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Principito desencantado

Historias de un principito sin reino y sin princesa

Foto

31 julio 2007

De mal en peor

30 julio 2007
Ya no sé ni por dónde empezar. El viernes no pasó nada reseñable, otro día más. Pero el sábado...

Vaya día. Me aburrí, me aburrí mucho y esto es grave. Fui con mi amigo J y algunos conocidos a cenar a una finca. Hasta aquí todo bien pero analizo: dieciséis personas, de ellas, cinco parejas, otros cinco chicos y yo. Cenamos y todo bien pero la sobremesa se iba alargando mas de lo debido y yo ya me lo veía venir. Saqué levemente el tema de recoger y bajar a tomar alguna copa a algún pub o discoteca pero allí la gente no se quería mover. Sinceramente no es mi plan "preferido" de fin de semana. Creo que cuando tenga treinta y pico años (no queda mucho) y una pareja más o menos estable, me apetecerán hacer este tipo de cosas pero hasta el momento no. El caso es que me rayé sobremanera y aludí a una llamada telefónica para escapar de allí. Más líos.

La llamada ocurrió realmente y fue de mi rubita preferida. Quería que hablásemos un rato. El día anterior me comentó que estaba mal (y quién no?) y que no había conseguido dormir en una semana. El caso es que me escapé sutilmente y bajé hasta un bar donde pudimos hablar un rato aunque de una manera accidentada ya que sus amigos y su novio no dejaban de interrumpirnos. La pregunté que por qué últimamente no quería quedar conmigo cada vez que volvía a mi/su ciudad y me dijo que cada vez que lo hacia luego se quedaba dos semanas jodida llorando. No matizó si eso aún ocurre pero me parece que sí. Me sorprendió y me entristeció y más cuando tiene novio desde hace varios meses. No la culpo, sé que se pasa mal pero también cuando ella me necesitó yo estuve ahí. La intenté explicar que yo también sufrí con lo nuestro pero parece que no quiso creerme. Lo que ella no sabe es que mi cabeza quiso quererla pero mi corazón no lo consiguió. Algún día se lo contaré.

Y para acabar me encontré con la chica de nochebuena, aquella que hace menos de dos meses me preguntaba por mis sentimientos. Parece que después de esa conversación y mi negativa me descartó definitivamente, al menos como algo más que "amigos con derecho". La vi, la saludé, la pregunté si después iba a ir a otro sitio y me fui. La dije que yo no sabía si iría. Mentí, sí que lo sabía y desde luego que no iba a ir. Me fui a casa y me metí en la cama. Hoy me despierto con un mensaje de ella en mi móvil recriminandome mi ausencia y la falta de mimos. Que cara. La contesté diciéndola que todo se debió a su falta de interés. De casualidad, hoy, coincidimos juntos en el tren un ratito y parece que nuestra relación se ha enfriado bastante. Pues que la cosa se quede ahí.

Llego aquí, a mi nueva ciudad, y quedo con M. A esta podría dedicarla todo un capitulo pero para otro día. Hace lo de siempre, me pone su sonrisa y todo genial. Pues no. La conté mi horrible finde y que estoy mal. Realmente creo que me escucha pero no la importa demasiado, no es como yo. La dije que se portó mal en la cena de hace unos días (fue este día) y ella lo mismo, sonrisita. Por contra, ella me cuenta lo feliz que es, lo bien que se lo pasa y de paso, aprovecha para pedirme otro favor, el enésimo más o menos. Yo, como soy blandito y algo gilipollas la digo que vale. Ella sigue intentando animarme y me salta con un qué pasa? que no ligas? La cuestión no es ligar o no ligar, la cuestión es encontrar a alguien que sea capaz de hacerme estremecer el corazón. Claro que esto solo lo pensé para mí, a ella no la contesté, no merecía la pena, no lo entiende... Voy a dejar de hacerla tanto caso.

Estoy mal. Me siento sin rumbo, solo y absolutamente fuera de lugar. Menos mal que mañana voy a trabajar y allí desconecto de todo y de todos. Gracias por leerme y por vuestros comentarios, en momentos así me hacen sonreír.

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Disertaciones varias

27 julio 2007
Ayer, llegué a casa con todo el desencanto que me caracteriza, harto de mí y de todo lo que me rodea, harto de buscar una princesa que ocupe mi reino y aburrido de buscar una ilusión que se resiste a ser encontrada.

Al final fue una noche más. Lo pasé bien, hablé con algunos amigos y saludé a alguna conocida. Mi fantasma estaba detrás de la barra poniendo copas. No lo evité pero tampoco coincidimos así que mejor.

La buena o mala noticia, ya no sé, es que aún me quedan dos noches más en esta ciudad.

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Regresé

26 julio 2007
Ya estoy aquí de nuevo. Ha sido corto pero no ha estado mal.

Este fin de semana andaré por mi ciudad antes de volver al trabajo la semana que viene. Tengo ganas de salir aquí, de volver a saludar a toda esa gente que conozco y de disfrutar una noche con mis amigos. Sin embargo, también tengo miedo de volver a encontrarme con mi fantasma. Tengo curiosidad por saber cómo reaccionaré ante ese momento, indiferencia o escalofrío? Si ocurre ya os lo contaré. Mientras, espero disfrutar todo lo que pueda.

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Me voy unos días

23 julio 2007
Lo necesito. Hasta la vuelta.

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Estoy mal

Llevo unos días algo bajo. El viernes me sentí mal, muy incomodo. Después estuve en mi casa con A y tenía la sensación de que lo que paso tenía que ocurrir pero no con ella, no era ella la que debía estar allí. Todo fue falso, todo. Mi cuerpo allí pero mi cabeza en otro sitio, en otra persona que quizás ni se lo merece.

Me siento extraño y hasta culpable. Mi conciencia hace su trabajo.

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Reflexión

22 julio 2007
Otra noche intensa de sexo, nada más.

Estoy aburrido de representar un papel, quiero ser yo SIEMPRE.

A pesar de tener un orgasmo, sigo (muy) desencantado.




En fin.

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Este es mi derroche de melancolía...

20 julio 2007

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Puta memoria

19 julio 2007
Solo bastó un olor para recordarla, para volver a abrir esa herida que creía cicatrizada. Recordé como en nuestros abrazos su pelo negro acariciaba mi cara, como sus uñas se clavaban en mi espalda cada vez que hacíamos el amor, como me besaba cada vez que la decía te quiero. La recordé a ella, la única que me hizo sentir tanto amor y dolor a la vez. Fue un instante pero pareció una eternidad.

Puta memoria, te odio.

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De momento no me cambio

17 julio 2007
Decidido. De momento de aquí no me muevo. Además ahora me voy otra semanita de vacaciones e irme ahora todo muy precipitado. Cuando vuelva, como tendré que pasarme todo el mes de agosto aquí trabajando, me lo pensaré tranquilamente y alguna tarde que otra la dedicaré a ver algún pisito por la zona donde vivo. Además es buena época.

No quería dejar pasar la oportunidad de daros las gracias a todos los que me disteis vuestra opinión, se agradecen.

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Sigo dudando

12 julio 2007
Si hay algo que me caracteriza es que soy bastante indeciso, siempre lo fui y lo sigo siendo. Supongo que otras personas se guían más por instintos o primeras impresiones pero yo no y al final la duda me come por dentro.

Ante todo, gracias por vuestras opiniones. Aún así sigo meditando el cambio ya que el nuevo piso no me acaba de convencer. En realidad el piso sí me convence, lo que no lo hace es la zona que se encuentra algo alejada del centro. No sé qué haré al final.


Sabéis? A veces me gustaría no ser como soy. No solo por esto sino por muchas otras cosas. Como me dijo M esta mañana "al final solo es un cambio de casa, que no te vas a ir a vivir a la China". Claro que eso fue después de decirme "eres más rarito..."

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Dónde vivo y los problemas subyacentes

09 julio 2007
Os cuento el tema de mi casa aquí en esta nueva ciudad. Comparto piso con cuatro chicas. La verdad es que con mis compañeras no me llevo del todo bien. La primera de las razones es que son todas del sexo femenino. No tiene nada de malo pero siento como a veces me faltan temas de conversación, pero no por mí sino por ellas. El tiempo libre que ellas tienen se pasan la vida espatarradas en el sofá viendo la televisión y para colmo, no ven nada interesante, al menos para mí. Me molesta el hecho de no poder sentarme en el sillón y estar un rato relajado viendo una peli o hablando de cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa no me refiero a conversaciones masculinas que también, sino a hablar del trabajo, de temas de actualidad, etc... ya me entendéis. Para ellas solo existe su pueblo y los programas de corazón. Esa es otra de las razones. Todas son del mismo pueblo y se conocen desde niñas así que muchas veces me siento desplazado, sin sitio. Si cada una fuera de un lugar distinto de la geografía española seguro que hacíamos piña entre todos pero así no, así lo único que hacen es vivir cuatro amigas juntas y compartir piso conmigo. El lado bueno del piso es que vivo en el centro de la ciudad y que tengo una habitación de 20-25 metros cuadrados con cama de 1.35 incluida. Debo decir en su defensa que como compañeras, quitando todo lo anterior que no es poco, no me puedo quejar. Son más o menos limpias y no me molestan con fiestas a deshora o trayendo a gente rara a casa.

Por todo esto, llevo unos cuántos días pensando en cambiarme de piso. He visto muchos por esta zona y son un desastre, la gente los cuida muy poco y en muchas ocasiones tienen muebles viejos y están destrozados, no dan ninguna sensación de hogar, son muy poco acogedores. Un poco más lejos, he visto uno que está al lado del trabajo y tiene muy buena pinta. El principal problema es que se encuentra en un barrio lejos del centro de la ciudad, a unos quince minutos andando. Hay más problemas. Pensaba compartirlo con una chica que conozco pero ella nunca está aquí los fines de semana y no me atraé la idea de sentirme solo. Sé que es una tontería porque algun@ pensará que incluso es mejor así pero tengo miedo a la soledad y a veces el único hecho de saber que hay alguien en la habitación de al lado, aunque ni siquiera hablemos, me hace sentir mejor. El último de los problemas es que tendríamos que meter a otra persona que no sabes cómo va a ser. De primeras puede dar buena impresión y luego ser totalmente diferente y que te haga la vida imposible.

En resumen, una vez leído esto espero que me deis vuestra opinión. Seguro que muchos de vosotros habréis tenido ya muchas experiencias similares y sabéis de lo que os hablo. Espero vuestros comentarios.

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Foto

06 julio 2007
Un día cualquiera, en una ciudad cualquiera, en un bar cualquiera...


La foto no se ve muy bien, pero con el móvil y en la oscuridad no se pueden hacer maravillas. Espero que os guste.

Tres pensamientos, ni uno más

04 julio 2007
- Estoy de vacaciones y me aburro, me aburro mucho. Tengo ganas de volver a trabajar y de volver a esa ciudad en la que trabajo.

- Por otra parte esta mi casa aquí. Me he acostumbrado a vivir solo, a mi aire, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer y volver a casa de mamá me agobia. Creo que ahora no volvería o al menos me costaría. Tiene sus pros y sus contras pero solo vivo muy bien.

- Estos ocho días recordé mis tiempos en los que tenía pareja, en los que tenías que estar pendiente de alguien en todo momento y la verdad es que no se está nada mal. Seguiré buscando.

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Llegué

02 julio 2007
Pues sí, aquí estoy. El viaje estuvo muy bien, me gustó volver a ver esta ciudad con más detalle y sin las prisas lógicas de mi anterior visita. Lo peor fue el tiempo pero si hay ilusión poco importa.

Con mi amiga M al final muy bien. A medio viaje os comenté que quizás podríamos cansarnos el uno del otro pero solo fue un espejismo, un día malo que tuvimos. El resto genial, muy bien y muy juntitos, es fácil entenderse con ella. Me gustaría pasar más tiempo juntos pero de momento está complicado. Veremos.

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