Principito desencantado

Señorita imperdible

2011-12-17T19:59:00.004+01:00

Desde hace unos meses he descubierto a alguien. Nuestra historia es rara. San Fermín un día cualquiera. Hablas con unos, con otros, bromeas, bailas, bebes un poco y de vez en cuando te sacas alguna foto. En una de esas fotos sale una chica que me da su correo electrónico, quiere que se la mande. Se la envío e incluso la etiqueto en facebook. Pasa el verano. Acabando septiembre, un día, alguien me abre una ventana en el chat. Era ella. Hablamos. Al día siguiente volvemos a hablar, y al siguiente, y al otro. Y así hasta hoy. Al cabo de un tiempo nos dimos el móvil e incluso hemos hablado en alguna ocasión, la última hace un rato.

Hoy en día somos amigos, muy amigos. A pesar de no habernos visto en persona hablamos casi a diario y creo que me conoce mejor que amigos míos de toda la vida. Se trata de una chica guapa, inteligente, sensible y con mucho sentido del humor. Es increíble cómo a veces la vida puede sorprenderte conociendo a gente tan interesante y que merece tanto la pena. Sé que lo de señorita imperdible le va a sentar fatal pero espero que todo lo dicho anteriormente compense su enfado.

Una pequeña joya

2011-10-03T10:29:00.013+02:00

En mi caso, olvidarte significaba renunciar a mí mismo. Sin embargo, hace poco me llamaste, preguntando si 1999 hablaba de nosotros, te lo negué rotundamente. Llegué a decirte, entre risas, que lo nuestro no había sido tan importante. Pillaste la broma al instante, y te callaste, educadamente, claudicando a mi pequeña victoria. Luego colgaste y “ya nos veremos”. Como tiene que ser. Pero tampoco te mentía. Me explicaré. Aquí está todo convenientemente mezclado. Pasado, presente y me atrevería a decir que futuro, tú y otras personas. La batalla entre realidad y pura fantasía sigue en tablas. Como en aquellos tiempos, aún hoy, podría enervarte. En eso no he cambiado.

Me he hecho mayor sin haber madurado.

Santi Balmes. Solista de Love of Lesbian.

Creo que ni yo mismo lo hubiera escrito mejor. Después de escuchar toda su discografía y de acudir a varios de sus conciertos al más puro estilo Club de fans de John Boy, puedo afirmar que me encanta Love of Lesbian. Son capaces de hacerme reir, llorar y soñar en una misma canción. Si tenéis ocasión no os los perdáis, merecen la pena. Son geniales, magníficos, extraordinarios.

Que sea cierto el jamás.

Volvió

2011-09-22T02:24:00.003+02:00

La chica del vestido blanco ha vuelto a aparecer. Primero lo hizo con varios mensajes y después con una llamada telefónica. Muchas explicaciones sin yo pedirlas. Al final intentamos quedar pero de nuevo me dió plantón. Sin embargo, anoche, por fin, la volví a ver. Como de costumbre llevaba vestido aunque esta vez no era su famoso vestido blanco. Hablamos de ella y de nosotros. Ella está bastante liada y nosotros aún no somos nosotros ni de lejos. Le acompañé a casa entre besos y abrazos y con mucha ternura, extraño, acabó la cosa.

Ella me gusta pero tiene muchas inseguridades. Yo hasta que no concluya mi traslado laboral y vuelva a mi nueva ciudad, la suya, tampoco voy a hacer nada más. Veremos si en el futuro somos capaces de pasar algún tiempo juntos o al menos vernos a la luz del día, eso ya sería todo un logro.

Desaparecida

2011-09-06T12:13:00.003+02:00

La chica del vestido blanco ha desaparecido. Después de tener un contacto más que fluido hasta mediados del mes agosto, desde entonces, no sé nada de ella. Lo último que hablamos fue una conversación intempestiva y muy cordial de más de una hora que acabó con la batería de mi móvil. A partir de ahí tan solo he recibido una postal de su viaje a una céntrica ciudad europea. Nada más.

No sé que habrá pasado. Quizá se ha agobiado, quizá ha conocido a alguien, quizá se aburrió... en fin. Ya desapareció una vez y cuando la esperanza estaba perdida volvió a hacer sonar mi teléfono. Veremos qué ocurre en esta ocasión.

La tormenta de arena

2011-08-24T03:30:00.032+02:00

La chica del vestido blanco me cogió de la mano y me llevó a la barra. Llevaba una camiseta estampada de tirantes y un short rojo que no podía dejar de mirar. Pedimos un gin tonic mientras yo apuraba mi vozka en sus labios, labios carnosos apenas manchados de carmín encarnado. ¿Te vienes a dormir conmigo? le pregunté. Sí, contestó ella sin dilación. Nos besamos muy suave, mordiéndonos los labios una y otra vez y jugueteando con nuestra lengua lenta y pausadamente. No era un beso cualquiera, era un beso con cierta complicidad, como si lleváramos diez años seguidos besándonos. Seguimos hablando. Le gustó mucho el detalle de dejarle mi número en su buzón, dijo que fue especial. Creo que en ese momento consiguió sacarme los colores. Por fin, cuando mis manos se perdían donde acaba su espalda comenzó a sonar esta canción...

Solo le dije bésame.

Creciendo

2011-08-23T01:54:00.002+02:00

En la historia de la chica del vestido blanco hay algo que no he contado y es importante. A ella la he conocido en mi nueva ciudad, en la que llevo viviendo durante los últimos cinco años, pero es que a mí... ¡me han trasladado a mi ciudad natal! Parece increíble pero cuando me lo ofrecieron no pude decir que no. A nivel profesional está claro que he mejorado pero a nivel personal la cosa cambia ya que no lo estoy pasando nada bien. Se me ha hecho duro volver a casa de mis padres, dejar a mis amigos de allí y por si esto no fuera poco, conozco a esta chica precisamente ahora. Al menos pienso que el verano ya casi ha pasado y ya solo me quedan cuatro meses para volver al lugar donde ahora mismo tengo mi vida.

La chica del vestido blanco

2011-08-10T19:07:00.005+02:00

La conocí un día por casualidad. Me fijé en su vestido y ella se fijo en mí. Nos gustamos, nos besamos y acabamos en su cama. Ya de día me fui. Solo me llevé su carmín en mis labios y el pelo alborotado. Excepto su casa y ese acento que le delataba no sabía nada más de ella. Al día siguiente la busqué pero no encontré ni rastro de ella. No podía irme de esa manera. Hice una locura. Escribí mi número en un papel y me planté en su casa. Una vecina me abrió y le metí mi número en el buzón. Sabía que me exponía demasiado. Quizá tuviera novio, quizá no quiso nada más de mí o quizá se lamentara igual que yo de no tener mi móvil.

El tiempo pasó y mi teléfono seguía sin sonar. Dos semanas después volví a salir por los mismos sitios donde unos pocos días atrás nos comimos la boca. No esperaba encontrarla pero el sábado a última hora la vi. Eran ya las cuatro de la mañana y me dirigía al baño cuando me topé de frente con ella. Primero se sorprendió pero a los dos minutos estábamos besándonos como locos. Y no solo besos, también hubo palabras, abrazos, caricias y algo de ternura. Fue especial. Dijo que vendría a dormir conmigo pero poco a poco el miedo se apoderó de ella. Tanto que, después de media noche juntos, se fue. Así, sin más. De nuevo, sin mi número.

Volvió a pasar el tiempo y ni rastro de la chica del vestido blanco. Pasados quince días y una vez perdida la esperanza, de repente, un número desconocido hizo sonar mi móvil. ¡Era ella! No os podéis imaginar la sonrisa que se resbaló por mi cara. Hablamos de todo y de nada, se disculpó y entablamos el camino a lo que puede ser una buena amistad, amistad "sin presión" como le gusta decir a ella...

Nostalgia

2011-07-25T23:20:00.004+02:00

Hoy estuve en ese lugar en el que tanto lloré. Siete años son muchos años, incluso para una ciudad. Allí tan solo estuve un cuatrimestre pero todo lo que sentí en tan poco tiempo probablemente sea incomparable a cualquier otra cosa que haya sentido hasta ahora. Paseando por sus calles recordé cosas que incluso había olvidado. Nuestra primera noche juntos, el día que fuimos al teatro, la despedida en aquella estación de autobuses... tantos y tantos momentos bien vividos y ahora guardados en un cajón. A pesar de todo creo que mereció la pena, creo que fui feliz.

Hoy estuve allí y la nostalgia pudo conmigo.

Hoy no es un buen día

2011-07-16T15:03:00.002+02:00

Quizá por eso vuelva. De enero a aquí ha habido muchos cambios, ilusiones frustradas y alguna decepción. Supongo que si no fuera así no sería yo.

Estoy solo, más solo que nunca.

Recuerdos

2011-01-15T21:13:00.003+01:00

No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuándo se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá. Aunque por lo general son instantes. Y ahora sé como hacerlo. Basta con no detenerse demasiado. En cuanto llega el recuerdo, hay que alejarse rápidamente, hacerlo en seguida, sin miramientos, sin concesiones, sin enfocarlo, sin jugar con él. Sin hacerse daño. Así, mucho mejor... Ahora ya ha pasado.

Extracto de Tengo ganas de ti de Federico Boccia.

Otro año que se va

2010-12-31T21:58:00.003+01:00

Este año no diré cuántas noches dormí acompañado, ni tampoco comentaré las nuevas o viejas iniciales que pasaron por este blog... solo diré que este año lloré.

Lloré mucho.

Mi dolor

2010-12-12T21:01:00.001+01:00

Quizá porque mostrase demasiado débil ante un amigo hace que después nos sintamos mal. Tal vez porque pensamos siempre que nuestro dolor es único, improbable, como todo lo que nos afecta.

Nadie puede amar como amamos nosotros, nadie sufre como sufrimos nosotros. Ese dolor de barriga, precisamente, “lo tengo yo y no tú”.

Extracto de A tres metros sobre el cielo de Federico Boccia.

¿Odio?

2010-12-11T12:28:00.004+01:00

Me gustaría decirle que es una zorra hija de puta. Una zorra hija de puta que me gusta mucho.

Otro final

2010-12-07T04:13:00.005+01:00

Ha sido muy fácil. No voy a entrar en detalles pero resumiendo diré que por terceras personas me he enterado que la chica con la que estaba no solo estuvo con ese chico, sino también con otro el siguiente fin de semana, justo cuando entre medias conoció mis sentimientos, supo de mis lágrimas y le abrí mi corazón. Ha sido una gran decepción.

Después de ir a buscarle a casa y de llamarle sin respuesta, le he escrito un mensaje. Hasta aquí hemos llegado, no solo como "algo más" sino también como amigos. Ella me ha respondido como esperaba. Me da igual, no tengo que rendirle cuentas a nadie y cada uno con su vida hace lo que quiere. En esta vida cada uno es libre de hacer lo que quiera, no digo que no, pero sin llevarte a nadie por delante, sin hacer daño a alguien que le ofreció su amistad y compañía cuando ella estaba sufriendo. En fin, ella es así. Una pena. Será difícil que encuentré a alguien mejor que yo. Paso página.

Decisiones equivocadas?

2010-12-03T18:20:00.005+01:00

La chica de la que intento distanciarme y yo decidimos empezar algo. Visto que no podiamos estar el uno sin el otro hemos decidido juntarnos definitivamente. Aún así, la idea de que ella estuvo con otro me atormenta y no dejo de pensarlo cada día. Algo así me ocurrió con amarillo y a ella no la perdoné, por qué a esta chica sí? Además trabajamos juntos, distintos horarios, distintos intereses y amigos muy diferentes... Por otro lado pienso, por qué no? Si antes estaba bien con ella porque no puedo continuar así... quizás con el tiempo me olvide de ello, pero y si no lo hago? Y por último está el sexo, el buen sexo, que es lo que realmente hace que la balanza se incline hacia este lado.

Ayer le comenté mis miedos y le dije que si no conseguía olvidar ese episodio no podríamos estar juntos. Ella lo entendió pero me dijo no puedes estar así con una persona. Lo sé. Y mientras tanto sigo sufriendo.

Cada vez peor

2010-11-28T14:07:00.004+01:00

Discoteca. Madrugada. Estoy con mis amigos. También está ella, la chica del festival de verano. Voy al baño y me encuentro con la chica de la que intento distanciarme. Está mal, triste y borracha. Dice que lleva toda la noche buscándome. Hablamos. Solo le pido compromiso. Duda. Está fatal. Vuelvo a caer. Nos besamos. Ella ya sabe que se va a venir a dormir conmigo. Al rato volvemos con los demás. Miro el móvil. Tengo un mensaje de la chica del festival de verano. "Te echo de menos". Bufff. Se encienden las luces. Salimos ella, yo y su borrachera. Vomita. Me llama la chica del festival de verano. Me pregunta dónde estoy y ya no sabe qué más decir. Acaba la conversación. Meto en un taxi a la chica de la que intento distanciarme (vaya ironía llamarla así) y nos vamos a casa. Allí, como puedo, la desnudo y la meto en mi cama. Cae rendida. Demasiados caciques. Me acuesto a su lado y pienso. Vuelve a llegarme un mensaje de la chica del festival de verano. "No quería ser egoista, aunque creo que lo he sido". Pongo el despertador. Intento dormir.

Mensajes prohibidos

2010-11-24T04:48:00.006+01:00

Ella: Has llegado bien no? No te ha pasado nada raro? Juro que es mi último mensaje. Un beso.

Principito: He llegado bien, en cambio, mi corazón, ha ido dejando trocitos por el camino pensando que quizás, como Pulgarcito, algún día sepa el camino de vuelta a tu casa. Un beso fuerte.

Más frustrado todavía

2010-11-19T19:21:00.004+01:00

La chica con la que andaba liado se ha ido. Tanto ella como yo hemos querido distanciarnos durante un tiempo. Después de casi un mes juntos se han generado en nosotros una serie de sentimientos y situaciones confusas que han acabado en lo peor, separados.

Al principio los dos teníamos muy claro que nuestra historia era solo sexo sin complicaciones. Ella acababa de dejar a su novio y aunque lo tenía muy claro aún tenía sentimientos de cariño hacía él. En este contexto la cosa entre nosotros se empezó a enturbiar y la relación se volvió cada vez más ambigua. Ambos, faltos de cariño como estábamos, empezamos a hacer cosas más comunes de novios que de rolletes. Incluso de forma circunstancial, se vino a vivir a mi casa durante unos quince días en los que hicimos vida casi de pareja. Después se fue a su casa pero seguimos viéndonos todos los días. Disfrutábamos el uno con el otro y recibíamos ese lado de cariño que ambos nos faltaba.

Me fui de viaje. Durante este periodo no dejamos de mandarnos mensajes y procurábamos hablar todos los días, era casi una necesidad, ambos nos echábamos de menos. Qué ocurrió? El pasado sábado esta chica acabo en la cama de otro. Ella no lo ocultó, incluso me lo comentó al día siguiente. Pensó que no iba a importarme. Yo también. Pero me importó, y mucho. Pasé el domingo helado de frío. Al día siguiente viajé a mi nueva ciudad y quedamos. Ella creía que todo estaba bien pero en cuanto vió mi cara se dió cuenta de que algo raro ocurría. Nos sentamos y le abrí mi corazón. Fui muy sincero. No estaba enamorado de ella ni creía que iba a ser la mujer de mi vida pero me dolió muchísimo lo que hizo y los anteriores diez días no dejé de echarla de menos. No hubo reproches, no podía haberlos. Se quedó alucinada, no sabía qué decir y no dijo nada. Esa noche no pudimos dormir ninguno de los dos. Nos pasamos toda la noche mensajeándonos hasta que al filo de la mañana se vino a dormir conmigo a casa. Hablamos mucho y después de su arrepentimiento resolvimos su desliz con una ración extra de cariño, mimos y finalmente sexo. Comimos juntos y antes de irse a trabajar le dije que a la noche me pasaría por su casa porque aún teníamos una conversación pendiente. Teníamos que hablar de nosotros y dejar la ambigüedad a un lado para poner unos limites a nuestra relación.

Me pasé toda la tarde dándole vueltas al asunto. Sabía que no la quería, al menos no ahora, pero también sabía lo mucho que la había echado de menos y lo perfecta que era su compañía. Por qué no, pensé, no tengo nada que perder y mucho que ganar. Cuando llegué a su casa nos tumbamos en la cama y ella me preguntó cuál era mi idea. Le dije que mi opción era seguir exactamente igual que antes pero ciñéndonos los dos el uno al otro, es decir, fidelidad. Si funcionaba perfecto, pero que si en quince días o un mes o dos o lo que fuera, alguno de los dos se daba cuenta de que eso no iba para delante dejaríamos la relación. A ella, en cambio, la palabra compromiso le dió muchísimo miedo. Me dijo que acababa de salir de una relación de cuatro años y que lo que menos quería ahora era comprometerse, que estaría dispuesta a seguir acostándonos y compartiendo tiempo juntos pero sin nada más. A continuación un frío escalofrío me recorrió el cuerpo y la situación se volvió de lo más extraña. Ahí estábamos los dos tumbados, el uno al lado del otro intentando mirarnos pero sin mirar, intentando acariciarnos con el temblor de nuestros dedos, intentando contener las lágrimas, sin saber qué decir, qué hacer... Me fui sin dejarle que me acompañará a la puerta, ya conocía el camino y no quería ninguna escenita. Quería estar solo en mi dolor.

Cuando llegué a casa no pude más y lloré. Fueron muchos sentimientos enfrentados y acumulados desde la mañana del pasado domingo y tenía que desahogarme. Creo que no lloré solo por ella sino por todo un poco. A la mañana siguiente, con escasas dos horas de sueño, no era más que un cadáver andante. Hacía que no me sentía así desde los tiempos de amarillo. Pasé el día triste y cabizbajo. Hoy, de nuevo, al coger el coche esta mañana he vuelto a llorar, solo, mientras conducía. Y después a mediodía otra vez. Nos hemos vuelto a mandar mensajes durante horas pero ya no hay nada que arreglar, hemos decidido distanciarnos durante un tiempo y ver qué pasa en el futuro.

Sinceramente, estoy muy jodido. He vuelto a sentir cosas que hacía años que no sentía. Este verano me enamoré de la chica del festival de verano pero fue fácil olvidarla, ella desapareció y la distancia hizo el resto. En cambio con esta chica no ha habido amor pero si dependencia, costumbre y apego. Son sentimientos distintos pero los dos duelen. Creo que por eso lloré el primer día, por todos los sinsabores acumulados. Esta mañana no, esta mañana lloré solo por ella.

Os seguiré contando. Lo mejor de esto, sin duda, fueron los quince días que dormimos abrazados el uno al otro. Es una sensación extraordinaria sentirse querido y que haya alguien siempre ahí.

Viaje

2010-11-08T09:19:00.004+01:00

Ahora mismo estoy escribiendo desde Praga y esta tarde me marcho a Berlín. A la vuelta os cuento.

Frustrado

2010-10-22T08:31:00.004+02:00

Desde el último día que escribí han pasado algunas cosas. Ella sigue desaparecida. Solo la vi el pasado sábado. En un momento de la noche, ya de madrugada, alguien me tocó por detrás en el brazo y era ella. Se había cortado el pelo y estaba muy guapa. Hablamos cinco minutos, de todo y de nada, lo típico a esas horas. De repente hubo un silencio y finalmente ella me preguntó cómo estaba. No me apeteció contestar, le dije que ese no era el momento ni la hora ni el lugar. Además, la semana pasada fui yo el que intentó hablar con ella vía móvil y no hubo respuesta. Lo entendió, se despidió y se fue. Sé que quiere poner distancia, es su forma de defenderse pero tampoco oculto que desde el sábado he pensado en ella más de lo normal. Ahora mismo no puedo decir que tenga el sentimiento tan fuerte que tuve en el mes de agosto pero sé que aún existe y eso me provoca mucha frustración. Frustración no solo por no poder hacer nada para estar con ella sino por el simple hecho de echar de menos su amistad. Se me ha pasado por la cabeza mandarle un mensaje diciéndole todas estas cosas pero tampoco quiero agobiarla. Mis amig@s me dicen que no lo haga, que deje pasar el tiempo y que me olvide de ella pero... cómo olvidar una noche como la que pasé aquel dieciocho de septiembre.

Ente todos estos sentimientos también ha habido algo de sexo. Desde hace tres semanas o así una compañera del trabajo y yo estamos compartiendo bastantes ratos de cama. Los dos estamos casi en la misma situación y nos hemos encontrado. Sé que puede ser peligroso pero al menos pasamos pequeños buenos momentos. Eso sí, después de follar, siempre vuelve el frío.

Triste

2010-09-28T02:41:00.008+02:00

Así me siento. Mi maldita ilusión solo duró tres días, tres días en los que pensé que por fin volvía a tener a alguien ahí después de todos estos años, alguien a quien estaba decidido querer sin miedo a nada ni a nadie. Pero ella... se rindió pronto. Sé que lo nuestro era un poco difícil pero creía que ella no dudaría con tanta rapidez.

Aún recuerdo como, la noche del otro día, le dije que si era consciente de que si nos liábamos era con todas las consecuencias, que tanto ella como yo nos podíamos liar con cualquiera pero que si empezábamos algo no era para que acabara a la mañana siguiente. Ella me contestó que estaba segura. Fue más allá, quiso pasar la noche conmigo. Al día siguiente le volví a hacer la misma pregunta y seguía convencida. Por entonces incluso me mandó un par de mensajes en los que me decía cuánto me echaba de menos. El martes lo mismo. Pero a partir de ahí...

Este fin de semana fue raro. Salimos con nuestros amigos sin ellos saber nada de lo ocurrido. Me dijo que lo nuestro era imposible por los sentimientos de apego que aún tiene hacia su exnovio y también por el supuesto rechazo que ella cree que tendrían nuestros amigos hacia nuestra posible relación. Me quedé roto. Me sentí decepcionado y muy desilusionado. Qué podía hacer? Nada, ella no me daba ninguna opción. El sábado aún fue peor. Al principio me mantuve distante pero no podía dejar de estar pendiente de ella. Ella tampoco estaba cómoda. Me siguió al baño y me preguntó que cómo me sentía... mi cara lo decía casi todo. Y así, distantes toda la noche. Ella me dijo que no quería perderme, que quería tenerme como amigo pero todos sabemos que esas frases son muy románticas pero poco realistas. Seguí preguntándola por qué?, diciéndola que le daba tiempo, que no tenía prisa pero al final, un poco desbordada por mi insistencia y por la propia situación, me comentó que lo dejara, que tenía sentimientos enfrentados y que se lo estaba poniendo muy difícil. Por si aún quedaba algo, apareció por allí su exnovio montando una escenita de celos, ella llorando y yo con poco o nada que hacer.

Desde esa madrugada solo le he mandado un sms ofreciéndole mi apoyo, como amigo, y una llamada que no recibió respuesta. Sé que está mal y sé que siempre intenta aislarse en estas situaciones así que no insistiré. Sinceramente, tampoco creo que recurra a mí pasando lo que paso entre nosotros, pero ganas no me faltan.

Todo esto me da pena y me produce una sensación de impotencia y mala suerte que se traduce en más pesimismo y resignación. Creo que ella era la chica y siento que la he perdido sin yo poder hacer nada por evitarlo. También tengo dudas de cómo será nuestra relación ahora. Estamos en el mismo grupo de amigos y será complicado intentar aparentar normalidad. Quizás estoy pensando más de la cuenta pero es inevitable no hacerlo. En fin. Pase lo que pase lo contaré.

Espejismo

2010-09-25T17:12:00.010+02:00

Lo que ayer eran Noches reversibles, después fueron Incendios de nieve y hoy es Segundo asalto.

Bajé de mi nube. Demasiado pronto.

Casi feliz

2010-09-20T15:00:00.006+02:00

Estaba rara, más de lo normal. No se despegaba de mi pero tampoco estaba conmigo. Hablamos, hablamos y seguimos hablando. De todo y de nada. Se interesó por mi falta de interés en conocer a alguien este verano. No hace falta pensé te tengo delante de mí. La noche continuó como muchas noches nuestras antes, rodeados de gente pero ella y yo, nadie más. Es muy especial, me hace sentir querido.

Al salir del bar donde estábamos me cogió la mano y entre risas y conversaciones varias me preguntó si era feliz. Le dije que no, que no era feliz pero tampoco infeliz. Definí mi estado de ánimo como incompleto a lo que ella contestó si quieres puedo completarte. Mi cara era una mezcla rara entre sorpresa e ilusión. Por supuesto que no podía desestimar un ofrecimiento tan jugoso como ese. Le respondí diciéndola que estaría encantado. Ella sonrió. A partir de ese momento ya no dejamos de hablar de nosotros. Fuimos a un sitio más privado y entre risas, besos y abrazos casi acabamos la noche. Al final me preguntó si se podía venir a dormir conmigo... creo que no había nada que deseara más. La noche no acabó, empezaba ahora.

Festival de verano

2010-08-15T23:52:00.011+02:00

Ella me encanta. El pasado sábado, mientras Santi Balmes nos ponía la carne de gallina nuestras manos se buscaban... pero nada más. Eso y sus abrazos. Hacía tiempo que nadie me abrazaba como ella. Me hacen sentir querido. Aún no estoy enamorado pero sí muy nervioso. Ella lo sabe, me pregunta inocente pero aún no me he atrevido a decirle la verdad. Quizá mañana.

Zumo de corazón

2010-08-10T00:29:00.011+02:00

Vengo de mis tres cuartos de hora de ejercicio diario. Correr me relaja. Cuando tengo algo de odio, frustración o simplemente estrés siempre opto por correr, es una forma de sacar de mí todo lo que me preocupa. Esta vez la preocupación no consiguió olvidarse de mí. Me pongo el bañador y me relajo en la piscina. Noto como los músculos de mis piernas se relajan en el agua fría. Salgo y me tumbo mirando al cielo con las últimas luces del día. Cierro los ojos mientras Love of Lesbian suena en mi mp3. Qué grandes son. El aire es frío y hace que sienta todo mi cuerpo estremecerse. Mi corazón también lo hace.

Bom, bom, bom, bom... Qué más decirte sin hablar.

I L U S I Ó N

2010-08-02T00:24:00.003+02:00

Últimamente estoy conociendo a alguien. Este alguien no lo conozco de ahora precisamente sino desde el mismo día en que llegué a esta nueva ciudad. La chica en cuestión siempre ha estado ahí pero igualmente siempre ha permanecido en un segundo plano para mí. Forma parte de mi grupo de amigos y en el pasado ella tuvo una relación con uno de ellos de casi siete años. Ese chico hoy es mi amigo.

Aunque ya han pasado cuatro años de su historia y existe cierta cordialidad entre ellos siempre ha habido algo de mal ambiente cuando ambos coinciden. Esta chica ha tenido más relaciones y hace unos meses lo dejó con su último novio. No sé por qué pero se está apoyando mucho en mí, queda conmigo, me llama, hablamos... Ella dice que yo no soy lo que muestro a los demás, que hay mucho más sentimiento detrás de esa careta, de ese personaje que enseño a CASI todos. Puede que sí. Ella quiere conocer a este principito, el que siente y escribe aquí. Yo también quiero conocer mucho más de ella.

Luego está la relación que mantenemos delante de nuestros amigos. Es extraño porque guardamos las distancias correctas (cada vez menos) pero luego hablamos en privado de esas mismas cosas. Es una situación nueva para mí. A veces intentamos hacer algún plan en solitario pero nunca conseguimos nuestro propósito, siempre hay gente. Ayer estuvimos con ellos pero no nos separamos en toda la noche. Me preocupa que ellos se den cuenta y qué sentirá mi amigo. No sé qué hacer. De momento sólo sé que me gusta y que esto va a ir muy despacio.

Por ahora no hay inicial. Si me arriesgo, y estoy decidido a hacerlo, ella será la inicial.

Cashback

2010-07-22T01:45:00.006+02:00

"Hubo una vez en la que quise saber lo que era el amor. El amor está presente si tú quieres que lo esté, sólo tienes que ver lo que está envuelto en belleza y escondido entre los segundos de tu vida. Si no te paras un minuto, puedes perdértelo."

Asentimental

2010-07-17T20:17:00.006+02:00

Sé que no tengo perdón pero también sé que últimamente no tengo mucho tiempo. Mucho trabajo, viajes, estrés, algo de pereza y mucho de desencanto tienen la culpa. No paro, voy de aquí para allá, tengo mil cosas en la cabeza y el poco tiempo libre que tengo procuro no pasarlo delante del ordenador.

El desencanto sigue aquí, y lo que es peor aún, ahora tengo desencanto a la hora de escribir. Mi vida sigue igual y por ende mis historias. Llevo casi cinco años queriendo escribir cómo encontraría a mi gran amor y sus sentimientos derivados pero parece que ese famoso amor nunca llega. Iniciales que igual que vienen se van, nada más. Con veinticinco años lo consideraba una cuestión de tiempo pero con treinta y medio ya estoy convencido de que es una cuestión de suerte. Lo peor es que me siento resignado y cada vez mas duro y frío. Es como si aquel volcán de sentimientos que erupcionó en septiembre de 2004 ha ido apagándose poco a poco cada día. Y me da miedo. Quiero sentir pero no siento, quiero amar pero no amo, quiero llorar para ya no lloro.

Siento este paréntésis. Intentaré actualizar más a menudo. Lo prometo.

En ocasiones...

2010-05-05T21:58:00.004+02:00

...el frío vuelve.

Y la historia se acabó

2010-04-22T02:08:00.006+02:00

Después de mi última entrada muchas cosas han pasado entre A y yo. Ella me pidió perdón pero los dos salimos algo tocados de aquel desencuentro. Pasaron los días y la cosa transcurría de un extremo a otro, de no saber absolutamente nada de ella a no separarnos. Y entre medias el sexo, lo que verdaderamente hacía que estuvieramos juntos.

Este finde la cosa prometía. Decidí invitarla al ballet y se supone que después cenaríamos algo y nos iríamos juntos a casa. Ella sin embargo no pensaba lo mismo. Nada más verla estaba rara, muy rara. Ya cuando llevábamos unas cuantas horas juntos parecía estar aún más alejada de mí. Pensé que era como si alguien eligiera a dos personas de dos grupos con intereses completamente diferentes y de repente los juntara sin más. Por supuesto no hubo ni cena romántica ni nada por el estilo. Ante este panorama decidimos llamar a algunos amigos y así hacer más llevadera la noche porque la que cada vez era menos llevadera era ella. A medida que bebía no dejaba de decirme gilipolleces en la misma linea que la última vez y aunque tengo mucha paciencia casi exploto. No lo hice. Me pidió perdón y al final acabamos como siempre, desnudos encima de mi cama follando sin parar.

Hoy nos volvimos a ver. Aunque al principio ninguno de los dos dijo nada al final la conversación salió sola. Ambos sabemos que el sábado pasado el intento de algo fue un completo desastre. También sabemos que tenemos intereses diametralmente opuestos y que es tontería alargar más una relación que se sostiene a base de sexo. No ha habido malos rollos, ni una voz más alta que otra, ni reproches, nada. Solo un abrazo y un adiós.

La historia se acaba

2010-03-19T06:48:00.004+01:00

Una vez más se repite una historia ya contada. La famosa A, aquella con la que llevo follando (y mucho más) los dos últimos meses me dice que se acaba la historia, que si quiero seguir follando con ella genial pero que nunca contaría conmigo como amigo. Pero que me dices guapita? Precisamente nuestra relación no estaba basada solamente en el sexo, ni mucho menos; ibamos al cine, a cenar, quedábamos a tomar algo, etc... y luego, de vez en cuando, no siempre, follábamos. Creo que ahí hay algo más, creo... La diferencia de edad podría ser un problema (ella 39)??? Pues sí, siempre que ella y yo nos planteásemos algo más; por supuesto eso nunca sucedió.

Parece que ambos teníamos todo muy claro hasta hoy, cuando, de madrugada, me ha empezado a decir una sarta de pijadas cojonudas. Se cree que soy gilipollas? Si me dice que ha conocido al hombre de su vida de acuerdo, admito mi derrota, pero decirme que no he hecho nada por nuestra relacion (¿?), que no soy su amigo, que le contaría cualquier problema a cualquiera antes que a mí... váyase a tomar por culo señorita A!!!

Esta vez... A

2010-02-06T17:29:00.004+01:00

Sábado 30 de enero 5.10 horas.

Ya casi cerrando la disco me cruzo con una chica diferente. Lleva vestido estampado, tela fina, colores claros, escote generoso y tirante del sujetador a medio caer. Debajo, medias negras y botas hasta las rodillas. Me gusta su look. Nos miramos, sonreímos y nos volvemos a mirar. Se acerca a mí, hablamos y a los cinco minutos estamos besándonos. Me dice que soy un chico fácil. Tiene razón. Después de media hora de intercambio de impresiones me da su teléfono sin yo pedírselo. Directa y sincera. Se despide con un llámame mañana.

Lunes 1 de febrero 20.30 horas.

Después de mi llamada del domingo volvemos a quedar. Es un momento complicado porque hay que confirmar las expectativas del sábado noche. Llega guapísima aunque con los labios repintados. A los dos minutos se siente ridícula y se quita el brillo con una servilleta. Es guapa y muy atractiva. Lleva leggings negros y camiseta larga ajustada. Hablamos de nosotros, nos ponemos al día y nos caemos bien. Vamos a cenar y la llevo a casa en el coche. Beso y a dormir.

Viernes 5 de febrero 21.30 horas.

La invito a cenar a mi casa. Viene muy guapa, vaqueros bajos, las botas del otro día y camiseta blanca ajustadísima. De menú sepia a la plancha y una botella de vino. Vemos una película mientras hablamos de todo. Entre escena y escena nos besamos, seguimos hablando y nos seguimos besando. Pasamos de la peli y del salón a mi cama. Allí ya damos rienda suelta a toda nuestra pasión. Estuvo bien, muy bien. Después la acerqué a casa. Maldito trabajo. Beso y mañana nos vemos.

Continuará.

There’s a place for us...

2010-01-18T17:54:00.005+01:00

When you gonna realize it was just that the time was wrong?

Año nuevo, vida vieja

2010-01-03T01:36:00.013+01:00

Todo sigue igual. Necesito amar. Quiero una ilusión. Un punto de inflexión en esta desidia.

Seguimos

2009-12-05T13:11:00.003+01:00

En los últimos comentarios alguien dijo que contara algo más de mí pero la verdad que todo sigue igual. De chicas la cosa va bien con P, somos amigos, lo pasamos bien juntos y follamos de vez en cuando; nada más. Del resto mucho trabajo y pocas salidas nocturnas. Hoy por fin me desmadraré un poco. León me espera.

Un sucio cuento de hadas

2009-12-02T02:59:00.003+01:00

Viaje increíble

2009-11-06T08:56:00.008+01:00

Chichen Itza
Ek Balam
Tulum
Cenote Ikil
Playa Paraíso
Principito1
Principito2
Buenas vacaciones las que he tenido a pesar de llegar a casa con la paciencia en la reserva. Ahora otro viaje, esta vez a Pontevedra. Volveré con nuevas historias.

Actualizando

2009-10-18T19:19:00.006+02:00

Llevaba mucho tiempo sin pasar por aquí. Lo siento. Mi vida en casa ha cambiado radicalmente, para bien, y lo que menos tiempo tengo es de escribir aquí, aunque eso no significa que no tenga cosas que contar.

El Ebrovisión estuvo genial. Sinceramente, creo que Sidonie iba a ser mucho más fuerte en directo pero fue justamente al revés, Vetusta Morla fue quien más me sorprendió con un directo rompedor, de los que enganchan rápidamente con el público y con un final sencillamente espectacular. Al final, la buena música, suplió la falta de compañía.

Después, aprovechando las fiestas de esta ciudad, he conocido a dos chicas. La primera es S. Se trata de una chica que trabaja aquí pero que es de fuera como yo, y además de una ciudad al ladito de la mía. Es guapa, maja y simpática (como todas pensaréis) pero algo sosilla y demasiado seria, al menos para mí forma de ser. Me recuerda algo a M. Hemos quedado un par de días y la sensación, de ambos creo, es que no tenemos mucho en común. La segunda de ellas es P. Es una chica que tampoco es de aquí, ni siquiera de al lado de mi ciudad sino de siete mil kilómetros más al oeste. Una vez más es guapa, muy simpática y siempre con una sonrisa en la boca. Con P ya he cerrado los bares un par de noches de sábado pero (siempre hay un pero...) está demasiado metida en su mundo y con su gente y yo ahí no tengo cabida.

Resumiendo, siempre lo mismo. Chicas y más chicas que se convierten en iniciales pérdidas entre las letras de este blog. Últimamente estoy mucho más preocupado por este tema, ya son cuatro años sólo y a veces se echa de menos compartir momentos especiales, momentos que no estén acompañados de sentimientos de cartón-piedra sino algo verdadero.

Por lo menos, dentro de cinco días me vuelvo a ir de viaje al otro lado del charco. Voy con M, otra vez. Nos estamos convirtiendo en compañeros de viaje por necesidad. En fin, era eso o desperdiciar las vacaciones tumbado en el sofá y claro, ir al Caribe, aunque sea con ella, es un plan más atractivo.

Allí donde solíamos gritar

2009-09-30T14:43:00.002+02:00

Otro reencuentro

2009-09-17T04:25:00.004+02:00

Esta vez ha sido T la que me ha buscado a través de una de esas redes sociales que últimamente abundan en la red. Casi después de un año vuelve como si nada hubiera pasado y, por lo visto, soltera. La he agregado pero no la doy ni un día completo de mi vida, como mucho una noche.

Ebrovisión 2009

2009-09-15T13:26:00.005+02:00

El viernes me voy al Ebrovisión que como cada año se celebra en la localidad burgalesa de Miranda de Ebro. Tengo muchísimas ganas de ver a Vetusta Morla y a los no menos geniales Sidonie estrenando su nuevo disco El incendio. Promete ser una gran noche. Si alguien tiene pensado ir y le apetece tomar unos tragos mientras disfrutamos de buena música que me escriba a principitodesencantado@gmail.com.

Os dejo con dos temazos:

Yo vs Superyó

2009-09-09T21:09:00.004+02:00

-No pienses.
-Sí, házlo, qué más da?
-Y qué vas a ganar con ello? No joder, pensar después de una siesta de tres horas no es bueno.
-Pon la tele, corre, a ver si dejas de pensar.
-Joder, otra vez la vuelta al cole y esas mierdas de principios de septiembre...
-Como la melancolía, entonces...
-Calla conciencia, no seas tan zorra.
-Es mi trabajo, qué quieres que haga?
-Tu trabajo es ver, oir y callar; cada vez que abres la boca la cagas, ahora por ejemplo.
-Es mi trabajo, te lo repito?
-Entonces... dónde estuviste todas esas veces que me hiciste más falta que hoy?
-Lo siento, los sábados por la noche no trabajo, es mi día libre.
-Zorra de mierda.

Finalizando el verano

2009-08-31T13:09:00.002+02:00

En este mes de agosto ha sido el mes de los reencuentros:

El primero de ellos ha sido con J. Aprovechando el periodo estival y su disfrute en mi nueva ciudad hemos quedado unas cuantas veces. La primera de ellas fue la más difícil por llevar más de un año sin vernos pero fue absolutamente como yo esperaba. Las sensaciones de ambos fueron como si hubiéramos estado juntos el día anterior. Todo muy fácil, nada de nervios. Después de esa primera vez ha habido otras dos veces y ambas muy largas, hasta bastante entrada la madrugada. Fue muy cómodo, siempre lo fue. Estuvo en mi casa, yo en la suya, vimos fotos, fuimos al cine... Muy bien. Estoy seguro que es una chica con la que me llevaría de maravilla.

El segundo de ellos ha sido con amarillo. Apareció en mi móvil después de más de dos años sin saber nada. Primero fue una llamada pérdida de un número desconocido, después unos cuantos mensajes y finalmente ella detrás de los mismos. Me extrañó bastante sobre todo después de todo este tiempo.

Y ahora de fiestas en mi ciudad. Vengo porque hay que venir de vez en cuando y porque no trabajo, no porque quiera. Me aburren. Cada vez soy más extraño aquí...

Absolutamente imprescindible

2009-08-29T15:28:00.004+02:00

Pasando el verano

2009-07-30T12:45:00.003+02:00

E volvió a aparecer pero como ella solo sabe hacerlo, de esa manera tan irregular y desordenada que tiene a la hora de expresar sus sentimientos. Primero me mandó un sms diciédome que quizás se precipitó a la hora de volver con su ex, después desapareció durante unos días para volver a llamarme después de una noche sola en urgencias y por último, de nuevo, después de unos días, volvimos a encontrarnos para decirme que me llamaría para vernos. Así hasta hoy.

Y nos encontramos porque en un afán de aburriminto supino se me ocurrió irme a pasar un fin de semana, el pasado, a mi ciudad natal. Y en una vuelta de tuerca más se me ocurrió que se viniera conmigo M, aquella de la que me enamoré y con la que me voy de viaje de vez en cuando. Que por si no fuera poco también está llorosa y deprimida porque su chico la ha dejado. Y ya para rematar, el domingo, cuando volvíamos a casa después de cenar por ahí, nos cruzamos con E y su ex, que ahora ya no es ex, y que me miró con cara de odio.

Después de esto, que no es poco, E me escribió a los dos días diciéndome que la pareció mal que no la saludará pero, qué quería que hiciera? Que me parara a preguntarles que qué tal todo cuando ha estado llorando más de dos meses por ese gilipollas? Pues sinceramente, no.

Premio

2009-07-30T12:36:00.003+02:00

Cristina Poulain me ha otorgado este premio. Se podría decir que oscuro no soy pero sí algo pesimista. No me gusta ser así pero el tiempo y las circunstancias me han hecho tener este sentimiento derrotista y taciturno. Hago todo lo posible por cambiar pero hasta ahora no lo he conseguido. Quién sabe, puede que un día...

Las normas son las siguientes:

1- Nombrar el blog que te lo otorga:
Hecho.

2- Comenta tu lado oscuro (ya sea pensamiento actitudes etc..):
Hecho.

3- Otorgar el premio a 4 blogs más:
No seré yo el que ponga en un compromiso a cuatro de vosotros. El que quiera que lo tome prestado.

El incendio

2009-07-16T02:51:00.008+02:00

cuatro años intentando prenderme fuego

Algo sobre E

2009-07-14T02:43:00.007+02:00

Hace mucho que debí contar esta historia pero como no era algo que me afectara directamente creía que era mejor guardármelo. Lo voy a resumir sin entrar en muchos detalles, por lo menos en detalles que a mí no me corresponden.

Se podría decir que en los últimos dos meses he sido el paño de lágrimas de mi amiga E. Sin venir a cuento, una tarde de mediados de mayo, su novio la dejó y ella entró en un pozo sin fondo en el que no encontraba salida. Ante este estado me volqué con ella y ella conmigo. La quiero mucho y no iba a dejarla sola en esto. La visitaba (vive en otra ciudad), hablábamos casi a diario, mensajes, etc...

La pasada semana iba a venir a verme. Desde hace más de un mes, ambos hablamos que lo mejor que podía hacer para que desconectara, se relajara un poco y no se sintiera sola era que viniera a mi ciudad y pasáramos unos días juntos. Incluso había pedido un par de días en el trabajo para irnos a la playa. Hasta aquí todo bien. Vino por fin el pasado miércoles y ese mismo día por la noche me dijo que había decidido volver con su ex. Le comenté si estaba segura de ello o si lo había pensado tranquilamente y me contestó que no, que era lo que quería y que lo pensó solamente durante medio minuto. Por unas causas u otras al día siguiente se fue, no sé si por obligación o por devoción, pero así lo hizo. Y por eso di con mis huesos en San Fermín, no por otra razón.

Desde ese día tan solo hemos cruzado dos mensajes. Y me duele, me duele mucho. Sé que ahora que él ha vuelto no puede estar pendiente de mí pero tampoco que me olvide tan fácilmente cuando hasta hace cuatro días era yo el que escuchaba sus lágrimas al otro lado del teléfono. Entiendo que guarde las distancias lógicas pero no hasta ese punto.

Por qué cuento esto? Pues porque ayer cuando me fui a meter en la cama encontré un peluche debajo de mi almohada con un gracias gigante en el pecho. El detalle me dejó algo tocado, quizás demasiado...

Cerrado por San Fermín

2009-07-09T16:01:00.002+02:00

Distintas historias, mismo final

2009-07-08T02:10:00.005+02:00

Historia 1

Hace dos fines de semana me encontré con mi amiga R, esa que me rechazó para poco después pedirme hasta matrimonio. Pues bien el viernes hablé con ella de manera normal, de lo de siempre, de nosotros. Somos, ambos, un poco monotema; y todo para llegar siempre a la misma conclusión, o la prometo una relación seria o ella no me promete una noche loca. Aún así hay mucha tensión sexual entre nosotros. Nos despedimos sin más.

Al día siguiente la vi a media noche. Vino a saludarme algo entusiasmada. Raro, raro pensé. Ya antes de ir a la discoteca recibo un sms ping en mi móvil. Era de ella. Me decía que sus amigas se iban a casa y que ella también. Por supuesto, no hacía ni falta decir que estaba deseando que la llamara para decirla que viniera conmigo como así fue. No me daba muy buena espina la cosa ya que la última vez que acabamos juntos no me dejó besarla. Pero esta noche era diferente. Fuimos a pedir y me preguntó si esa tarde había pensado un poco en ella. La pregunta me pilló un poco desprevenido pero la dije que sí, aunque más que la tarde fue la noche pasada cuando me fui con todo el cabreo para casa. A medida que hablabámos la cosa se iba caldeando, como casi siempre, aunque desde luego, ella nunca había llegado hasta ese límite. Se abalanzó sobre mí y conseguí evitar besarla, a pesar de que era lo que más deseaba en ese momento. Le pregunté que por qué ahora, que qué había cambiado y me contestó que no lo sabía (¿alguien entiende algo?). Después de esta respuesta y ante el temor de su arrepentimiento decidí optar por lo más fácil y caer de una vez por todas en la tentación.

Para ser la primera noche que pasamos juntos no es muy romántico decir que se nos hizo de día en un portal. Dió la maldita casualidad que mis amigos de mi ciudad natal vinieron a mi casa a pasar el finde y tuvimos que recurrir a las típicas técnicas adolescentes. Y del portal al taxi y de allí cada uno a su casa. La noche loca ya ha pasado, lo de la relación seria lo veo un poco más difícil.

Historia 2

Este finde vino mi amiga R, la de aquella nochebuena, a verme desde mi ciudad natal. La R de allí se diferencia de la de aquí en que ésta siempre ha tenido claro nuestra amistad y en ocasiones puntuales algo de sexo. La cosa estuvo bien, siempre manteniendo nuestra amistad delante de nuestros amigos y luego deshaciendo la cama por las noches. Ambos sabíamos lo que queríamos, lo hemos tenido y lo hemos disfrutado.

Accidente

2009-06-18T02:08:00.003+02:00

Ya al final de la noche le preguntó:
- Me vas a invitar a dormir a tu casa? Porque si no me invitas me autoinvito yo.
- Haz lo que quieras, ven si te apetece.
- Eso haré.

A la mañana siguiente la llevó a casa. Con el coche parado en doble fila y a punto de despedirse ella le dijo:
- No ha salido la cosa como había planeado...
Él no dijo nada.

Por ti

2009-06-04T02:54:00.001+02:00

Vuelvo

2009-05-29T17:20:00.006+02:00

No sé cómo explicar mi larga ausencia. Podría decir que debido a mis últimos turnos de trabajo no he podido dedicarle demasiado tiempo a esto pero creo que no colaría. También podría decir que por fin he encontrado al amor de mi vida y que ella me ha ocupado durante todo este tiempo pero eso, viniendo de mí, tampoco suena muy convincente. Incluso podría decir que he tenido la suerte de volver a recorrer el mundo pero tampoco es verdad. No lo sé, esa es la verdadera y única razón.

Muchas veces, quizás demasiadas, pienso para mí qué es mi vida o qué he hecho con ella, si soy feliz, si me siento realizado o simplemente si me limito a pasar por ella de puntillas. Muchas preguntas para muy pocas respuestas. Sigo incompleto y con ganas de llenar un vacío pero realmente qué quiero? No lo sé. Ya no sé si estoy en otra etapa de desencanto o es el desencanto el que va unido de manera intrínseca a mi persona. Han cambiado algunos sentimientos, tengo menos rencor, los recuerdos ya no duelen tanto, he madurado; pero por contra he ganado en indolencia, en frialdad, en reflexión...

Y estas cinco últimas semanas qué? Pues dos mujeres pasaron por mi vida, más concretamente por dos noches de mi vida, o sea como casi siempre. Llaman, entran, saludan y se van con las mismas. La mayoría de las veces porque soy yo el que las invita a irse y con tan mala suerte que ellas van y me hacen caso. Otras, como T, se quedaron un ratito, incluso dejaron su pijama y alguna cosa más pero rápidamente optaron por marcharse. Por cierto, pienso demasiado en T. La volví a ver este fin de semana y la rabia me comió por dentro. A veces hasta sueño con ella. Creo que sin llegar a quererla ya tenía un cierto sentimiento hacia ella que ahora es difícil de olvidar.

De lo demás pues se podría decir que ahora mismo soy un hombro donde llorar. A mi compañera de piso la acaba de dejar el novio después de doce años juntos. A mi compañera de trabajo, su follamigo, del que está enamorada (craso error), no la hace caso. A mi mejor amiga M, que ya conocéis, también la ha dejado su novio. Y por último a E más de lo mismo. Será la época del año. No sé, podría hablar mucho de ellas y de sus relaciones pero al final llego a la conclusión de que es mejor sentir, aunque sea dolor, que no hacerlo como hago yo. Sé que tengo la buena y extraordinaria capacidad de saber escuchar pero también necesito que alguien me escuche a mí. Será por eso por lo que escribo un blog?

Ahora estoy de vacaciones en mi ciudad natal. Cada vez tengo menos sentimiento y apego a esta ciudad que tanto quería. No estoy a gusto, no me siento cómodo, ya no conozco a todo el mundo que antes conocía, me he perdido muchas cosas... Vengo y ya quiero volverme. Mis padres son los que más sufren porque son los que menos me tienen aquí con ellos pero qué voy a hacer? En fin. En el fondo sé que tampoco puedo quejarme demasiado pero me falta un complemento, algo que haga que todo tenga sentido... tengo tanto que dar y nadie a quién dárselo...

Creo que por hoy es suficiente. Ya no volveré a estar tanto tiempo sin llorar por aquí. Lo prometo.

Destino

2009-04-20T01:30:00.003+02:00

Siempre me he negado a pensar que yo no sea el dueño de mi propio destino. De hecho pienso rotundamente que soy el único responsable de las consecuencias de mis actos... pero viendo esta maravillosa escena no puedo dejar de pensar que la suerte tiene algo que ver.

Recordé aquel maldito teléfono.

Mr. Brightside

2009-04-16T03:07:00.007+02:00

Jealousy...

Mi rubita preferida

2009-04-14T02:00:00.006+02:00

Hace mucho que no hablaba de ella pero tengo que hacerlo. Os pongo en antecedentes. Es una de las tantas chicas que conocí en la época postamarillo. Se trata de una chica guapísima y absolutamente encantadora, otra más. Además se puede decir que de todas mis historias es con la que mejor me llevo y con la que aún mantengo un contacto casi diario. Aún así estuvimos separados un tiempo. Más bien fue ella la que se alejo de mí y por supuesto no la culpo. Pensó que podría olvidarme pero no fue así y optó por desaparecer de mi vida. Así casi pasó un año sin mantener contacto conmigo, un año en el que aprovechó para consolidar una relación. Después, cuando ya pensó que todo volvía a su cauce apareció de nuevo en mi vida aunque de una manera un tanto caótica, unas veces alegre, otras triste, otras vuelve a desaparecer...

Resulta que el día antes de irme a Cuba de vacaciones quedé un rato con ella. Es curioso que siendo mi cumpleaños fuera yo el que la llevara su regalo que tenía comprado desde el pasado verano pero que por unas cosas u otras no la pude dar con anterioridad. La encantó. Sabía que así sería. El rato que pasamos juntos fue corto, demasiado. Me contó miles de cosas, sobre ella, sobre su relación, sobre sus amigas y sobre su familia. La sensación que se me quedó fue de conformidad, no de felicidad, y me dolió mucho verla así. Ya por la noche me envió un mensaje bastante largo en el que me comparaba con su chico y en el que Principito salía ganando por goleada. Reconozco que cuando lo leí, un fuerte escalofrío recorrió todo mi cuerpo. Esa noche tardé en dormirme.

La semana pasada volví a tener noticias suyas. Era de madrugada. Solo bastó un mensaje suyo, un poco de alcohol en mi cuerpo y mi dosis diaria de melancolía profunda y soledad eterna. La contesté y, dadas las circunstancias, la dije algo que me salió del corazón, que lamentablemente nos encontramos en el momento equivocado. Tardó en responder pero al final lo hizo y me contestó que siempre lo creyó así, o al menos quería creerlo, así era más feliz. Esa noche, como no podía ser de otra manera, también me costó conciliar el sueño.

Sé que esto ahora de poco sirve, sé que vivimos en ciudades diferentes, sé que tampoco debí decirla eso y sé que es prácticamente imposible que volvamos a coincidir... pero lo que también sé es que AHORA lo nuestro sí sería real. La quiero mucho.

Tengo ganas de llorar

2009-04-09T07:17:00.004+02:00

Muchas vísperas de jueves santo comiendo espaguetis en casa de mis antiguos examigos...

Aquellos días en Zaragoza hace ahora cuatro años...

Los mensajes que acabo de cruzar con mi rubita preferida...

Contento

2009-04-08T13:17:00.003+02:00

A pesar de mis tristezas a nivel sentimental, he de reconocer que mi vida a dado un giro a mejor. Y todo ello ha sido a raíz de mi cambio de piso. Ahora, se podría decir, que tengo vida en casa. Sé que puede sonar algo exagerado pero es así.

Antes, salía de trabajar y solo me quedaba una inmensa y solitaria habitación en la que excepto para comer e ir al baño hacía toda mi vida en casa. Tenía mi cama, mi sofá, el ordenador, la televisión, etc... En cambio, desde que me he ido a vivir con mis dos compañeras (y amigas) del trabajo llegar a casa es toda una alegría. De hecho hago cosas que todo el mundo puede considerar normales pero que antes no lo eran como comer juntos, ver la tele en el salón, ir de compras, etc... Estoy contento. A pesar de mi excepticismo inicial creo que el cambio ha sido a mejor.

Veremos si no acabamos tirándonos de los pelos.

Más suerte

2009-04-06T04:18:00.002+02:00

Quizás tenga más suerte, y me regalen otra vida en la que pueda conocerte, con más detenimiento, y pueda susurrarte, mimando los detalles, buscando los sabores...

Quizás tenga más suerte...

Me duele verla

2009-04-05T06:33:00.009+02:00

Lo de hoy ha sido como si un punzón me pinchara en lo más hondo del pecho. También he temblado. Es curioso, pero solo temblé con las chicas con las que tuve algo más que una noche perdida. Con ella compartí casi mes y medio. Poco pero parece que intenso. Por suerte o por desgracia no fue más tiempo. Hablo de T. Estaba guapísima, llevaba una blusa ceñida azul cielo y un pantalón vaquero corto, muy corto, con medias negras y zapatos de tacón a juego. Nuestras miradas se han cruzado. Una y mil veces. La he visto cómo me miraba y cómo me buscaba con los ojos. Después no se ha conformado solo con eso sino que ha buscado el encuentro. No hemos coincidido porque yo, como si no fuera conmigo, me he hecho el despistado hablando con una cualquiera. Aún así, al pasar, llegó a rozarme la espalda. No hice nada, seguí hablando con la otra chica con total normalidad. No sé si fue orgullo o gilipolled. Me hubiera gustado hablar con ella aunque solo hubiera sido medio minuto. Lo más probable es que siga con su exnovio que luego se convirtió en novio pero eso ya me daba igual. Si me hubiera girado, nuestros ojos se hubieran encontrado unos enfrente a otros, mirándonos, y diciéndonos todo a la vez que nos diríamos nada. Seguro. Lo sé. Se fue y pasó un rato. Ya al salir hemos vuelto a coincidir en el ropero. Miradas de reojo y medio metro de separación entre los dos pero ni un saludo. Es una mierda. Recogí la cazadora de forma apresurada y por poco no echo a correr. Vuelvo a casa deseando que suene mi móvil con un mensaje suyo. Pero el móvil no suena, ni siquiera por su culpa...

No me gusta mucho escribir estas entradas según vuelvo a casa. Digo muchas verdades y muy sinceras. No fue la chica de mi vida pero de todas las que vinieron después de amarillo sí fue una de las chicas en las que más creí. Me gustaba.

Si volviera...

Pasan los días...

2009-03-28T01:11:00.002+01:00

...pasan las semanas, los meses, los años... y sigo solo.

Sueño con encontrarte. Cada día.

Incompleto

2009-03-12T02:09:00.014+01:00

Así es como me siento hoy. Regreso de mi viaje y me invade la melancolía. Me duele ver las fotos y no haber compartido esos momentos con alguien especial, no haber hecho ese viaje con alguien que realmente me importe o con una persona con la que me sienta feliz, completo. Definitivamente, no fue el viaje de mi vida. Ese aún me espera. Igual que me espera ese alguien con quién compartirlo. Lo sé.

Dónde está...

...que esta noche me muero de frío.

Cuba

2009-03-11T11:18:00.014+01:00

Ya estoy aquí. El viaje ha estado bien pero tampoco ha sido el viaje de mi vida. La Habana me ha encantado y es un lugar muy recomendable para ir de vacaciones porque se trata de una ciudad anclada en otra época y que tiene muchas cosas que ver y muchos lugares en los que perderse. Solo estuvimos tres días y me quedé con ganas de más. Luego fui a Varadero que es lo de siempre, beber, comer, playa y fiesta. Por cierto, en una de esas fiestas conocí a una chica muy simpática de Vitoria que estudia Trabajo Social en Madrid. No pudimos darnos el teléfono ni el email porque ninguno de los dos lo llevábamos encima así que si a alguien le suena que me escriba un correo electrónico.

Aquí os dejo unas fotos.

El Malecón
Memorial José Martí, Plaza de la Revolución
Ministerio del Interior con la imagen de Ché Guevara, Plaza de la Revolución
Capitolio
Bodeguita del medio
Coche típico
Pintada
Ahora ando pasando unos días en mi ciudad natal recargando las pilas antes de volver este sábado al trabajo. Hasta pronto.

Veintinueve

2009-02-28T21:36:00.003+01:00

Muchos son. Parece que fue ayer cuando empecé a escribir en el blog y ya son cuatro cumpleaños aquí con vosotros. En cada uno de ellos había una historia y en este también.

Hoy me sorprendió un mensaje de T en mi móvil. No me lo esperaba. Tres meses sin saber nada de ella y hoy aparece con un sms. Se sentiría arrepentida? No decía gran cosa. Me felicitaba y escribía que sentía mucho lo que pasó. Bueno, algo es algo. La he contestado diciéndola que espero que al menos mereciera la pena. Y por lo visto hace unos días parece que sí. Del resto pues los esperados, incluso más. A veces me sorprende lo mucho que me quiere la gente.

Muchas gracias a todos.

Estrés

2009-02-23T23:20:00.002+01:00

Una vez acabadas las gestiones para la adquisición de nuestra nueva casa creía que ya iba a poder dormir más tranquilo pero no. El viernes cuando salga de trabajar me monto en el coche y me voy corriendo a mi ciudad natal ya que el sábado es mi cumpleaños y el domingo me voy de vacaciones a... Cuba. Eso significa que desde hoy, ya casi martes, solo dispongo de tres días para hacer la mudanza, arreglarme con mi antiguo casero (fianzas y demás), cerrar la línea de internet, encargar tarta y pasteles para la gente del trabajo, despedirme de mis amigos, hacer la maleta, etc, etc... Si a esto le unimos que me paso un poco más de la mitad del día trabajando y que mañana y pasado hay fútbol resulta que me quedan muy poquitas horas libres para mí y para hacer vida social. Menos mal que de esto último gasto poquito en los últimos tiempos.

Mi nuevo hogar

2009-02-22T01:34:00.008+01:00

El pasado viernes firmé el contrato de alquiler. Ahora tengo cinco días para mudarme antes de irme de vacaciones así que tengo que darme prisa.

Os cuelgo unas fotitos del piso a ver qué os parecen.

El piso no es para mí solo sino para compartir con dos de mis compañeras de trabajo. Esa habitación que véis es la mía aunque aún no está claro que conserve la cama de 1,50 ya que para mí me parece excesivamente grande y fría. Esta semana iré pensándolo. Mientras, sábado de carnaval en casita, curando la fiebre. Habrá sábados mejores, sin duda.

Sensaciones

2009-02-17T23:01:00.004+01:00

El sábado pasado me crucé casi de frente con T, aquella con la que uní unos pocos meses de mi vida y que dejó deliberadamente en mi casa su pijama que nunca usaba. Estaba muy guapa para que engañarme. Iba con su exnovio que luego volvió a ser novio y que por lo visto este fin de semana sigue manteniendo esa condición. Yo por contra no sé ni lo que fui, bueno, sí lo sé, un pasatiempo, un divertimento o simplemente alguien con quien follar ...al menos para ella.

Muchas veces, ahora pasado un tiempo, he pensado a dónde podría haber llegado esa relación. Era la mujer de mi vida? Seguramente no, ni siquiera la quería (todavía). Qué hubiera hecho entonces? La habría dejado unos pocos meses después? Lo hubiera hecho ella? Acabaría trayendo a mi casa su cepillo de dientes? En fin. Lo que está claro es que durante un par de segundos nuestros ojos se cruzaron, suficiente para que alguno de los dos o puede que los dos, lo más probable, recordara lo que hubo entre nosotros, por poco que fuera. Lo ví.

Por lo menos conmigo había mucha más pasión. Eso también lo ví.

Dolor

2009-02-13T01:01:00.004+01:00

Noté el suave suelo de madera en las rodillas y luego en las palmas de mis manos, y al fin, apretado contra la piel de mi mejilla. Esperaba poder desmayarme pero, para mi desgracia, no perdí la conciencia. Las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza.

Y no salí a la superficie.

Fragmento de Luna nueva de Sthepenie Meyer.

Ni yo mismo lo hubiera definido mejor. Alguna vez intenté expresar el dolor de una ruptura con palabras pero realmente no sé si lo conseguí; solo vosotros, aquellos que me seguís desde el principio, lo sabéis con certeza. Lo que sí es seguro es que hoy, como Bella, he vuelto a recordar esos momentos de angustía y terror en los que creí que nada merecía la pena en este mundo si ella no lo compartía conmigo. Lamentablemente, mi historia, nada tenía que ver con la ficción.

Conocerte

2009-02-11T20:59:00.002+01:00

Ya tengo piso

2009-02-08T23:31:00.002+01:00

Ya tengo piso nuevo. Es absolutamente nuevo y con todos los extras: piscina, garaje, aire acondicionado, etc... La única pega es que está un poco lejos del centro pero creo que en una ciudad de 150.000 habitantes no puedo decir de que esté situado en el extraradio.

Ahora solo queda lo más complicado que es hablar con bancos, inmobiliaria, etc... Tenemos que presentar un aval de 3600 euros y dar dos fianzas. No queriamos pringarnos mucho pero por lo que hemos visto en casi todos nos exigian un aval bancario. Parece que no es suficiente presentar tres contratos de trabajo indefinidos y que el tema de la crisis hace estragos en todos los estamentos de nuestra sociedad. En fin.

Estoy ilusionado y encantado de quitarme a mis cinco compañeras de encima. Ganaré en salud mental y sobre todo seré más feliz.

Vuelvo de nuevo

2009-02-02T23:15:00.003+01:00

Llevo mucho tiempo sin escribir y tengo una sensación extraña, como si comenzara de nuevo. No he escrito en todo este tiempo no porque no quisiera sino porque he estado bastante ocupado. Tampoco ha habido cambios significativos en mi vida en todo este tiempo salvo que tengo una excelente nueva amiga, la chica que conoció a un libro, la recordáis? En fin, he vuelto e intentaré volver a escribir con asiduidad.

En lo que más he invertido mi tiempo en este último mes ha sido en la búsqueda de una nueva casa. Hace tiempo hablé aquí de ello y de que compartía piso con cinco chicas bastante suyas, por decirlo de alguna manera. Ya me he hartado. Junto con dos compañeras de trabajo estamos a la búsqueda de ese nuevo hogar en el que los tres seamos un poco más felices. Es complicado ponernos de acuerdo pero espero que pronto lo consigamos. De momento seguimos buscando aunque tenemos la esperanza de encontrar algo antes de mediados de este mes. Más que nada porque tendremos que hacer el contrato y una serie de papeleos bastante aburridos.

Ya os iré contando cosillas.

La chica que conoció a un libro

2009-01-06T13:31:00.009+01:00

Había una vez una chica que habitualmente leía algún que otro blog por la red. No supo cómo, pero un día, después de mucho leer y leer, tropezó con un Principito desencantado y quedó para siempre atrapada en sus letras. Lo seguía diariamente pero nunca hizo ningún comentario, siempre prefirió quedarse al margen y limitarse únicamente a leer. Y así leyó, leyó y leyó hasta que un día, sin saber muy bien por qué, decidió escribir a ese Principito al que conocía desde hacía casi dos años. Le mandó un email en el que no decía nada y muchas cosas al mismo tiempo. Se sentía identificada con sus historias, sus iniciales, su mala fortuna en el amor, su desamor... Principito, dando muestras de su elegancia decidió contestarla. Después de eso llegaron más emails, llegaron las conversaciones por el msn y por fin el teléfono. La primera vez que hablaron fue extraño. Ella conocía los dos últimos años de su vida al completo pero él, sin embargo, poco sabía de ella. La conversación fue bien, muy bien. Cogieron la costumbre de hablar casi a diario hasta que por fin, decidieron conocerse en persona. El destino quiso que ella viviera a menos de una hora de camino de la ciudad del Principito. Y un día se vieron. No fue una cita a ciegas propiamente dicha ya que excepto físicamente ambos sabían casi todo el uno del otro. Dieron un paseo y luego fueron a tomar algo. Allí es cuando ella le dijo tengo la sensación de haber conocido a un libro. Curioso pero cierto y de ahí su pseudónimo, nada de iniciales está vez. Después de aquel primer día tanto Principito como ella son muy buenos amigos. Hablan a diario, se cuentan sus historias, su día a día, etc...

Lo que seguro ella nunca pensó es que un día fuera la protagonista de uno de esos capítulos en la vida del Principito desencantado.

El año se acaba

2008-12-31T15:17:00.004+01:00

El año se acaba y el desencanto continua. Parece una película pero no lo es, lamentablemente no. Entre medias, un puñado más de iniciales, unas cuantas noches compartidas y cientos de horas de conversaciones perdidas en el recuerdo. Qué me queda de todo ello? Alguna sonrisa e historias que contar/os, poco más.

Lo confieso: estoy harto de estar solo. Me estrangula, me come y me hace desesperar la idea de no tener a alguien a quién abrazar cada mañana. No puedo más con ello. Necesito enamorarme, necesito algo que dé un cambio radical a mi vida y que me haga ilusionarme de una vez por todas.

No pido más, solo nuevas ilusiones, tan difícil es?

No se puede huir de los recuerdos

2008-12-18T01:20:00.005+01:00

Cuando mi historia con amarillo llegó a su fin, intenté por todos los medios borrar los recuerdos de mi mente. No pude. La única solución que encontré fue el cambio de ciudad, huir, fugarme de ese lugar en el que tan buenos ratos pasé. Así lo hice.

En esta mi nueva ciudad aún no había nada de lo que huir, solo unos pocos recuerdos con J pero más bien privados ya que en público guardábamos mucho las distancias. Con T fue diferente, desde el primer día compartimos nuestros momentos y nunca escondimos nuestra relación a los ojos de nadie. Ese bar, esa película, nuestro primer beso, nuestros cuentacuentos, esas noches juntos mirándonos sin decir nada... No la quería, aún no, pero me gustaba.

Es curioso como algunas iniciales pasan de puntillas y otras dejan un sabor más amargo en forma de recuerdos. Recuerdos de los que no siempre podemos huir. Ya no.

Indefinido

2008-12-15T00:51:00.002+01:00

Pues sí, el pasado viernes firmé mi nuevo contrato y ya soy indefinido que parece que estando como están las cosas no es poco. Al menos, en el ámbito laboral, ya estoy más tranquilo.

Por contra, emocionalmente, hoy eché de menos a alguien, lo que realmente no sé es a quién...

La amiga de T

2008-12-10T00:13:00.004+01:00

Pues el domingo me encontré a una amiga de T en la discoteca. Hablamos un poco de todo lo que ha pasado y me dió su punto de vista. Me dijo que el pasado sábado estuvo cenando con T y con su novio, el que antes era ex, y que según ella no te llega ni a la suela del zapato y que es un niñato y no les doy más de un mes de relación. Ella ya le conocía y la sensación que me da es que tampoco le cae muy bien. También me dijo que yo era el chico ideal y que nos veía tan bien... En fin. Yo la dije la verdad, que me gustaba mucho y que con ella estaba muy bien, que todo esto me ha pillado por sorpresa y que como persona me ha decepcionado. Ella al escuchar toda la historia puso cara de circunstancias y solo supo decir ya, pero es mi amiga. Normal, no esperaba que dijera nada más aunque con la cara que puso estaba todo dicho.

Hoy también tengo frío

2008-12-08T22:32:00.006+01:00

Hoy es un día en el que he pasado frío. No ha sido el mismo frío que aquella primera vez cuando ante una página en blanco, con las manos heladas y las lágrimas cayendo por mis mejillas, empecé el camino en este mundo de los blogs. El frío de hoy ha sido muy diferente, ha sido un frío impersonal. Aquel no lo fue, al contrario, ella lo provocó. Sus brazos dejaron para siempre de abrazarme y de su boca salieron aquellas palabras que nunca quise escuchar. Fue durísimo. Nuestra relación, a pesar de pasar por altibajos, fue muy buena, tuvimos muchas trabas que juntos fuimos superando aunque paradójicamente la discusión más tonta unida a su carácter inconformista desembocó en una ruptura. Se acabó me dijo. Todo lo que habíamos construido en más de un año se vino abajo en un segundo. Ya solo quedaba escribir.

Y aquí estoy. Me releo y sé que estaba enamorado, que llegué a quererla mucho más de lo que se merecía y probablemente mucho más de lo que ella me quiso a mí. Ese mismo día publiqué cinco entradas, cinco entradas que acabo de leer y que me han hecho llorar como lloré aquel día. Hace mucho que no la quiero pero duele leer cómo la dije que siempre estaría en mi corazón y cómo, tres años después, no estaba equivocado. El sentimiento muere, los malos tragos se olvidan, las ciudades cambian... pero desde que ella se fue aún no he sido feliz. He tenido días felices e incluso pequeñas épocas de felicidad pero nada que se pareciera a lo que tuve con ella. Nunca me enamoré así y no sé si alguna vez volveré a hacerlo. Eso es lo que me da verdadero terror y hace que días como estos me acuerde de días como aquellos. Días como hoy en los que no hablo con nadie y en los que tanto echo de menos que alguien me haga sentir simplemente algo.

Tres años aquí y aún sigo teniendo frío.

When you were young

2008-12-06T01:01:00.000+01:00

Se lo devolví

2008-12-05T14:19:00.003+01:00

Ayer volvía de pasar tres días en mi ciudad y antes de venir me pasé por casa de T. Llamé al timbre y me abrió su compañero de piso. Subí y encontré la puerta abierta. Al entrar no la vi pero escuché el sonido del secador detrás de la puerta del baño y supuse que sería ella. Toqué a la puerta y la dije que la dejaba eso encima de su cama. Me constestó con un mísero vale y me fui sin decir nada más.

No sé si esperaba verla y hablar con ella o deseaba no verla y que pasara lo que finalmente pasó. Da igual, creo que es mejor así.

No te detengas

2008-12-04T02:02:00.007+01:00

Una vez, J, me regaló un libro y en la primera página escribió lo siguiente:

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta, somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonisas de nuestra propia historia. Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar porque en sueños es libre el hombre.

Walt Whitman

Creo que es una cita bastante apropiada para un día como hoy.

Y fin

2008-12-03T00:24:00.003+01:00

Se veía venir y esta mañana se confirmaron mis peores augurios. La pregunté directamente, sin rodeos. No tenía escapatoria y me lo dijo, me dijo que había decidido volver con su ex. No me lo esperaba (o sí) y mi cara era un poema. Lo peor es que me mintió y que cuando la semana pasada la noté rara era porque algo ya la rondaba por la cabeza, algo que no me dijo y que debió hacer. Me ha contado que habló con él el pasado lunes y que por eso estaba así, rara, algo que sin embargo, no la impidió que el miércoles acabásemos en su cama. El jueves no la ví pero siguió fingiendo vía msn. El sábado y el domingo trabajé, el lunes desapareció descaradamente y el martes me encuentro con esto. Es más, me dice que ha pasado el fin de semana con él que ni siquiera es de aquí sino de una ciudad a quinientos kilómetros, es decir, con nocturnidad y alevosía. Alucino. No sé. Algo no me encaja. Estábamos bien y de repente esto. Y qué hago ahora con su pijama? y con sus pendientes?

Una catástrofe más en mi currículum sentimental y van...

Frío

2008-12-01T19:08:00.003+01:00

Como por el que pasa mi relación con T. No quiero ser pesimista pero la cosa tiene pinta de acabar en un nuevo fracaso...

Cuánto tiempo!!!

2008-11-27T19:19:00.005+01:00

Ufff no he podido actualizar en días... Estoy bien gracias, sigo vivo, lo que pasa que el trabajo no me dejaba tiempo de nada. Bueno, el trabajo y una niña que he conocido que responde al nombre de T. Es muy guapa, inteligente, simpática y super maja aunque algo pijilla y jovencita, tan solo veintidós años, aunque esto último es lo que menos me importa. La conocí a finales de octubre un sábado por ahí, como a todas. Me fijé en su vestido y en su aire despreocupado. Nos presentó una amiga, intercambiamos el teléfono, quedamos un día entre semana y al sábado siguiente ya se vino a dormir conmigo. Así hasta hoy que incluso tengo su pijama en mi casa. Con ella he pasado todos estos días, incluido el maldito once de noviembre, uno de esos que tengo marcados en rojo en el calendario, y con ella también he compartido muchas de estas noches que antes eran de soledad. Me gusta.

Todo bien hasta aquí. Esta última semana parece que se ha enfriado un poco la cosa, quiero creer que se debe a mis difíciles turnos de trabajo y a que ella ha estado un poco malita. No lo sé. Además la próxima semana tengo que ir a mi ciudad después de más de dos meses sin pasar por allí. Hay que saludar a la familia y más aún cuando no creo que los vea en todas las navidades. Es duro pero es así. En fin. Os seguiré contando y espero no hacerlo con tanto retraso.

Camino

2008-10-28T23:23:00.005+01:00

El pasado domingo me llamó M, aquella que tantas entradas protagonizó en este blog, para ir al cine a ver esta película. Fue raro en ella pero la película me parecía interesante y no dije que no.

Y la verdad que así fue. Se trata de una extraordinaria película que cambia absolutamente los registros de su director Javier Fresser. Cuenta la historia de una niña nacida en la cuna de una familia perteneciente al Opus Dei y que de la noche a la mañana se tiene que enfrentar a un cáncer que pondrá a prueba su fé. Sin embargo, para mí, ateo confeso, lo más impresionante de la película es conocer la idiosincrasia del Opus Dei y cómo en ocasiones logran filtrear con un particular fundamentalismo católico.

La peli es interesante y aunque no deja de ser ciencia ficción está basada en hechos reales. He investigado por internet y está basada en la historia de Alexia Gónzález-Barros, una niña que ofreció su enfermedad a Dios y al que dió gracias por ella. De hecho me he enterado que el director ha tenido algún problema con la familia de Alexia y que si no recuerdo mal van a resolver por vía judicial.

En definitiva, absolutamente recomendable.

Los lunes de octubre

2008-10-27T22:02:00.003+01:00

Normalidad

2008-10-23T23:24:00.003+02:00

Así ha transcurrido la semana y me preocupa. Siempre he creído que lo normal es vulgar y esta semana he sido muy vulgar. Me he limitado a ir a trabajar, salir a correr y estar toda la tarde tirado en casa... La próxima semana espero que la normalidad no se convierta en desidia. O quizá aparezcas tú y me alegres el día. Ójala.

Mañana fin de semana. Por fin.

Dos historias de sábado

2008-10-19T06:12:00.006+02:00

Primera historia. Me escribe E pasadas las dos de la madrugada. Reconozco que cuando vibró mi móvil en el pantalón sabía q era ella, de nadie más podía tratarse. En el sms me dice literalmente dónde venden chicos como tú? Eso digo yo pensé. Sin embargo la realidad es muy distinta, los chicos como yo no se llevan o quizás sea yo el que ya no se lleva. E siempre me escribe o cuando está mal, o cuando hay algo que no funciona con su chico o cuando se siente sola. No la culpo, amarillo hacía exactamente lo mismo.

Segunda historia. Me encuentro con R. No deja de decirme lo guapo que estoy, lo bien que me queda la camisa y los zapatos (raro en mí pero bueno, un día es un día) y la buena pareja que haríamos juntos (!!!) Me dice que ella es la mujer de mi vida (ni más ni menos) lo que pasa que aún no me he dado cuenta. Que la llame entre semana que he dejado de hacerlo y que cambie el chip, que intente algo serio (con ella claro). En fin, esta chica está fatal, da muchas cosas por supuestas que no son tal. La dije que físicamente sí, es la mujer de mi vida pero que busco algo más, algo diferente, algo que ella no es... No la sentó bien el comentario aunque intentó mostrar indeferencia.

Casi nada.

Canciones para olvidar

2008-10-16T01:48:00.003+02:00

Ha vuelto a pasar hace un rato. Otra vez esa canción, aquel frío día de enero, ella y yo de pie en aquella puta habitación, las lágrimas en mis mejillas, su olor, nuestros brazos rodeándonos, su pelo enredado en mi barba de tres días, silencio...

Sé que siempre cuento lo mismo pero sigue doliendo.

Continua el desencanto. Qué emoción.

Vicky Cristina Barcelona

2008-10-13T00:21:00.005+02:00

Hace ya unos días fui al cine, solo como siempre, a ver esta película. Reconozco que las pelis de Woody Allen son de mis preferidas y Vicky Cristina Barcelona no me defraudó. Lo peor con diferencia el pésimo doblaje al que ha sido sometida.

Pero eso no ha sido lo que más me ha llamado la atención sino sus personajes. Por momentos me he visto reflejado en Juan Antonio. Exceptuando su profesión y cuenta corriente, el perfil del personaje es bastante semejante al mío, al menos en el aspecto amoroso. Tuvo una historia intensa con María Elena que le marcó para siempre y a la que busca en el resto de mujeres que pasan por su vida. Aunque esa relación ya terminó, se va encontrando por el camino con chicas como Vicky, conservadoras y tradicionales, y otras como Cristina, idealistas y atrevidas. A esos personajes también podría ponerles una inicial pero creo que a estas alturas no hace falta.

La historia de Juan Antonio, Vicky, Cristina y María Elena ya terminó. La mía continua.

Mis últimos días

2008-10-10T00:13:00.006+02:00

El jueves pasado volví de Madrid. Allí, entre las muchas cosas que hice, conocí a dulce tentación. Fue algo raro, nos conocíamos de leernos pero no en persona, ni tan siquiera teníamos una pequeña aproximación de cómo eramos. Me llamó y quedamos en la parada de Callao con la única identificación del color de nuestras camisetas. Llegué puntual y me di cuenta de que Callao tenía tres salidas así que estuve un rato de un lado a otro hasta que apareció por allí. Fue raro, de hecho nunca había tenido una cita a ciegas y esto se le parecía mucho con la ventaja de que ambos sabíamos mucho el uno del otro. Y así fue, nos fuimos a tomar unas cañas y estuve muy a gusto con ella en todo momento. Después me llevo a comer por ahí y hablamos de todo, de nosotros, de nuestras vidas, etc, etc... Estuvo muy bien y espero que volvamos a vernos en otra ocasión. Al día siguiente esperé la llamada de Elena pero por sus problemillas con la prensa mi móvil no sonó. Bueno, otra vez será.

Después ya me vine a mi nueva ciudad a pasar el finde. Estuvo bien aunque sin nada relevante. Me encontré con R, guapísima como siempre, y la salvé de un pesado no sin antes reirme un poquillo con ambos. Cómo me agarraba! Después, sin yo preguntar nada y en una revelación sin igual, me dijo que la única manera de que estuvieramos juntos es que uno de los dos cambiara el chip, o que ella decidiera tener un rollito conmigo o que yo decidiera tener una relación larga con ella. No sé como salió la conversación pero me lo soltó así. Lo que R no sabe es que yo sí quiero tener una relación larga pero no con ella. Y poco más. Me pasé el finde con mi compañera de trabajo y sus amigas divinas. Así rodeado de mujeres poco o nada se puede hacer pero yo tan feliz.

Y hoy jueves en casita. Mañana me desquito.

Tenía tanto que darte

2008-10-06T02:35:00.002+02:00

Recordando (tal día como hoy)

2008-09-30T00:14:00.011+02:00

Aquella tarde fue magnífica, la noche no tanto. Salí de mi casa sobre la una de la madrugada. Me subí en el coche con mis padres sin saber a ciencia cierta donde me llevaría mi camino. En las maletas muchos sueños y alguna tristeza. El viaje fue corto. Apenas media hora hasta la estación donde cogería aquel tren hacía aquel país vecino. En el coche mucho silencio y más de una lágrima aunque las de mi madre y las mías eran por diferentes motivos sin duda.

Llegamos pronto, con media hora de adelanto. La espera se hizo insoportable. Continuaba entre nosotros ese silencio incómodo, triste. Llegó mi compañera de viaje y la escena se tornó dramática. Demasiadas lágrimas. Deseé que ese tren arrancará cuanto antes. Lo hizo y ya no había vuelta atrás. Durante el viaje, mi compañera y yo fuimos conversando sobre todo lo que cada uno teníamos y todo lo que nos esperaba en los próximos cinco meses. Empezaba la verdadera aventura.

Después de ocho horas de viaje llegué a mi destino. Allí nos esperaba una compañera que nos haría de anfitriona. El calor era insoportable, no podía imaginar que en esa época del año hiciera ese calor veraniego. Lamentablemente se cumplieron las peores espectativas y la estación de trenes tan solo era un reflejo de cómo era aquello. Cogimos un taxi y rumbo a la residencia. En media hora escasa nos instalamos y pese al cansancio decidimos ir a conocer la ciudad no sin antes avisar a familia y novia de que habíamos llegado bien.

Paseamos por toda la ciudad recorriendo los sitios más característicos y nos tomamos nuestra primera Sagres acompañada de una folhada mixta a modo de almuerzo. Para entonces la temperatura ya subía hasta los treinta y siete grados. Fuimos a comer a la cantina de la universidad y después a dormir la siesta ya que el descanso era merecido. Ese momento fue el peor. Me quedé solo por fin y creí que esas paredes se me caían encima. Lloré al menos una hora seguida en la que se me pasaron mil y una cosas por la mente aunque reconozco que la opción de volverme fue la más repetida. Qué hacía allí? Por qué estaba en ese lugar? Por qué en ese momento? Solo tenía ese balón de ositos a quién abrazar. Conseguí dormir aunque más por el cansancio acumulado que por las ganas.

Desperté unas seis horas después, casi a la hora de cenar. Conocí a mi compañero de habitación con cierta vergüenza ya que el famoso balón aún estaba a mi lado. Me puse ropa veraniega y me fui a comprar la cena. Pizza y un poco de fruta. Volví a ver a mi compañera de viaje brevemente y quedamos para ir juntos al día siguiente en busca de un piso en el que poder lograr más libertad y autonomía. Ese día compartí mesa con dos polacos. Es triste intentar entenderte en no se sabe qué idioma mientras tus interlocutores se beben una botella de vino blanco. Mientras tanto, solo ella en mi cabeza. Me invitaron a vivir mi primera noche de fiesta en Portugal pero les dije que no, demasiados pensamientos en un solo día. Recuerdo cuando me volví a meter en la cama y antes de dormir recibí un mensaje. Era de ella. Esta vez no lloré, sonreí.

Me voy a Madrid

2008-09-29T01:19:00.003+02:00

Como estoy de vacaciones y no tengo absolutamente nada que hacer, mañana me voy tres días a Madrid. Ya conozco la ciudad, de hecho he ido en muchas ocasiones pero siempre días sueltos, nunca he tenido la oportunidad de perderme en sus calles de manera tranquila y relajada. Tengo allí un amigo y aunque no lo veré hasta más allá de las seis de la tarde que es cuando él sale de trabajar, aprovecharé para hacer algo de turismo. Sobre todo me hace especial ilusión visitar el Templo de Debod y el Museo de El Prado.

No sé que haré todo el día solo pero seguro que Madrid da mucho de sí. Y ya sabéis, si veis a algún despistadillo por ahí puede que se trate de un principito desencantado.

Solitario

2008-09-28T05:17:00.003+02:00

Así me he sentido hoy. Sé que tengo mucho que contar acerca de lo que ha pasado estos días pero hoy, hace un rato, me he sentido muy solo, demasiado... y eso que estoy en mi ciudad natal, con mis amigos, con mi gente... pero no.

También sé que cuendo llegó a casa frustrado y me pongo a escribir no me sale nada bueno.

Será mejor que me meta en la cama.

Meme

2008-09-17T17:41:00.003+02:00

Dulce tentación, muy amablemente, me ha mandado un meme que consiste en escribir catorce pequeñas cosas que me hagan feliz. No he utilizado ningún orden de prioridad a la hora de ponerlos, los he escrito según iban saliendo alaetoriamente.

1. Los momentos previos antes de dormir.
2. Ver el mar.
3. Tomar unas cañas con los amigos.
4. Un abrazo con sentimiento.
5. Una buena canción.
6. Una taza caliente de leche con colacao.
7. Un día soleado.
8. Una buena película.
9. Una sonrisa.
10. Que me toquen la espalda.
11. Viajar.
12. Un comentario en el blog.
13. Un beso.
14. Ver a mi familia cada vez que vuelvo a casa.

Las reglas dicen que tengo que nombrar a seis personas para que lo hagan pero no lo haré. El que lo consideré oportuno que lo tome prestado.

Edito: tuve unos problemillas con la interfaz de blogger a la hora de colgar este post y gracias a una amiga me entero que puse lo de una buena película dos veces jejeje. Y nadie me lo dice?

Maldito día

2008-09-16T17:35:00.003+02:00

Cuatro años hace ya de aquel dieciséis de septiembre de 2004. Aquel día cambió mi vida y me cambió a mí. La conocí; sentí el amor durante un tiempo para luego probar el sabor de la derrota, del dolor, del desencanto...

Ya hay muchas cosas olvidadas pero esta fecha no se me olvidará jamás. Aquella noche de jueves perdí mucho más de lo que gané. Es fácil decirlo ahora pero así es. Ójala aquel día no hubiera salido de casa, todo sería diferente, todo, incluso yo.

Qué triste

2008-09-14T06:21:00.003+02:00

Qué triste es vernos y ni tan siquiera saludarnos. Qué triste es esta situación después de compartir casi quince meses de nuestra vida juntos. Qué triste después de vivir una de las historias de amor más hermosas que viviremos ambos jamás. Qué triste después de dejarlo todo por ella. Qué triste.

Qué triste es todo.

La miro. Me mira. Indiferencia absoluta. Dolor. Me lee...

Llegan días duros.

Conversación en bar

2008-09-13T04:59:00.006+02:00

A: Tú a las chicas las clasificas en tres tipos...
PD: Ah si? A ver, cuáles?
A: Primero las que no te gustan, segundo, las que te gustan para echar un polvo y tercero, las que podrían ser tu novia.
PD: Ah mira, no me había parado a pensarlo pero... no estás muy desencaminada.
(Silencio)
A: No hace falta que te diga que de las que menos hay es del tercer grupo grupo, no?
PD: Ya lo sé, ya...

Las dos Rs

2008-09-11T12:17:00.004+02:00

Voy a aclarar algo que lleva a confusión. Hay dos Rs, una en mi nueva ciudad que es la que me pidió en matrimonio y otra en mi ciudad natal que es con la que pasé la nochebuena de 2006.

Con la R de mi nueva ciudad, tuve un encontronazo en forma de sms. Desde aquel famoso día no he vuelto a verla. Pues bien, hace dos semanas estaba con una amiga mía tomando algo en una terraza cuando recibo un sms suyo que decía Que fuerte, que fuerte! Ahora como estas con una chica ni me saludas... iba a saludarte en el (...) y me vuelves la cara... vaya vaya. No pude aguantar la risa. Resulta que debió pasar por allí y yo ni la vi y luego me sale con esas. En fin.

En cambio, con la R de mi ciudad natal estuve ayer en el cine y tomando algo por ahí. Saltan chispas cuando estamos juntos. Estuvimos planeando una posible fecha para su visita a mi nueva ciudad. Tras sus dos intentos fallidos parece que a la tercera va a ser la vencida. Además tenemos ganas de volver a dormir juntos, algo que estas pasadas fiestas no pudimos hacer.

Y como acabáis de leer, otra vez estoy aquí, en mi ciudad natal. El otro día me preguntó M que gustándome como me gusta tanto mi nueva ciudad porque ahora me venía tanto a casa de mis padres. Pues es sencillo, gracias a mis turnos raros de trabajo dispongo de muchos días libres y hago lo mismo allí que aquí con la salvedad de que aquí hago mucho más el vago. Además no está de más visitar a la familia, amigos, etc...

Otro reencuentro

2008-09-04T20:34:00.002+02:00

Resulta que llevo unos cuantos días en mi ciudad. Me he venido porque tenía unos días libres y por aquí eran fiestas. Entre salir y dormir no me ha dado tiempo a mucho pero de lo que sí he tenido tiempo es de volver a ver a R. Fue el pasado lunes cuando nos encontramos y en cuanto nos vimos ambos sabíamos lo que iba a pasar. Me dijo que me fuera con ella y así lo hice. Al final pasamos el resto de la noche juntos y nos dieron las diez de la mañana. Hablamos de todo lo que teníamos pendiente y de muchas cosas más, incluido algún plan para el futuro. Veremos. De momento, a partir de ese día, hemos vuelto a quedar todas y cada una de las noches. Hoy, es la última, al menos por esta semana.

No hay nada como volver a la ciudad de uno.