Principito desencantado

-No pienses.
-Sí, házlo, qué más da?
-Y qué vas a ganar con ello? No joder, pensar después de una siesta de tres horas no es bueno.
-Pon la tele, corre, a ver si dejas de pensar.
-Joder, otra vez la vuelta al cole y esas mierdas de principios de septiembre...
-Como la melancolía, entonces...
-Calla conciencia, no seas tan zorra.
-Es mi trabajo, qué quieres que haga?
-Tu trabajo es ver, oir y callar; cada vez que abres la boca la cagas, ahora por ejemplo.
-Es mi trabajo, te lo repito?
-Entonces... dónde estuviste todas esas veces que me hiciste más falta que hoy?
-Lo siento, los sábados por la noche no trabajo, es mi día libre.
-Zorra de mierda.

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Así ha transcurrido la semana y me preocupa. Siempre he creído que lo normal es vulgar y esta semana he sido muy vulgar. Me he limitado a ir a trabajar, salir a correr y estar toda la tarde tirado en casa... La próxima semana espero que la normalidad no se convierta en desidia. O quizá aparezcas tú y me alegres el día. Ójala.

Mañana fin de semana. Por fin.

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Así me he sentido hoy. Sé que tengo mucho que contar acerca de lo que ha pasado estos días pero hoy, hace un rato, me he sentido muy solo, demasiado... y eso que estoy en mi ciudad natal, con mis amigos, con mi gente... pero no.

También sé que cuendo llegó a casa frustrado y me pongo a escribir no me sale nada bueno.

Será mejor que me meta en la cama.

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Lo de hoy no se puede explicar con palabras. Amo el fútbol, me ha dado más tristezas que momentos felices pero lo amo, no puedo evitarlo. Hoy confiaba en Torres, es mi debilidad, no me ha defraudado. Él nos ha dado la Copa aunque solo ha sido la punta del iceberg, de un iceberg llamado SELECCIÓN. Esta SELECCIÓN nos ha llevado al éxito, nos ha hecho felices.

Aunque suene a tópico, ya me puedo morir tranquilo.

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Alguien entiende como un partido de fútbol puede hacer feliz a tanta gente? Yo no, pero así es. No puedo, o al menos me resulta realmente difícil, expresar con palabras lo que sentí ayer, desde miedo a felicidad pasando por estados de tensión, euforia, incertidumbre... Es increíble como un simple deporte es capaz de sacar todos esos sentimientos de cada uno de nosotros.

Aún quedan dos finales. Podemos.

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Eso es lo que he tardado en ver a amarillo primero y a M después, las dos mujeres con las que alguna vez compartí mi vida seriamente. Lo curioso es que a las dos las vi en el mismo sitio y a la misma hora pero en días diferentes, a la primera ayer y a la segunda hoy. Amarillo no me vió (pero me lee) y M sí, pero disimuló de maravilla.

Para unos días que me vuelvo a mi ciudad natal...

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Soy un exagerado pero por si acaso...
Mañana os cuento.

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5.31

Después de mirarme una y otra vez, se me acerca un paisano en la discoteca y me dice:
-Joder, estás buenísimo-
Me limité a sonreir.

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Y como cada día una nueva visita desde mi ciudad natal. Ningún día falla desde que ella me descubrió. Lo hará por curiosidad o por puro vicio? Al menos sé que no me olvidó.

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Con mi comentario acerca de los pendientes de perla no quiero parecer demasiado frívolo. Me fijo mucho en los pendientes de las mujeres y creo que forman parte de la personalidad de cada una pero desde luego que si encuentro una mujer interesante detrás de unos pendientes de perla no seré yo el que la rechace por semejante tontería. Y lo mismo si es rubia, de pelo liso y de mediana estatura.

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Elena me mandó hace días un meme y aquí está.

Estas son las reglas:
- Enlaza a la persona que te ha invitado.
- Pon las reglas en tu blog.
- Comparte seis cosas/manías/hábitos que tienes.
- Invita como mínimo a tres personas al final de tu post.
- A cada uno de los que has invitado házselo saber con un comentario en su blog..

1º Me meto en la cama por donde está la almohada, como si fuera un sobre, así consigo no sacar la ropa por ninguno de los dos lados. Alguna vez, cuando ha venido alguna chica a dormir conmigo, ya me ha tocado morderme la lengua por este motivo.

2º Sigo con la cama. Cuando me levanto tengo que desayunar sí o sí. Aunque sean las cuatro de la tarde no me entra otra cosa que no sea un vaso de leche. Soy incapaz de comerme un filete o unos garbanzos. De hecho muchas de esas veces me salto esa comida, me limito a desayunar y cenar.

3º Tengo un tipo bastante concreto de mujer. Me gustan morenas, altas y si son de pelo rizado mejor. Así era amarillo, así es E, mi amiga A, la otra A... Por contra no me suelo fijar en las rubias aunque he estado con unas cuantas y muy guapas. Y si son teñidas menos aún.

4º Odio los pendientes de perla. Me parecen demasiado clásicos y poco originales. Nunca tendré una novia que los lleve.

5º No soporto las novelas que no dicen nada, que cuentan simplemente historias, lo mío son las novelas que me hacen reflexionar y cuestionarme temas de índole social, psicológico e incluso político.

6º Mi película favorita es Matrix, más bien toda la saga. Soy buen cinéfilo y me gustan muchísimas buenas películas (Amelie, Big Fish, 21 Gramos, etc) pero esta saga marcó mi juventud. La historia me parece sencillamente extraordinaria.

Le paso este meme a Nube, Ardid, y Loredana.

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El pasado fin de semana me sirvió para pensar, no solo de mi extraña relación con M sino de mí y de todo lo que me rodea.

Fuimos a otra ciudad y allí nos encontramos con sus amigos a los que hacía tiempo que ella no veía. No voy a decir que hubo momentos que me encontré solo porque no es así pero quizás sí muy desencajado. La culpa no fue de nadie, el problema está en mí. Creo que no me adapto realmente a la edad que tengo. Ellos, todos, eran de mi misma edad y hacen lo que hace la gente de mi edad, a saber: ir a cenar, tener una larga sobremesa, tomar una copa tranquilamente, evitar las aglomeraciones, hablar y hablar. Desde luego que el plan está bien pero a mí se me antoja demasiado tranquilo. Y no se trata de un caso aislado, mis amigos de mi ciudad natal hacen lo mismo, tienden a buscar más la tranquilidad y la comodidad que las emociones fuertes.

Cuando llegué a casa, me puse a buscar algo sobre esto en internet y encontré el llamado Síndrome de Peter Pan. Este síndrome es el conjunto de rasgos que tiene una persona que no sabe o no puede renunciar a ser hijo para ser padre, en definitiva, el miedo a crecer. Entre otras cosas leo que el que sufre este síndrome exhibe un desfase patológico entre su edad cronológica y su madurez afectiva para continuar diciendo que tras esa apariencia se esconde alguien tremendamente inseguro con un terrible miedo a la soledad. Desde luego que mi perfil no coincide exactamente con todos los rasgos definidos en ese artículo pero sí que da en el clavo en muchos de ellos.

El tema no es demasiado importante pero habrá que irse mentalizando de que lo que hacía con veintidós años no lo puedo hacer con casi veintiocho. O eso o encontrar una princesa que llene mi corazón.

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Es peculiar. Yo vivo con cinco chicas. A cualquiera que le cuento esto rapidamente se le ilumina la cara pensando en multitud de rollitos y perversiones pero nada más lejos de la realidad. Es más, me siento bastante aislado, ya no por el hecho de ser chicas sino porque todas son del mismo pueblo y algunas son familia entre sí. Como compañeras no tengo demasiadas quejas pero como personas, ninguna me resulta interesante, ni física ni psicologicamente, y nuestras conversaciones se limitan a hola, adiós y con alguna de ellas a veces ni eso. Solo viven por y para la televisión y se tragan todas las telenovelas, programas del corazón, y series habidas y por haber. No tienen pinta de irse pero yo tampoco. Vivo cerca del trabajo, en el centro, tengo una habitacion de veinte metros cuadrados, cama de 1.35, pago 220 euros todo incluido y los martes nos viene una señora y nos hace la casa.

Hay veces que me he aburrido de esta situacion y he intentado encontrar otra cosa pero lo que he visto por ahí no me ha acabado de convencer. Unas veces por la situación del piso, otras por los nuevos compañeros que nunca sabes cómo te van a salir y otras por la comparativa calidad/precio.

Si surgiera algo mucho mejor me lo pensaría pero de momento no tengo muchas intenciones de irme. Aguantaré.

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Hoy con tan solo ver la cara que ha puesto M cuando su algo la ha llamado al móvil se me han quitado las ganas de contar mucho más. No la entiendo y no sé por qué juega de esa manera. Después, nada más colgar, vuelve a tontear conmigo. Lo peor de todo es que es imposible evitarla, imposible.

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Este año he dormido con M (ocho noches, una en un aeropuerto), con D (siete), con A (tres), con N (dos), con L (una), con otra M (una) y con R (una). Veintitrés noches de mi vida y ni una sola me marcó el corazón; por contra, la mayoría de ellas, sí dejaron su huella en mi cuerpo.

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Además de las felicitaciones esperadas y de las muy esperadas es increible la de gente absolutamente inesperada que puede llegar a enviarte un mensaje. Dentro de estos grupos hay unos que se lo curran más que otros pero la intención es lo que cuenta.

A vosotros y a todos ellos Feliz Navidad.

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El pasado jueves cuando venía de mi ciudad a mi nueva ciudad y mientras me perdía entre las páginas de Paulo Coelho, encontré un móvil extraviado entre los asientos del tren. Lo cogí y esperé a que alguien llamara pero nadie lo hizo. Como comprobé que se estaba acabando la batería y nadie lo hacia sonar busqué en su agenda algún contacto significativo a quien poder avisar. Así, mandé un sms a papá informándole de que el móvil estaba en mi poder y diciéndole que me diera rápidamente una dirección válida de correo postal para poder remitírselo. Así fue. Al día siguiente me fui a correos y lo mandé contra reembolso a su respectivo dueño.

Creo que es una gran putada perder hoy en día el móvil y mi primer pensamiento fue devolverlo o al menos intentarlo. De todas formas confieso que no pude resistir la tentación de leer sus mensajes guardados. Por lo que leí pertenecía a un chico que acababa de cumplir la mayoría de edad. Imagino que cuando lo haya recibido de vuelta se habrá llevado una buena alegría.

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El pasado sábado este blog cumplió dos años. A decir verdad no fue realmente esta bitácora quien los cumplió sino su autor y me explico. Antes de principito desencantado hubo otro blog el cual tuve que abandonar porque demasiada gente conocía de su existencia. Necesitaba tener libertad a la hora de escribir y no hacer determinadas entradas dedicadas a esas personas que me leían diariamente. Sin embargo, con el cambio, pensé que disfrutaría de esa utópica libertad pero ni aún así lo he conseguido. Sé que la persona que hizo llegar el desencanto a este principito me lee e incluso de vez en cuando se ha permitido el lujo de comentar (supongo que siempre es más fácil escribir detrás de un teclado que un simple saludo en persona). En resumen, no sé cómo me encontró pero lo hizo...

Y llegados a este punto os preguntaréis, por qué la hago a ella protagonista de esta entrada si no debería serlo? Pues bien, sí lo es, al menos en cierta medida. El 8 de diciembre de 2005 fue uno de los días más tristes de mi vida. Ella me dejó definitivamente, dijo se acabó y mi corazón y todo aquello por lo que había luchado (y mucho creedme) se rompió con tan solo esas dos palabras. Aquella tarde la pasé tumbado en la cama de mi habitación recordando todo lo que habíamos pasado juntos, aquellos momentos compartidos, nuestras bobadas, nuestros abrazos, la primera vez que hicimos el amor... Solo podía llorar y... escribir. Así es, decidí escribir y hasta hoy.

Echando la vista atrás pienso que aquellos primeros tres meses de blogger más que de desahogo sirvieron para machacarme mucho más. Me castigaba una y otra vez con miles de recuerdos que iba plasmando en el ciberespacio. Muchas de esas veces, mientras escribía, aguantaba mis lágrimas a duras penas, otras, rompía a llorar como si de un niño se tratara. Fue muy duro. Después de eso, sabiendo que ella era fiel lectora y mientras contaba mi vida (triste, como no), empecé a soñar con la reconciliación y con darnos una segunda oportunidad. Por supuesto eso nunca llegó. Ya después de casi un año escribiendo, comencé a pensar la posibilidad de cambiar de cliente y por tanto de dirección y por fin, después de mucho buscar lo conseguí. El resto ya lo sabéis.

A día de hoy creo que mi blog ha perdido cierto interés. Antes, cuando estaba dolido, mi parte sentimental era la que plasmaba aquí día a día. Me salían entradas tristes pero escritas desde lo más hondo del corazón. Ahora, cuando la indiferencia ha llegado para quedarse (al menos de momento), me conformo con alguna batallita y unas cuantas iniciales desordenadas, poca cosa.

En fin, solo espero quitarme de encima este maldito desencanto... algún día.

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En menos de media hora sale mi tren a mi nueva ciudad. Podía haberme quedado aquí hasta el sábado pero no encuentro mi espacio en la que antes era mi casa. Creo que ya me he acostumbrado demasiado bien a la independencia de la que disfruto viviendo solo y con una única regla que no es otra que cumplir con mi trabajo. Lo siento por mi madre que es la que peor lo lleva pero así es.

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Como si de una película se tratase, ahí estaban ellos dos años después. El escenario era perfecto: ciudad de interior, mañana fría de invierno, soledad, espera... Ella de pie, helada de frío. Él frotándose los ojos sin creer lo que veía. A medida que caminaba a su encuentro la busco con la mirada, ella lo evitó. Se cruzaron y no paso nada. Ni el personaje de Juan en Calle Mayor lo hubiera hecho mejor. Todo parecía una maldita broma. Solo faltaron la lluvia y los soportales. Quizás la próxima vez tengamos la escena completa.

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