. Pasados quince días y una vez perdida la esperanza, de repente, un número desconocido hizo sonar mi móvil. ¡Era ella! No os podéis imaginar la sonrisa que se resbaló por mi cara. Hablamos de todo y de nada, se disculpó y entablamos el camino a lo que puede ser una buena amistad, amistad "sin presión" como le gusta decir a ella...
<br />Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-81578291202876173492011-07-25T23:20:00.004+02:002011-07-26T11:14:22.369+02:00Nostalgia<div align="justify">Hoy estuve en ese lugar en el que tanto lloré. Siete años son muchos años, incluso para una ciudad. Allí tan solo estuve un cuatrimestre pero todo lo que sentí en tan poco tiempo probablemente sea incomparable a cualquier otra cosa que haya sentido hasta ahora. Paseando por sus calles recordé cosas que incluso había olvidado. Nuestra primera noche juntos, el día que fuimos al teatro, la despedida en aquella estación de autobuses... tantos y tantos momentos bien vividos y ahora guardados en un cajón. A pesar de todo creo que mereció la pena, creo que fui feliz. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br />Hoy estuve allí y la nostalgia pudo conmigo.</div>Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-36639360.post-75365768936061169062011-07-16T15:03:00.002+02:002011-07-16T15:07:32.054+02:00Hoy no es un buen díaQuizá por eso vuelva. De enero a aquí ha habido muchos cambios, ilusiones frustradas y alguna decepción. Supongo que si no fuera así no sería yo.<br /><br />Estoy solo, más solo que nunca.Principito Desencantadohttp://www.blogger.com/profile/08694961121806004752noreply@blogger.com5