Principito desencantado

Me gusta octubre, es el comienzo del otoño, los días son más cortos, las hojas se caen, vuelve la lluvia, etc... pienso que es un buen mes si tienes con quién compartirlo. Yo compartí apenas unos días con "bella durmiente" y después volví a mi tedio particular, a la melancolía propia de la época del año en que nos encontramos, a los lunes de octubre...

Tu ausencia me da la vida, tu presencia me mata.

Cuando me iré de esta ciudad para nunca más volver?

Solo siento dolor, odio y rencor. Difícil mezcla.

Mañana será otro día, por suerte o por desgracia.

No sueño nunca y ahora en diez días he soñado tres veces. Lo de hoy ha sido más agradable que en las dos ocasiones anteriores pero aún así había cierta melancolía. Quizás sea por la época del año en que nos encontramos.

Y digo yo, ahora que estoy en racha, ¿cuando tendré un sueño en el que pase algo más "excitante"? En fin.

Felices sueños.

Viste para uma conversa,
lavaste os pratos, deste comida ao gato.
Arrumaste os novelos de lã.
Subiste aquelas longas escadas
até ao apartamento solitário.
Fiziste tudo isso por mim,
quando estive mal,
acalmaste o meu medo e a minha dor.
Obrigado por isso.

Te despiertas alterado, tienes calor, después frío, sudor seco en tu espalda, respiracion rápida, inquietud, movimiento...

Te vuelves a domir, vuelves a soñar con otra cosa diferente, esta vez no es una pesadilla, sales tú en el sueño, algo revolotea por mi cabeza, se repite el sudor seco y el frío, pero ahora no hay miedo, hay tristeza, desencanto...


Demasiada actividad mental. A veces desearía ser mucho más simple.

Ayer pensé en ella. La vi el pasado viernes y estaba guapísima. Incluso a veces la echo de menos. La verdad que nos lo pasábamos bien juntos, nos reíamos mucho y de vez en cuando también me echaba la bronca. Espero que seamos buenos amigos. Además la debo una sesión de cine o teatro, ella elige.

Llovía como hoy. Se levantó lo más pronto que pudo. A pesar de haber llegado de madrugada debía comer con su familia. A media tarde, de nuevo, volvería a aquel país durante otro par de meses. Recuerda como la vio llegar, estaba preciosa, llevaba los pantalones con los que le había recibido dos días atrás y la melena despeinada.

Estuvieron tan solo dos horas juntos. Fueron dando un paseo entre la pequeña tregua que les daba la lluvia. Él debía recoger algo en casa de una de sus amigas para llevárselo consigo. Andaban muy despacio, entre besos, como si de esa manera lograran ralentizar el tiempo.

Otra vez una despedida. Él cree que la más triste de todas las que hubo. Se abrazaron como si nunca más fueran a volver a verse. Se prometieron amor entre lágrimas. Seguía lloviendo.

Hoy perdí en mil recuerdos
que no dejan dormir.
¡Cuánto veneno!

Para sonreír son malos tiempos
Otoño ya está aquí
¡Cuántos tormentos!

¿Dónde coño te escondes, felicidad?
Los lunes de octubre donde estarás
¿Dónde coño te escondes, felicidad?
Me condenas a muerte de soledad.

Para caminar valen los sueños.
Y no me quedan más.
Llévame a hombros.

Es tarde ya para tus besos.
Fui perro para ti,
No quiero huesos.

Pues sí, he conocido a una chica paguaya y no sé como actuar. La verdad es que ella me camela como solo estas chicas saben (sabroson, morenazo, etc) y me hace muy blandito y accesible. Intento no reproducir ningún tipo de prejuicio pero es inevitable. La verdad es que la chica es un cañón pero es que no me creo nada. Me ha dicho que mañana me vaya a dormir con ella pero no sé que hacer. Tampoco me quiero meter en historias raras. En fin, lo más probable es que me quede en mi casita y ella en la suya.

Se levantó muy pronto. Vinieron a buscarle a casa y emprendieron viaje hacia su país, hacia su ciudad. En unas cinco horas estaría en casa. El viaje transcurrió sin mucha novedad. Tras unas cuatro horas en coche ahora debía coger un tren. Esperó cerca de una hora solo en una estación. Le importaba poco, sabía que ya quedaba menos. El tren llegó y se sentó nervioso, inquieto y muy nervioso. La llamó y la dijo que en una hora se verían. La hora pasó y bajo de su vagón muy deprisa pero allí no había nadie. Salió de la estación y allí la vio llegar. Iba con un pantalón beige oscuro, una cazadora vaquera y un pañuelo al cuello. Se abrazaron durante un buen rato, depués se comieron a besos. Estuvieron un rato juntos, felices, sus ojos brillaban. Debían irse a comer. Él recuerda el trascurso de su paseo a casa por aquellas calles con una sonrisa en la boca, fue maravilloso.

Llegó a casa y allí estaba toda su familia esperándole. Comieron todos juntos y después de contar su aventura por el extranjero volvió a quedar con ella. Pasaron toda la tarde juntos. Dieron un paseo por la orilla del río entre besos, abrazos y cariño. Así estuvieron casi hasta la noche. Él la acompañó hasta su casa y se despidieron pero en un rato volverían a verse. La tomatera sonreía.

Quedaron en casa de un amigo suyo. Allí tomaron unas cervezas que él les había traído como regalo. Se podría decir que fue una mini fiesta improvisada. Recuerda sus besos en la puerta del servicio y aquella foto que ahora está olvidada en algún lugar de su carpeta. Sabían que el tiempo corría en su contra y agotaron la noche todo lo que pudieron, no querían desaprovechar ni un solo momento juntos. Llegó una nueva despedida. Esa noche ambos se durmieron mientras se mandaban mensajes de amor. La tomatera volvió a sonreír.

El sábado pasado tuve una conversación de lo más extraña con dos chicos de 19 y 20 años. Resulta que fui a pedir algo a la barra y estos chicos me quisieron invitar a un chupito. Rechacé la invitación pero mientras esperaba, la charla acabó con el chaval de 19 años enseñándome una foto de su hijo de dos años y de su madre. Me quedé con la boca abierta. Mientras tanto su amigo entre risas no sabía más que decir: "-la mangó tio, el calentón y la mangó-". Les seguí un poco la corriente hasta que me sirvieron la copa y me fui.

No quiero ser la moral de nadie pero realmente no me parece un tema gracioso. Traer a un niño a este mundo tiene ciertas responsabilidades y me parece un tema muy serio. Yo que estoy "algo" metido dentro del mundo de la educación creo que es un problema de base , uno de esos temas transversales que trata el currículo y que tan olvidados se encuentran. Y ya no sólo hablo de embarazos no deseados sino de enfermedades de transmisión sexual.

Estos de bitácoras se pasan un poquito. Con eso de que el servicio es gratis he estado dos días sin actualizar y sin tan siquiera poder entrar en mi panel de control. Menos mal que pronto voy a cerrar el blog y me pasaré a otro servidor de bitácoras bastate más fiable.

Se la he pedido prestada a metis y espero que os guste. Si sois "blogeros" os vais a reír.

Muchas veces pensé que era un hombre fuerte, que no necesitaba a nadie más que a mí mismo para ser feliz, que era autosuficiente... algo me hizo cambiar y desde entonces no me conozco, intento encontrarme pero no lo hago, no salgo a flote definitivamente y cada cierto tiempo me hundo en mis propios pensamientos.

Echo de menos mi otro yo; con él no sufría tanto.

Vaya finde. Se preveía tranquilo y divertido pero todo se torció la tarde-noche del jueves. La historia continuó al día siguiente y quizás perdí esa paciencia que otras veces tanto había aguantado. No sé, a lo mejor me precipité. Normalmente suelo reaccionar así y la palabra correcta que define claramente mi comportamiento es miedo. Mi conciencia ha hecho el resto del trabajo.

No me he atrevido a escribirte ni siquiera un email pero sé que esto lo leerás.

Sí, esta noche soñé y fui feliz durante unas horas.

Desperté.

Volví al jodido mundo real.

Adiós.

Quizás no fue un buen final pero a veces soy así, o blanco o negro. Pasé una mala noche, pensé mucho, me fui a correr y luego la conversación fue por donde fue y pasó lo que pasó.

El pasado jueves me hiciste sentir culpable y hoy soy yo el que me siento así.

Buena pregunta.

Trabajo: Acabé los estudios y ahora me he puesto de lleno a estudiar la oposición. Verdaderamente es más chungo de lo que yo imaginaba pero no me voy a rendir, eso sí, necesito mucha fuerza de voluntad que a veces me falta.

Salud: Mala. No me puedo poner enfermo cuatro veces en siete meses. Algo va mal. Ayer fui a hacerme una analítica y ya veremos si los resultados dan algo raro.

Amor: Tengo por ahí una rubita de ojos azules que me muerde y me pellizca. Ella dice que dentro de poco dejaremos de ser amigos.

Resumen breve y concreto. Dudas en comentarios, gracias.

Bonito gesto. Si pudieramos hacer una clasificación de gestos corporales me atrevería a decir que el abrazo es la acción inmediatamente inferior a un beso en los labios. Es una acción cercana, recofortante y desgraciadamente bastante escasa. Por lo general, las personas nos suelen dar abrazos en su vida diaria y menos aún a un completo desconocido. Una verdadera lástima.

De nuevo, he vuelto a caer enfermo. Vaya racha que llevo, nunca había estado con anginas cuatro veces en tan solo siete meses. El médico ya me ha dicho que hay que hacerme una analítica sí o sí. Ya os contaré.

Como los asiduos a este blog deben saber, confieso amor eterno a nuestro vecino país desde que me acogió en su seno hace ya un par de años. Pues bien, hoy nuestros vecinos están de fiesta. Se celebra la revolución del 5 de octubre de 1910 y por consiguiente la instauración de la I República Portuguesa.

Felicidades vecinos.

Ayer pude asistir a la función teatral e "infantil" de Robin Hood. La sesión fue a media tarde y el teatro estaba lleno de niños. A pesar de ser una obra para público infantil no deja de ser teatro y por eso me gusta.

La representación fue exquisita. Lo mejor fue la escenificación ya que combinaban a la perfección una serie de marionetas que los actores mismos articulaban. Incluso había diálogos actor-marioneta que resultaban de lo más atractivos. Echaban mano de este recurso porque en la obra solo participaban tres actores. A pesar de ello ponían voces a muchos más personajes, incluidos los famosos padre Tok, sheriff de Nottingham, etc... En resumen, una buena obra, tengas cinco o veintiséis años.

La semana pasada estuve en el teatro y pude asistir a un maravilloso musical. Confieso que se trata del primer musical al que he ido en mi vida y como no podía ser de otra manera me encantó. Por lo que he leído el musical data de primeros de siglo y fue pionero en su época inspirando a otros más famosos como "Cabaret".

El musical dura dos horas divididas en dos partes y tiene mas de veinte números musicales. La producción corre a cargo de Producciones Atalaya y en ella trabajan siete actores haciendo diferentes personajes además de otros tantos músicos que actúan en vivo sobre el escenario.

El musical no tiene ninguna pega pero quizás sí el teatro de mi ciudad donde se llevó a cabo la escenificación de la misma. La instalación no está preparada para un musical y en algunas ocasiones la música tapaba las voces de los actores y las canciones eran difíciles de entender. Aún así recomiendo a todo el mundo que si el musical visita su ciudad no dude en ir a verlo, no le defraudará.

La vida es para vivirla; si te estrellas, recoges los pedazos y empiezas de nuevo.

David Peckam.

O meu jardim resplandece
com as plantas
que me deste!
É a tua amizade a florir!

Hace dos años, a estas horas mismas horas, iba en el "comboio da morte" rumbo a otro país. Fue la primera vez que salía de casa y se suponía que como poco iba a estar unos tres meses sin ver a mi familia y a mi reciente novia, ahora exnovia.

Me vienen muchos recuerdos a la mente. Ese día fue triste y feliz a la vez. Quedé con todos mis amigos, mi reciente chica y una amiga suya en un bar a tomar algo. Nos sentamos en aquel rincón que para mí era tan familiar. Ella me regaló aquel balón de ositos para no olvidarla. Confieso que pase mucha vergüenza cuando abrí ese paquete y vi aquel balón, no sabía muy bien qué hacer con él, me resultó un regalo extraño aunque cuanto más pasaba el tiempo más me gustaba. En aquella mesa no recuerdo exactamente de que hablamos, supongo que de nada, la situación no acompañaba, todos sabíamos que era una despedida, un "hasta luego" un poco largo. Recuerdo cómo me despedí de ellos, como les dije adiós y a los pocos metros me volví y ellos ya se habían ido. Me hubiera gustado oír su conversación. Quizás ni hablaron de mí, o sí.

Ya solo quedábamos ella y yo y el camino a casa fue un trayecto triste, gris, sabíamos que serían nuestros últimos momentos juntos durante una buena temporada. Nos abrazamos, nos besamos, lloramos... Me despedí entre lágrimas y allí la deje llorando. Ambos nos quedamos con ganas de más. Volvía para casa triste y desangelado. Hice todo el trayecto con el balón abrazado a mi pecho. Recuerdo que sonó mi móvil y ella me avisó que era un mal día para ir aunque ya nada podíamos hacer porque los billetes estaban comprados. Ese era el día.

Llegué a casa y acabé de hacer la maleta. Metí el balón como pude y me senté en mi habitación intentando memorizar todo lo que allí había. Puede parecer absurdo pero sabía que no iba a volver en mucho tiempo e intentaba tener una imagen fresca. Me despedí de mi hermana y del gato y bajamos a la cochera, serían mis padres quienes me llevarían hasta la estación.

Aquel trayecto en coche fue durísimo, creo que el peor momento de aquel día. Intentaba aguantar las lagrimas como podía. Mis padres no podían verme llorar de ninguna manera. No olvidaré mi mirada perdida en la carretera pensando en todo lo que dejaba atrás y preguntándome ¿cómo? ¿por qué? Recuerdo como subí a aquel tren y como mis padres me decían adiós desde el andén. La próxima vez que tocara el suelo sería en otro país a cientos de kilómetros de mi casa. Creo que fueron demasiadas despedidas para un solo día.

El recuerdo me produce dolor. Más que por lo que fue, me resulta doloroso por las consecuencias que trajo mi decisión. Es duro pensar que de las seis personas que aquel día se sentaron conmigo en aquella mesa hoy solo queda una a mi lado. Eso es lo que más me duele. A veces pienso si todas las decisiones que tome fueron correctas. A pesar de todo soy consciente que de poco sirve lamentarse de eso ahora.

Hoy, dos años después de aquello, también ha sido un día triste y feliz. Triste por recordar todo esto (es inevitable) y feliz por la compañía que he tenido.

São pequenas coisas assim que confortam a coração.
Uma joaninha.
As folhas de Outono, caindo.
Uma nesga de sol.
Um sorriso.

Ayer me regalaron un libro y no diré quién aunque es fácil de suponer. Se trata de un libro en portugués, pequeñito y titulado Aquelas pequenas coisas. Me encantó. Cuando llegué a casa me puse a leerlo como un tonto. Tampoco es que tenga mucha letra pero la poca que tiene es demasiado bonita. Me gustaría compartirlo y por eso he creado una nueva categoría titulada como no podía ser de otra manera Aquelas pequenas coisas. Espero que os guste.

Hace un rato he hablando con bella durmiente por teléfono y me ha dado mucha envidia. Viene de Lisboa, esa ciudad que enamora a cada paso. Intenté convencerla durante un mes para que me invitara a ir con ella pero al final no pudo ser. Bueno, la entiendo, ocho chicas más o menos amigas y yo, sí, un solo chico, y además conociéndola solo a ella pues no parece muy lógico.

Me ha contado que la ha encantado. La verdad que es normal porque es preciosa, una ciudad que sorprende en cada calle, en cada plaza, en cada esquina; una ciudad en la que se junta el saber añejo y romántico de Barrio Alto y la vanguardia y modernidad del Parque de las Naciones en una armonía casi perfecta. Merece la pena visitarla.

Cuánto echo de menos a mi querida Portugal...

Se me ha gastado la paciencia
de ser el que lo intente.
Ya lo he venido haciendo atrás,
no tengo que ver con antes.
Hacer esfuerzo, respirar,
un hueco en algunos sitios.
Con pérdida de identidad
que se convierte en un vicio.

Y me he cansado de escuchar,
por una vez me toca a mí.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.
Nada te dirige,
nada te dirige,
nadie que se atreva.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.

Los daños que pueda causar
están más que disculpados,
sin olvidarme de cerrar
caminos que se terminen.
Los últimos intentos de
ser un ser civilizado
probaron que era una cuestión
de no estar acostumbrado.

Y me he cansado de escuchar,
por una vez me toca a mí.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.
Nada te dirige,
nada te dirige,
nadie que se atreva.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.

Borrando datos de la lista,
caminando,
(nada te dirige)
quemando páginas de vida caducadas
(nada te dirige)
teniendo el sentido de tu lado en cada gesto,
(nadie que se atreva)
moviéndote al paso de los que te dejan
libre para decir...

El mes de septiembre de 2004 cambio mi vida para siempre. Tomé decisiones que a posteriori lo cambiarían todo. Ahora lo pienso e imagino un hipotético "y si..." Da igual ya. Hay una frase que dice que no hay que arrepentirse de las cosas que uno hace sino de las que no hace. Pues eso.

Bella durmiente me dijo hace unos días que por unas razones u otras odiaba el mes de septiembre. Parece que yo también comienzo a odiarlo. Aún sin querer, los recuerdos vienen a mi mente.

El pasado viernes fui al teatro a ver Bent. Se trata de una obra que habla sobre la persecución que vivieron los homosexuales en la Alemania nazi. Me gustó mucho sobre todo porque no es una obra de teatro sin más sino que se trata de una función que invita a la reflexión y te hace valorar una serie de libertades de las que disfrutamos hoy en día y que hace tan solo setenta años eran inimaginables.

En el apartado artístico, los actores están sublimes. Además es una obra muy expresiva ya que hay que escenificar muchos y muy diferentes sentimientos. Ya en diferentes criticas en la red les dan un diez sobre diez en puntuación y yo no seré menos. Me resultó especialmente espectacular un tramo de la obra escenificado en el vagón de un tren y en el que para dar sensación de movimiento los actores se balanceaban sobre sus pies de un lado a otro mientras seguían el guión con una naturalidad pasmosa.

Si visita vuestra ciudad no dudéis en ir a verla. Es cara pero merece la pena (y eso que a mí me toco arriba del todo).

Sí, al final me ha quedado solo una. Si bien aprobar cinco de seis es de bastante mérito, aprobarlas todas hubiera sido extraordinario. He pedido convocatoria extraordinaria fin de carrera y supongo que a primeros de enero no tenga ningún problema en aprobar la asignatura. De todas formas mañana es la revisión y me acercaré a llorarle un poquito, nunca se sabe.

Mientras tanto tengo muchos frentes abiertos. Iba a estudiar la oposición pero en mi casa el ambiente es malo y quiero salir de aquí ya. Con el dinero que tengo ahorrado no podría sobrevivir ni dos meses escasos fuera de casa pero voy a buscar un trabajo "de lo que sea" para poder pagarme una habitación en un piso de estudiantes. Además para volverme a casa siempre tengo tiempo. Ya os contaré.

La cosa empezó mal al filo del mediodia y acabó de madrugada mal también. No sé, ha sido un día extraño por muchos motivos. Espero que los próximos tres días sean mucho mejores.

Increíble. He aprobado cinco de seis asignaturas. Solo me queda saber la nota del examen de ayer que, sinceramente, no está para aprobar. Todo sea que el profesor me haga un favor aunque es difícil e injusto. Si no, pues acabaré la carrera en enero con la convocatoria extraordinaria y mientras... lo más probable es que pruebe suerte con la oposición aunque pasarme cinco meses estudiando no me convence. Además tengo que apuntarme al INEM y encontrar un cutre-trabajo mientras tanto. En fin, veremos.

Hasta el momento he hecho cuatro exámenes. Sí, casi nada, lo sé. En junio no aprobé ni una, fue un poco frustrante pero no tenía la cabeza donde debía a pesar de estudiar para todos y cada uno de ellos. Sigo; pues de los cuatro hay dos que los he aprobado, otro que aunque no ha salido la nota casi fijo también y el de esta mañana que me ha salido "bien" aunque con esa profesora todo puede pasar. Lo bueno (o lo malo según se mire) es que aún me quedan dos, uno mañana que es de lo más asequible y el del jueves que es el más puto de todos. Si apruebo todas, las seis, tengo que hacer una promesa. Se admiten sugerencias.

Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.

Es la última canción,
van a dar la luz,
fin del hechizo.

Salgo afuera y bajo el sol
hay cadáveres exquisitos y sé
que todos quieren llegar al Edén.

Subo al coche de un tal Luis
que nos va a llevar a casa de Sara.
Veo en el retrovisor
el palidecer de tu cara y sé
que realmente no te encuentras bien,
y juras que ésta es la última vez.

Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa ...

No puedo parar de hablar
y me siento tan
inmaculado.

Me arrastro hasta el salón
a buscar amor plastificado y sé
que mañana ni me acordaré.

Voy al baño, estás ahí,
trágico y lunar, me estás mirando.
Me acerco más a ti
y advierto que estás llorando, ¿por qué?
Si la noche nos ha ido bien,
si estamos vivos y aún somos jóvenes.

No me digas nada
porqué escucharé
mis propias palabras
y el espejo tendré que romper.

Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa ...

Etiquetas: canciones

Buena pregunta. Lo hablaba con bella durmiente el otro día. Si algo tengo claro es que ahora mismo infeliz no soy y eso es un buen comienzo. Lo fui durante mucho tiempo pero creo que llevo sin llorar por amor (desamor) casi dos meses. Feliz tampoco soy pero ¿qué es la felicidad? Es complicado medir cuantitativamente un sentimiento. Aún así, he conocido ambos extremos, he sido muy feliz e igualmente muy infeliz; y por eso se podría decir que he llegado al mismo punto que en el que me encontraba hace ahora dos años, cuando ella me rescató (y yo la rescaté a ella).

Estos días estoy de exámenes y no tengo mucho tiempo para actualizar, de hecho no me queda tiempo casi ni para comer. Cuando acabe esta primera quincena volveré con más ganas aunque espero escribir algo entre medias.

Todos o dias te vejo
Todas as noites te quero
Eu vou procurando
Um sinal em ti
Que me faça rir
Eu espero e nunca mais vem
Vou tirando fotocópias
E vou pensando em ti
Vou adivinhando
Todos desejos
E todos os beijos
Que temos para trocar

De tanto querer
De tanto gostar
De tanto te amar
Tenho medo de te perder

Ai se ele cai
Vai-se partir
Meu coração
Vai-se partir

Todos os dias te tenho
Todas as noites te abraço
Vou aproveitando
Tudo o que tu tens
Tudo o que me dás
Nem consigo acreditar

Meu amor, se isto é só um sonho bom
Eu não quero acordar

De tanto querer
De tanto gostar
De tanto te amar
Eu não te quero perder

A raíz del anterior post sobre este tema, ayer estuve hablando con J sobre si realmente existe la envidia sana. Yo creo que no, que la envidia es envidia sin más. Además, si aceptamos que existe la envidia "sana" tenemos que aceptar que la envidia "insana" también existe. ¿Cómo diferenciarlas? Muy difícil. La envidia es solo eso, envidia, sin matices.


"La envidia es una declaración de inferioridad."

Napoleon.

No pretendas saber, pues no está
permitido,
el fin que a mí y a ti
nos tienen asignados los dioses,
ni consultes los números babilónicos.
Mejor será aceptar lo que venga,
ya sean muchos los inviernos que Júpiter
te conceda, o sea éste el último.
No seas loca, filtra tus vinos
y adapta al breve espacio de tu vida
una esperanza larga.
Mientras hablamos, huye el tiempo envidioso.
Vive el día de hoy. Captúralo.
No te fíes del incierto mañana.

Ocurrió después de un par de bocadillos. Fueron a la plaza del pueblo y se sentaron en un columpio uno frente a otro. Hablaron de todo; viajes, experiencias, relaciones, sentimientos, etc...

Al cabo de un par de horas y tras un fin de semana especial y muy agotador, se montaron en un coche sin saber si entre ellos todo volvería a ser como antes...

A la mañana siguiente hubo muchos comentarios y alguna mala mirada. Parece que no les sentó muy bien que mientras el resto del grupo desayunara, ellos aún quemaran sus últimos minutos juntos. Alguno ni se despidió de ellos. Daba igual, lo habían pasado tan bien...

Ingredientes:
- tienda de campaña
- ella
- él
- calor
- frío
- chocolate
- pasión
- deseo

Pasos: batir todo junto.

Tiempo estimado: diez horas.

A la vuelta del concierto, entre la oscuridad, camino de su tienda de campaña, se volvieron a entretener mirando el cielo. Ella le dijo que fueran a tumbarse para volver a mirar las estrellas. A él no le pareció muy buena idea, había llovido y el campo estaba lleno de barro pero a pesar de todo le convenció y decidieron salirse del camino y adentrarse en un campo cercano. Fueron andando en la oscuridad tan solo con la pequeña luz del móvil. Cuando encontraron un lugar mullido decidieron tirarse al suelo apoyando el uno la cabeza sobre el otro. Allí estaba todo el cielo para ellos. Estuvieron casi media hora, tiempo suficiente para ver hasta cinco estrellas fugaces más. Demasiados deseos para una sola noche.

Another head hangs lowly,
child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
who are we mistaken?

But you see, it's not me, it's not my family.
In your head, in your head they are fighting,
with their tanks and their bombs,
and their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying...

In your head, in your head,
zombie, zombie, zombie,
hey, hey, hey. What's in your head,
in your head,
zombie, zombie, zombie?
hey, hey, hey, hey, oh, dou, dou, dou, dou, dou...

Another mother's breakin',
heart is taking over.
When the vi'lence causes silence,
we must be mistaken.

It's the same old theme since nineteen-sixteen.
In your head, in your head they're still fighting,
with their tanks and their bombs,
and their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying...

In your head, in your head,
zombie, zombie, zombie,
hey, hey, hey. What's in your head,
in your head,
zombie, zombie, zombie?
hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a...

Todo pasó en la calle a la puerta del concierto. Ella estaba tumbada con la cabeza sobre sus piernas y entre medias, muchas conversaciones, algún mal piropo y varios besos de difícil ejecución. Después de un rato ella intentó ponerse de pie pero él la tiró al suelo y la besó apasionadamente durante unos minutos. Ella no se quedó atrás. Se revolvió y se colocó a horcajadas encima suyo besándole aún con más pasión si cabe. Se abrazaron fuerte. En ese momento, la gente que estaba a su alrededor, comenzó a aplaudir.

Al poco de llegar anocheció. Hacía frío pero no importaba demasiado, ya estaban allí. A pesar de la lluvia caída a su llegada, se quedó una noche absolutamente despejada. Caminado en la oscuridad observaron un espectáculo difícil de ver en una gran ciudad, un gran techo de estrellas se abrió ante sus ojos. De pronto una estrella fugaz se perdió en la oscuridad.

- Pide un deseo.
- Ya. Pide tú otro.
- Ya está.
(Risas)

Ayer me besaron y fue increíble. Hacía tiempo que no me besaban tan bien. Creo que me gustó demasiado.

Me decías cabecita loca
por seguir mis sueños
por romper las olas
me defendía con mis alas rotas
contra la corriente, vuela, vuela mariposa.
Eras mi ángel de la guarda
sobrevolando mis horas bajas
eras la música del alba
la lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Me decías cabecita loca
por soñar despierta
por querer que no amanezca nunca
tú me decías cabeza loca.
Siempre es igual
siempre mi ángel de la guarda
sobrevolando mis horas bajas
eras la música del alba
la lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Sálvame, vuela, vuela mariposa
vuela, vuela mariposa.
Eras mi ángel de la guarda
eras el eco de una voz lejana
eras la música del alba
la lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga más fiel.
Seré la nieve al caer
sobre el mar
sobre la tierra
cuando el fuego te quema

Sálvame, sálvame.

Hoy me llevé una sorpresa. El pasado jueves quedé con mi rubita preferida y después de tomar algo me regaló un libro. Pues bien, hoy mismo lo he abierto para comenzar a leerlo y me encuentro con esto escrito de su propio puño y letra:

A veces cuando algo sucede pensamos que no debería de haber ocurrido así. Por eso sentimos cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota que todo ha terminado. Y no es verdad.

Ese es el principio siempre porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade.

Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnifico que es estar en la cima de la montaña.

De tu amiga: "tu rubita preferida".

Esta chica es un encanto y no pienso perderla como amiga jamás. Es una pena no poder elegir a quien amar porque ella lo tiene todo para que cualquiera se enamore perdidamente de ella. Es preciosa, inteligente, sensible, majísima, solidaria, generosa, etc... no tengo adjetivos.

Te quiero.

Esta tarde he quedado con mi rubita preferida. También lo hice la semana pasada y fue agradable. La conté que ahora mismo no siento nada por nadie, que me apetece estar solo y la hice un breve resumen de lo que había pasado en estos dos meses que llevábamos casi sin hablarnos. Lo entendió todo y no me echó nada en cara. Que maja.

Pero hay algo que me preocupa. En estos días que he estado enfermo se ha acordado de mí todos los días y el pasado sábado me llamo varias veces hasta que pudimos hablar. Hoy, como dije antes, hemos vuelto a quedar y me pregunto si no tendrá ciertas esperanzas de retomar lo que paso entre nosotros. No lo sé, quizás sean imaginaciones mías pero no quiero volver a hacerla daño, no se lo merece.

(...) ¿A qué tienen básicamente miedo los seres humanos? Yo creo que a no estar a la altura de la imagen que tienen de sí mismos o de la que piensan que tienen los demás. También a perder cosas, porque nos prolongamos en nuestras cosas. Por eso hay que llevar cuidado con lo que se desea poseer, además de guardar una relación de distancia con lo que ya se posee. (...)

Juan José Millás.

Odio, alegría, tristeza, amor, decepción, envidia, tranquilidad, dolor, felicidad, placer, nostalgia, diversión, bondad, tristeza, cariño... demasiadas sensaciones en cuatro días.

"El idealismo aumenta en proporción directa de la distancia que nos separa del problema."

John Galsworthy.

Me encantó esta foto, de hecho incluso la he puesto de papel tapiz en mi ordenador. Lo que más me gusta de ella es la pureza del mensaje.

La foto la hizo Rubén Pinella y la podéis encontrar en su blog.

Dice paraíso en su blog que el corazón de su chica "está apagado o fuera de cobertura". Yo le contesto que el mío está encendido y con toda la cobertura del mundo pero que lamentablemente nadie tiene el número. Y así es.

Lo hablaba esta tarde. Para mí hay dos maneras de enamorarme. 1. Esa persona que te entra por los ojos, dialogas con ella un breve espacio de tiempo y al cabo de unas pocas horas ya sabes con total seguridad que la quieres. 2. Esa persona que te parece atractiva y que al cabo de mucho tiempo de tratarla y conocerla parece que te empieza a gustar y al final te acabas enamorando de ella.

Pues yo solo he tenido dos relaciones de las del tipo 1 y unas cuatro o cinco de las del tipo 2. De las dos de tipo 1, una se acabo por agotamiento y la otra me dejó; y de esas cuatro o cinco relaciones del tipo 2 todas menos una han sido entre las dos relaciones del tipo 1 (cuatro años entre ambas) y no han durado más de cuatro meses ninguna de ellas.

Después de este baile de cifras al grano. ¿Qué pasa? ¿Es tan difícil encontrar a alguien con el/la que desde el primer momento sepas que es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida? Parece que sí. Una de las razones de esa dificultad, según me comentaban, puede que fuera el momento justo en que aparece esa persona pero yo no creo que sea así. Pienso que si aparece da lo mismo el momento que sea, aparecé y ya está. Otra razón más creíble es que el espacio donde vives, especialmente si es pequeño, esté ya agotado, aunque tampoco es absolutamente cierta porque la gente discute, se cansan, cambian de pareja, etc.

En resumen y para finalizar este tostón os recomiendo que leáis la entrada del día 28 de julio del blog de K que no tiene desperdicio. Se me olvidaba, está claro que prefiero una relación de las del tipo 1 aunque creo que esperar otros cuatro años es demasiado tiempo.

Hoy en día nos empeñamos en poner la coletilla de no ser tontos cuando hablamos de bondad. Curiosa asociación, que puede entenderse por tanto como ser malo igual a ser listo. No exagero al delatar la cruel asociación entre bondad y vulnerabilidad de nuestro código ético. Una moral utilitarista y subjetiva en la que triunfa el beneficio personal: «¿cada cuál es libre de hacer lo que quiere!». Así caminamos hacia la macdonalización de nuestra cultura.

¿Es más listo el maquiavélico? Parece que adulamos al economista de guante blanco en su relación con hacienda o al político capaz de utilizar el derecho con toda la potencia de la letra pequeña.

Los grandes acuerdos no parecen posibles sin la intervención de inteligentes fontaneros que hacen de la honestidad una actitud de ingenuos. Nos resulta más devaluado el discurso de alguien que se enrojece y se muestra tímido, y se valoran más las palabras del líder especializado en parecer bueno pero tan bueno, que ha calculado previamente la impresión que causará en el público.

¿Por qué nos avergonzamos de ser buenos? A menudo, nos alejamos más de unos valores que se acerquen a lo que se nos trasmitía en la infancia como ideal de ser buena persona. Lo traducimos como falta de madurez y en ocasiones buscamos imitar al tipo exitoso que ridiculiza la actitud del humilde, a no ser que le interese para salir bien en la foto. Quizás nos empeñamos tanto en valorar la agresividad egocentrista, como icono de seguridad y poder, que acabamos confundiendo las virtudes con lo defectos.

Por supuesto que la bondad necesita de la justicia y aprender a defender lo propio es una virtud que parte de la bondad, otra cosa sería hipocresía. Desgraciadamente ocurre que en tantas personas existe un déficit de autoestima, que les conduce a prostituirse en busca de cariño, mendigando pues la aprobación de quien admiran. Saber decir un no con energía no está reñido con la bondad, es por esto que el ser bueno con mayúsculas es más complejo de lo que parece. ¿De qué hablamos cuando nos referimos a la bondad?

Ser buena gente o ser una buena persona nos evoca en nuestro imaginario a una persona que ayuda empáticamente y que no daña al otro. El tipo de liderazgo que nos atrae es el de una persona justa, sabia y buena, como virtudes básicas. O lo que es lo mismo, alguien que sepa guiarnos con cariño y sabiduría hacia nuestra autorrealización. Educar bajo el mandato de un juez interior que en lugar de utilizar el miedo y la culpa como ejército que controle a los deseos, se valga de la seguridad atractiva y a imitar. Sí, digo bien: en medio del desierto podemos elegir entre el poderoso guerrero o entre el sabio guía, y a menudo, buscamos lo segundo. No es cuestión de chillar para tener poder, de hecho las personas que más emulamos desde la seguridad que emanan, están cómodamente instaladas en el silencio presente.

El poder de la bondad resulta terapéutico, pues nos encauza en el camino de lo que nos gustaría ser y no tanto en lo que hay que ser. ¿Por qué pensamos que quien ha podido vengarse es fuerte y, en cambio, quien ha perdonado es un blando?

La satisfacción personal nos impulsa hacia el bientrato con nosotros y con quienes nos rodean, resulta como un masaje que produce satisfacción de conciencia. Es contagioso de la misma manera que resulta contagioso el resentimiento y la venganza.

¿Que por qué esta charla sobre la bondad? Porque no está de moda.

Y ¿para qué? Para avergonzar a los sinvergüenzas y valorar a los humanos. Recuerdo un día en el que Labordeta hablaba con Aznar en torno a la guerra de Irak. La bondad no tiene por qué ser insolente ni acomplejada. El criterio personal y la fe en unos valores marcan la diferencia entre ser bueno y parecer bueno. Y no hace falta hacer ruido para escuchar el silencio. Fuentes no tiene por que ser menos listo por parecer soso o sin malicia, recuerdo su ayuda altruista en el homenaje a Musti Mújica. Vamos a valorar la inteligencia que se esconde tras la bondad de las personas.

Basta ya de luchar contra el autenticismo humano, vamos a fijarnos en la persona que hay detrás del sonrojo y entenderemos la confianza de alguien que no se siente superior al resto.

La persona insegura busca la templanza y el equilibrio, nada que ver con la vergüenza por ser buena persona. Además estoy convencido de que existen muchas buenas personas que están esperando a sintonizar en la misma onda y que solo necesitan el espejo de alguien que no les acompleje o enjuicie por ello.

Cómo decía al principio, no nos equivoquemos en pensar que bueno y tonto es lo mismo, de la misma manera que hacemos al separar malo y listo. ¿Qué tal si probamos a juntar las palabras ¿es tan bueno que es listo! Y ¿es tan malo que es tonto! En principio suena más lógico, ¿verdad?

Patxi Izaguirre - Psicólogo

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí.
Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir.
Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar.
Prometo que no me verás, que no voy a molestar.
Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada,
que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada.
Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
energía nunca liberada.
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán.

Siento que no tengo sueño y no puedo descansar.
Invento más de mil palabras y busco una verdad.
Intento que suenen de forma genial.
Intento que no digan nada.
Nada siempre es toda la verdad
nada significa nada.
Prometo las promesas que me hice a mí.
Prometo pensar en tí.
Ahora prometo solo pensar en tí.

Y hago que suenen de forma genial
prometo que no dicen nada
nada siempre es toda la verdad
nada significa nada.
Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes
promesas que no valen nada, nada, nada, nada.

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
energía nunca liberada.
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvía se irán.

"¿Qué sería de la vida si no tuviéramos el valor de intentar algo?"

Van Gogh.

Mañana me iba a Alcossebre y hoy tengo 39º de fiebre y unas anginas de caballo. Ahora mismo lo más fácil es que al final no pueda ir. Además no creo que trabajar 5-6 horas diarias al sol y dormir en una tienda de campaña sea muy beneficioso para curar este "gran" resfriado.

Aún queda la noche de hoy y todo el día de mañana pero salvo milagro creo que no podré ir.

Intentó demostrarle algo con un beso al que siguió otro y otro más. No pudo resistirse al deseo de sentir sus labios sobre los suyos. Para entonces sus compañeros de trabajo les miraban con sorpresa y envidia. Demasiada gente. A los diez minutos ya solo les acompañaban la oscuridad y el deseo. Mientras las manos de uno se perdían en el cuerpo del otro, sus bocas se besaban con ansiedad como si nunca antes hubieran probado otros labios. Cuando las sombras fueron dejando paso a la claridad del día, ella ya se estaba arrepintiendo de todo lo que había pasado. Él, en cambio, solo sonreía.

Se trató, por lo que me han comentado, de un espectáculo "diferente". La función fue móvil, es decir, se fue desplazando mientras hacían el número desde una zona de la ciudad a otra y protagonizó cierta polémica por los continuos magreos que los actores protagonizaban además de la poca o nula ropa que llevaban puesta.

Como no pude acudir os pongo la sinopsis que ellos mismos han dejado en su propia web:

Imagen apocalíptica de un futuro de vehículos tirados por fuerza humana, un futuro de pequeños reyes, rodeados de seres sin alma, avanzando sin más, sin rumbo ni destino. Cuerpos jóvenes revolcándose en el deseo, lubrificados en el líquido seminal de su amo, mentalmente obsesionados por el ritmo percusivo de la máquina. Es difícil definir donde empieza y donde acaba esta masa humana.

Lujuria es un espectáculo itinerante creado por PVC para su participación en el carnaval de Barcelona.

Como su nombre indica, esta performance muestra escenas de erotismo y alimentación. Una criatura, formada por varios cuerpos humanos desnudos y cubiertos de plástico, está encerrada en una jaula. Unos esclavos, vestidos con piel y productos industriales, la desplazan con el ritmo de una música apocalíptica. La criatura se exhibe en las calles de la ciudad, acariciándose en un baño de comida: aceite, yogurt, fruta, chocolate... y provoca, sin ningún pudor, al público, muriéndose de placer.

Lujuria se desmarca de los pasacalles, por lo general bastante convencionales, con una estética delirante, erótica, imaginativa, irónica y cómica, llena de fantasías y tabúes.

Aún no sé a quién le han dado el premio del público y ya hace una semana de esto. Cuando me entere, si lo hago, lo comentaré. Muchas gracias a la bella durmiente por buscarme la información.

Ese es el tiempo que me queda para irme a Alcossebre y la verdad es que tengo ganas, muchas ganas. Trabajaré duro pero estoy seguro que lo pasaré bien. La única pena es que habrá alguien a quien no podré consolar en la distancia.

A pesar de todo seguiré escribiendo.

Buena representación. Tampoco fue teatro de calle sino una representación encaminada al mundo del circo ya que toda la función constaba de una serie de todos los malabares imaginables (mazas, diábolo, cariocas, etc...) y con el fuego como invitado especial.

Para mí lo mejor de todo fue la puesta en escena. Colocaron tres pantallas gigantes en el escenario y combinaban sus números con imágenes espectaculares y música techno de forma que el resultado final era muy espectacular.

Su página web aquí.. Aunque me perdí la obra del viernes, creo que ganarán el premio del público.

Esta sí que fue una obra de teatro como tal. Como novedad incluyeron música en directo con una guitarra española, un bajo y una flauta travesera. No me gustó. Creo que era difícil de entender y había tramos algo aburridos y que a la gente le costaba prestar atención.

Queja: odio a la gente que va a estos sitios porque no tiene otra cosa mejor que hacer. No dejan de moverse, levantarse, charlar, etc, etc.. Además, aunque no te guste la obra, me parece una falta de respeto levantarse en medio de la función. Hay cosas más interesantes que hacer en verano y que también son GRATIS.

Este era mi Pae Natal. Me costó mucho hacerlo y fue fruto de múltiples envidias. Todo el mundo quería uno aunque el único que hice fue para ella. En las fotos aún está inacabado. Lo llené de gominolas y se lo regalé el día de Navidad. El pasado lunes pasó a mejor vida. Se fue una parte de mí con él. Me ha dolido.

Siento que mi alma se encuentra perdida
que se junta la noche y el día
siento que si te veo
terremotos recorren todo mi cuerpo.

Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida.

Antes de llegar siquiera a conocerte
mucho antes ya te quería
como algo inalcanzable
sí así así así te quería.

Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
tú haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida.

Quiero un mundo nuevo
mi corazón no lo compra el dinero
quiero palmas que acompañen a mi alma.

Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
tú haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
me devuelves de nuevo a la vida.

Resurrección.

Acabo de venir de ver este espectáculo. Ha estado bien pero no me ha emocionado. Me gusta el teatro pero para quien no haya ido nunca le diré que el teatro es como una película, puede ser buena, mala o regular. Esto es lo mismo. Te puede gustar o no.

Muchas veces, en teatro de calle, no solo se trata de mostrar las artes dramáticas sino también interactuar con el público y en muchos casos combinar todo esto con una parte atlética y habilidosa a modo de números de equilibrios y ejercicios gimnásticos más de acuerdo con el mundo del circo que con el mismo teatro.

Partiendo de esa base digamos que el número que han representado Azulkillas tiene mucho de gimnasia y acrobacia sobre todo en su parte final. Han montado un pequeño juego de aparatos entre los que se incluía trapecios, aro y cuerda. Sobre esta base han llevado a cabo un espectáculo sin trama alguna combinado con buena música y con la buena colaboración del público e incluso sacando a algún espontáneo. Para acabar han llevado a cabo una serie de ejercicios gimnásticos de mérito sobre un trapecio ante los aplausos de la muchedumbre.

En general, ha estado bien y volvería a verlo sin dudarlo aunque sinceramente no es mi idea de teatro, o por lo menos no la que más me gusta.

No sé que me paso ayer por la noche que estuve vomitando y apenas pude dormir. Esta mañana fui a trabajar pero tuve que volverme. Ahora me acabo de levantar después de muchas horas en la cama y parece que ya estoy mejor así que mañana volvemos a la rutina.

Se busca chica de 20 a 29 años de buena presencia, inteligente, atractiva y simpática para fin de semana.

Se ofrece sonrisa, cena romántica, película con palomitas, noche salvaje, desayuno en la cama y cientos de besos y abrazos.

Interesadas dejen email o teléfono en comentarios. Confirmar asistencia.

Es curiosa esta entrada. La escribí en los primeros momentos de mi desamor, cuando toqué fondo y me creía morir. De esto ya han pasado siete largos meses y ese post aún sigue de actualidad. Y las visitas se repiten cada día. Se trata de mi post más leído con ochenta comentarios y la entrada número seis si pones "olvidar" en el google.

Estas estadísticas dan que pensar. ¿Os imagináis toda la gente que quiere, trata o busca consejos para olvidar? Supongo que al final todos somos personas y en cualquier parte del mundo se repiten las mismas situaciones y preguntas.

Para todos los que necesiten olvidar aquí está el enlace.

Pues no sé muy bien que contar. Podría escribir muchas cosas aunque tampoco son mías sino de gente de mi alrededor que aunque tienen que ver conmigo no me corresponde contarlas.

Creo que va llegando la normalidad a mi vida, y cuanto más normal sea supongo que cosas menos interesantes me pasarán. Quizás sea hasta mejor. Veremos y contaremos.

Después de la excitante noche del jueves el fin de semana parecía que podía estar interesante pero nada más lejos de la realidad.

Viernes. La noche se arruinó muy pronto. Apareció "mi rubita preferida", aquella con la que compartí un pedacito de mi vida durante casi un par de meses. Hasta aquí todo normal pero algo había cambiado. Nos la encontramos en el ultimo bar de la noche y pienso que no fue de forma casual, además vino huyendo de un pesadillas y fuimos su tabla de salvación. No me hablaba, ni siquiera me miraba. No entendí ese comportamiento infantil y más cuando yo siempre fui sincero con ella. En resumen, me jodió la noche y como me di cuenta que sobraba, en cuanto pude me fui a casita.

Sábado. Trabajé y salí de casa alrededor de las 2.30. Pues bien, mi amigo "J" estaba con unos conocidos en un bar que no me gusta demasiado. En un rato cambiaremos pensé. Pues no. Cuando quisimos salir eran ya las 4.10 y todo estaba cerrando. Encontré a "Z", la chica del jueves; según ella estaba muy raro, aunque lo que ella quiere decir es que no me encontró demasiado receptivo. La he dicho que no fue por ella sino por la situación aunque sigue sin creerme. Continuo. Fuimos a la discoteca. Hablé con un montón de conocidas pero creo que me utilizan como chico que "las comprende", la que más "ricitos" aunque luego es la que menos caso me hace, por lo menos el caso que a mí me gustaría. Además tampoco apareció "Z" para repetir lo del jueves e irnos con una sonrisa para casa. En fin, por lo menos en la recta final de la noche me eché unas risas, tontas, pero a la postre satisfactorias.

Fue excitante. Ella pulsaba los botones del ascensor mientras las manos de él se perdían por debajo de su pantalón. Minutos antes, ambas camisetas ya habían caído al suelo mientras sus labios se unían con pasión y frenesí. Se hizo de día. Él recogió su cinto del suelo mientras ella aún le comía la boca. Hubieran deseado que los rayos del sol no acabaran con toda esa pasión. Adiós fue lo ultimo que salió de sus labios aunque para entonces, ya habían vuelto al mundo real.

Después de leer una de las entradas de Jessica y reflexionar acerca de lo poco separados que se encuentran amor y odio en un mismo corazón he decidido retomar una categoría que tenía olvidada desde hace bastante tiempo con una poesía que define bastante bien esa estrecha relación que une ambos sentimientos. Aquí os la dejo.


No te conduelas más, por todo lo que has hecho.
La rosa tiene espinas. Fango las claras fuentes.
Nubes y eclipses ciegan a la Luna y al Sol
y en el botón más tierno mora un puerco gusano.

Todos los hombres yerran y yo también lo hago,
excusando tu ofensa con cien comparaciones,
dañándome a mí mismo, para salvar tu error,
disculpando tus faltas, mas de lo que mereces.

A tu sensual error, le doy mi beneplácito,
-y tu mismo rival se torna en tu abogado-
y actuó contra mí, por defender mi causa.
Tal batalla civil hay entre amor y odio,
que necesariamente, me implica, siendo cómplice,
de aquel dulce ladrón, que agriamente me roba.

William Shakespeare

Volví a hablar con "amarillo", esta vez vía msn, y por supuesto, volví a llorar. Nos hemos despedido hasta que ambos seamos capaces de olvidarnos. Lo más díficil de todo esto es que muchas veces pienso si seré capaz de volver a querer a alguien tanto como a ella, si tendré otra pareja y no me preguntaré qué hubiera pasado si en vez de estar con esa chica hubiera elegido a "amarillo".

En resumen, en nuestra relación solo caben dos posibilidades y ya que ella eligió la peor hace ahora ya seis meses a ver si paso página de una puta vez (a pesar de que aún siga removiendome el corazón).

Triste,
como un perro en la autopista;
como una tortuga con prisa;
como una monja en un burdel.

Solo,
como cuando tú te fuiste;
como cuando no te rozan;
unos labios de mujer.

Hoy me he vuelto a ver...

Absurdo,
como un domingo por la tarde;
como las balas por el aire;
como el puto despertador.

Inútil,
como los besos que no diste;
como un cuerpo que se viste;
cuando me desnudo yo.

Y ahora que
voy mas solo que la luna
negociando gasolina
para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".

Como un borracho en el desierto;
como una princesa en el metro;
como un reo sin voz;
como una navidad sin techo;
como un delfín en el mar muerto;
como la lágrima que moja tu colchón.

Vacío,
como el corazón del rico;
como el bolsillo del mendigo;
como los besos de alquiler.

Confuso,
como una noche sin abrigo;
como las frases que ya no te escribo;
pa´ que vuelvas otra vez.

Y ahora que
voy mas solo que la luna
negociando gasolina
para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".

Mañana me vuelvo a quedar solo unos cuantos días. Tendré que volver a pegarme con las ollas, la lavadora y sobre todo con el gato que es el que más trabajo me da y más mimos necesita. Después está el trabajo, el otro trabajo y mis comeduras de tarro. Parece que será "divertido".

Ya estoy aquí. He venido con las pilas cargadas. Ha estado bien, por lo menos me ha servido para "no pensar".

Ahora vuelta a la rutina.

Iba a escribir algo bonito pero he leido un email y se me han quitado las ganas.

Mañana me voy de minivacaciones. A la vuelta os cuento.

Este es mi estado de animo desde hace bastante tiempo. No puedo estudiar como me gustaría y me encuentro bastante alicaído. Necesito dar un nuevo impulso a mi vida de alguna manera pero ¿cómo? Ya no hay mas erasmus...

Canción tan bonita como triste. Entre el jueves y el viernes la habré escuchado cuatro o cinco veces en sitios diferentes. Parece que me persigue. Aún no tiene su momento pero ya se lo buscaré.


Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el,
porque no tuviste el valor
de ver quién soy.

Porque no escuchas lo que
está tan cerca de ti,
sólo el ruido de afuera
y yo, que estoy a un lado
desaparezco para ti

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy

Todo iba bien hasta que apareció "amarillo". Me rallé y me fui. Es doloroso verla, dentro de mí se forma un puré de sentimientos muy difícil de digerir. Solución irme a casa. Más que irme a casa se podría decir q huí pero bueno, no es la primera vez que huyo ni tampoco será la última.

Creo que el martes, una vez acabados los exámenes, me piro a Santander tres días con mi amiga "N", por lo menos me distraeré un rato y sobre todo no pensaré que detrás de cada esquina pueda aparecer "amarillo".


P.D: Y a veces me asusto de lo mucho que quise (¿quiero?) a esta chica. Nunca jamás pensé que podría amar así. Y lo peor es que me gustaría ir con ella pero... Todo esto es muy duro.

Esa es la hora a la que acabo de llegar a casa. Al final, como siempre, no paso nada de nada. Otro día será.

Tengo cenita y ya sabemos como son las cenitas estas. Cuando la música hace sudar los cuerpos y el alcohol empieza a destapar conciencias las feromonas comienzan a hacer su trabajo.

Veremos que pasa aunque creo que como casi siempre no pasará absolutamente nada. No olvidemos que "el qué dirán" se tiene muy en cuenta en la meseta. Lástima.

Tengo tendencia a asociar canciones a momentos determinados y reconozco que es una verdadera putada porque eso significa que cuando vuelva a escuchar esa canción en el futuro me vendrá a la mente un flashback que me trasladará repentinamente al pasado.

Pues bien, hoy al salir de la biblioteca hablé cinco minutos con "amarillo". Estuvo bien pero después me quedé muy triste, como casi siempre que la veo. Fui caminando hacia el autobús pensando en la cantidad de ocasiones que había hecho ese trayecto a su lado. Subí al autobús, me senté con desgana y mientras mis ojos me picaban pidiendo alguna lagrimilla estaba sonando esta canción. Espero que os guste.


On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
’this could be heaven or this could be hell’
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...

Welcome to the hotel california
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the hotel california
Any time of year, you can find it here

Her mind is tiffany-twisted, she got the mercedes bends
She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the captain,
’please bring me my wine’
He said, ’we haven’t had that spirit here since nineteen sixty nine’
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the hotel california
Such a lovely place
Such a lovely face
They livin’ it up at the hotel california
What a nice surprise, bring your alibis

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said ’we are all just prisoners here, of our own device’
And in the master’s chambers,
They gathered for the feast
The stab it with their steely knives,
But they just can’t kill the beast

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
’relax,’ said the night man,
We are programmed to receive.
You can checkout any time you like,
But you can never leave!

A veces pienso que soy yo mismo el que quiero complicarme. "Amarillo" me acusa de falta de valentía cuando ella misma no sabe ni lo que quiere; o quizás lo que sí sabe es lo que no quiere que es estar sola.

En resumen, el viernes soñé con un nuevo futuro con ella, el sábado navegué entre la incertidumbre, y por fin el domingo desperté de mi sueño (como siempre). Vuelvo a auto engañarme, creo que a ambos nos gusta. Tengo (tenemos) la impresión de que fue todo tan bonito que es increíble que pudiera romperse.

Lo del viernes fue tan solo un espejismo de amor.

"Amarillo" me propuso volver juntos. Tengo dudas, la quiero pero aún duele. ¿Puede ser como antes?

A raíz de mi última entrada he buscado alguna cita celebre que pueda definir lo que yo creo que es el destino y he encontrado una que se me antoja perfecta, sublime diría yo.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos."

Arthur Schopenhauer.

Hoy leí algo de MaRiPoSa De AmOr que me hizo pensar. Ella escribió: "el destino es muy caprichoso y si una persona tiene que ser para tí, da igual que se case o se vaya, porque tarde o temprano regresa." Por supuesto que no creo en el destino así que realmente no tengo demasiada fe en esa frase. Pero... y si creyera por un momento... ¿ganaría el destino la batalla al dolor?

Pienso que las cosas pasan porque tienen que pasar, más bien por la voluntad de las personas y una pizca de azar. Creo que lo que paso está ahí y no hay que darlo más vueltas. Mi persona apareció e igual que vino se fue, no se trató del destino sino de su voluntad. El azar influyó en momentos puntuales pero su voluntad fue la que lo eligió así.

Resumiendo, es muy fácil creer en el destino, pero a veces el destino está en nuestra mano y no hacemos nada por cambiarlo.

"Quien ama ha vencido al mundo y no teme perder nada.
El verdadero amor supone un acto de entrega total."

Paulo Coelho.

¿Dónde estará mi vida, la que pudo
haber sido y no fue, la venturosa
o la de triste horror, esa otra cosa
que pudo ser la espada o el escudo

y que no fue? ¿Dónde estará el perdido
antepasado persa o el noruego,
dónde el azar de no quedarme ciego,
dónde el ancla y el mar, dónde el olvido

de ser quien soy? ¿Dónde estará la pura
noche que al rudo labrador confía
el iletrado y laborioso día,

según lo quiere la literatura?
Pienso también en esa compañera
que me esperaba, y que tal vez me espera.


Jorge Luis Borges.

Estudiar, comer, estudiar, dormir. Vaya rutina. Me aburro muchísimo. Lo único bueno es que el tiempo pasa rapidísimo.

Y mi móvil sin sonar...

Nunca creí en las supersticiones, me parecen una absoluta memez. Tampoco creo en horóscopos, destinos, dioses, etc... en resumen, soy un ser absolutamente empírico (para lo bueno y para lo malo).

Como estaba estudiando y he hecho un descansillo lo voy a emplear en contaros como fue mi fin de semana.

Salí el jueves con mi amigo "J" y sus compañeras de trabajo. Ninguna novedad, es más, la noche resultó bastante aburrida pero como iba de "prestao" a callar. Sé que no las caigo bien, dicen que soy un chulito... si alguna hubiera dedicado diez minutos de su vida a conocerme no pensarían así pero bueno, tampoco son las primeras que me lo dicen así que algo de cierto habrá.

El viernes fue entretenido y por unas cosas u otras me cruce con tres mujeres a las que me unen ciertas cosas:

- "E", mi rubita preferida: iba a hacer la compra, pasé por la puerta de su casa y estaba en la terraza regando las flores. Me escondí, no quise que me viera, creo que fue la mejor opción. Tengo ganas de saber de ella pero lo eligió así y me parece lo mejor, al menos durante un tiempo aunque olvidar es dificil.

- "Amarillo": por la noche fui a mi bar de siempre y allí apareció ella con su novio-rollo-polvo. Primero noté cierto cosquilleo extraño en mi estomago para después pasar a un estado de mala ostia general. Menos mal que el enfado me duró cinco minutos (estoy mejorando). A ver que día consigo llegar a la indiferencia, será todo un logro.

- "Ricitos": pues sí, también la vi. Me intimida la belleza y la inteligencia y ella tiene ambas cosas. Después, tuve una conversación con "J" y los dos llegamos a la misma conclusión lo que pasa que es una chica difícil y no tengo yo muy claro que sea lo que busco. De hecho quiero estar un tiempo solo hasta que todo esto cicatrice porque lo que me paso con "E" no puede volver a pasar.

El sábado no salí porque tenía que estudiar y hoy más de lo mismo. "Ricitos" dice que soy un llorón porque me quejo por estudiar un poquito al año y lo peor de todo es que tiene razón.

El post se titulaba errores. Lo he editado, de hecho lo he borrado entero, solo ha estado un par de horas colgado. Cuando leo entradas como la que escribí hace un rato veo demasiado odio y rencor en mis letras y sé que no es bueno y que no sirve de nada ya. Por eso lo borré. Me lo quedaré para mí.

De tanto besarte a ciegas me he quedado ciego,
de poco ha valido la pena jugar a este juego.

De tanto escuchar mentiras me he quedado sordo
y de mi boca solo salen puñados de silencio.

Y he vuelto a abrazarme a las noches.
Mis labios, borrachos de sed,
ya no quieren beber
veneno.

De tanto quedar contigo me he quedado solo,
y por buscarte en los tejados he acabado en el suelo.

Antes de llegar la noche
tus maletas ya se han ido.
Y me he quedado por el suelo,
a solas conmigo, leyendo el manual de los olvidos.

Ahora duermo en las aceras.
¿cómo olvidar esas piernas
que siempre subían mis escaleras?

No me jode por los sueños,
me jode por los inviernos
que parecian primaveras.

Pues quien más quien menos va planeando el veranito y yo ya tengo varios cosas en mente. El mes de julio me toca trabajar pero los fines de semana espero hacer varias escapadas a Santander y Badajoz. Y la primera quincena de agosto me voy a Alcossebre.

La historia de Alcossebre es la mía de toda la vida, busco huir y experiencias nuevas. Se trata de un campo de trabajo en la Sierra de Irta (Castellón) con Alcossebre como núcleo de población principal. El campo es de restauración arqueológica y de carácter internacional. Por lo que vi en la web, en la zona existen bastantes castillos y torres de vigía que en siglos pasados se usaron para protegerse de los piratas y supongo que será algo relacionado con ello.

¿Por qué Alcossebre? Bueno, para el que no lo sepa se ofertan un montón de campos de trabajo en todas las Comunidades Autónomas e incluso en el extranjero. Mi primera opción era buscar uno que estuviera en un pueblo con playa. Había varios lugares interesantes pero el más llamativo era un campo de trabajo en Fuerteventura donde se llevaba a cabo una intervención social con inmigrantes y grupos desfavorecidos pero cuando llamé ya no había plazas. Fui a la segunda opción que era este y la última plaza fue para mí. Alcosseber es un pueblo turístico bastante tranquilo que está al lado de Benicássim y muy cerca de la provincia de Tarragona. Allí te dan un sitio donde dormir y te dan de comer todos los días, lo único que tienes que hacer es buscarte el viaje por tu cuenta.

La única pega es que me voy solo. Es algo que no me preocupa demasiado, ya me fui solo a Portugal y sobreviví, así que creo que gente con la que reír no me faltará.

Pues eso. En estos días donde el Mundial está de plena actualidad y saliéndome un poco del guión de este blog, he colocado en la parte superior del mismo un logo de apoyo a la selección que parece que se está poniendo de moda por la blogosfera. Luego nos iremos en cuartos como siempre...

Si os queréis sumar a esta iniciativa sólo hay que introducir el código fuente que está en esta referencia.

¡¡¡Opá, vamo a por el mundiá!!!

La verdad es que llevo encerrado en casa desde el sábado. Estoy estudiando como un perro y veremos como me sale la cosa, lo llevo todo con alfileres.

A pesar de todo el sábado estuve con mi rubita preferida y el desenlace no pudo ser peor. Era algo esperado por todos, tanto por su parte como por la mía, lo que pasa que como siempre en estos casos alguien sale con más daño. La vi sufrir y se me cayeron unas cuantas lágrimas.

Nunca quise hacerla daño. Lo siento.

"A veces te amo y a veces te odio y no puedo vivir amándote porque no te tengo y no puedo vivir odiándote porque aún te amo".

Tengo frío.

Hoy alguien me preguntó si voy a dormir solo todos estos días. Mi respuesta fue sí. Y me contestó: será porque tú quieres... y yo la dije: será por eso...

Historietas.

Por cierto, en torno a la anterior entrada me gustaría poner textualmente un comentario de arandanilla en paraiso sin ti que dice así:

El amor, siempre el amor. Historias que nos vuelven loquitos de atar. Cuánto dolor a veces, verdad, Paraíso?


Pues sí arandinilla. Por cierto, aún me pregunto si el tal Anonymous sería mi querida "amarillo". Yo sospecho que sí aunque casi prefiero no saberlo.

Estaba estudiando y de repente lo he pensado. ¿Por qué me viene ella a la cabeza? El año pasado no me pasaba pero porque la tenía estudiando a 15 cm de mí. Ahora las cosas son muy diferentes. Creo que la respuesta es sencilla. Aprendí a vivir así cuando estuve en Portugal, seguí viviendo así cuando volví y ahora no sé vivir de otra manera (aunque lo intento). Cuando me fui yo estaba allí pero mi cabeza estaba aquí. No pasé una buena erasmus pero porque mi cabeza estaba en otro sitio, mi obsesión era ella y no contaba los días que me quedaban para volver a España sino los días que me quedaban para verla.

Cuando volví la cosa no cambió demasiado. Ahora nos veíamos todos los días pero aunque no estuviéramos juntos a todas horas, ella siempre era mi primer y último pensamiento del día. Ahora también lo es, no siempre por suerte, pero la mayoría de las veces. Durante el día muchas veces pienso qué estará haciendo en ese preciso instante. No lo sé pero me lo puedo imaginar, creo que sus rutinas no hayan cambiado demasiado. Recuerdo cuando volvía de Túnez y pensé en ella, en lo bien que lo hubiéramos pasado allí juntos y en qué estaría haciendo en ese mismo instante. Probablemente estaría poniendo platos en el/nuestro restaurante. También pienso en ella algunas madrugadas sabiendo que en ese momento estará con él, que ese cuerpo que fue mío ahora lo disfruta otra persona y me duele, me duele como me dolió aquel día, uno de los más tristes de mi vida. A veces me pregunto si alguna vez, a su lado o solo, podré olvidar aquel maldito momento.

No sé para que escribo este post ni este puto blog. Muchas veces acabo llorando como un gilipollas. A veces siento que lo necesito, que necesito llorar y descargar el odio de esa manera. Cada día me pregunto ¿por qué se fue? ¿qué hice mal?... a veces ya incluso me pregunto ¿por qué la conocí? No quiero olvidar todo lo bueno que ella me dio pero el dolor por perderla es tan grande...

Mañana se va toda mi familia de vacaciones una semana. Toma ya. Y yo mientras aquí, chupando biblioteca como un loco. Vale que hace menos de dos meses estuve en Túnez pero su dinerillo me costo y esta vez, teniendo la oportunidad de irme una semanita a la playita con los gastos pagados pues me toca quedarme y encima estudiando.

La verdad es que estar solo es contradictorio. Por una parte antes siempre me gustaba (y aún a veces me gusta), sentía la paz que había en casa y sobre todo la libertad de hacer exactamente lo que me apeteciera en ese momento sin tener que dar mil explicaciones a nadie. Sin embargo, después de mi experiencia en otro país, aprendí que no quiero volver a estar solo nunca, que pierdo mucho más de lo que gano y que tener a una persona al lado con la que tan solo ver una película, aunque no cruce ni una sola palabra con ella, ya me produce alivio.

Luego me viene a la mente lo bien que estaba solo cuando estaba con "ella". Ya nadie me abrazará por la noche ni me dibujará un corazón de vaho en la mampara de la ducha. Ahora solo me quedarán los mimos del gato. Bueno, menos es nada.

El sábado volví a estar con mi rubita preferida. Ella estaba extraña, como distante, la entiendo perfectamente, no quiere hacerse daño. No nos besamos en toda la noche. Cuando la acompañé a casa me dijo que no estaba bien, yo tampoco. Se me volvieron a caer unas cuantas lágrimas y se nos volvió a hacer de día juntos. Seguimos sin hablar de nosotros aunque parece que los dos sabemos lo que tenemos que hacer.

"Si me engañas una vez, tuya es la culpa; si me engañas dos, la culpa es mía."

Anaxágoras

¿Qué coño hago?

Hoy me ha preocupado algo que un buen amigo mío me ha comentado, por cierto, una de las cuatro personas que saben de la existencia de este blog (demasiadas). Me ha dicho que cualquiera que me lea pensará que estoy depresivo. Es gracioso, amarillo me dijo lo mismo el pasado viernes. Que no cunda el pánico por favor. Estoy bien, solo estoy algo triste. No necesito ni quererme más a mí mismo, ni pensar que soy super feliz ni nada por el estilo. Me considero una persona con una personalidad bastante marcada y con gran autoestima como para caer en una depresión. Se me han juntado unas cuantas cosas y estoy un poco bajo, nada más ¿quién no lo ha estado alguna vez?

Además, siempre tengo una sonrisa preparada para cualquiera que la necesite.

Este sitio lo creé con el fin de soltar todo lo que tenía dentro. Fui fruto de un desengaño amoroso que me sumió en la tristeza más absoluta y sentí que debía compartirlo con alguien, fuera quien fuese. El anonimato me daba un punto de ventaja a la hora de contar mis miedos. Este sitio nació entre lágrimas y dolor y creo que aún continuará un tiempo así. El dolor ha mutado, ahora es diferente, puede que más cerca del rencor aunque confieso que la cosa va por rachas pero aún así las lágrimas son las mismas.

El otro día hablaba con un amigo mío sobre estos diarios cibernéticos y llegamos a la conclusión de que casi todos nacen con esa finalidad, la del desahogo. Comentamos que muchas vieron la luz a partir del desamor... ¿por qué será? ¿os habéis parado a pensarlo? ¿el mundo está tan necesitado de amor como a mí me parece? No lo sé, puede que sea yo el que busque ese perfil o tenga esa ilusión.

En definitiva y para acabar, gracias a todos los que alguna vez pasásteis por aquí, a los visibles dejando sus comentarios y a los invisibles que se encuentran con este sitio de pura casualidad. También muchas gracias a toda esa gente encantadora que conocí a partir de este blog, os mando un abrazo a tod@s.

Espero que la bitácora llegue a las 20.000 visitas con mucha salud y deseo que con mucho amor.

Esa niña de rizos rubios y ojos azules aún sigue sufriendo por mí. Está triste y yo poco o nada puedo hacer. Nos animamos el uno al otro aunque a través de una pantalla de ordenador resulta bastante complicado. ¿Qué puedo hacer? De nuevo será el tiempo el único que cure las heridas, las mías ya gangrenadas y sobre todo las de ella, recién hechas.

Ayer la conté lo que me pasaba. No podía seguir con eso dentro de mí, me estaba destrozando el alma. La abrí mi corazón, la conté todos mis miedos, la conté mis lágrimas del viernes, la conté lo que paso hace ahora un año... todo, la conté todo. Nos fundimos en un abrazo interminable mientras ambos llorábamos. Es realmente duro ver a alguien llorar por tí mientras ese alguien sabe que mis lágrimas son por otra persona, por otros sentimientos o por otras circunstancias en las que ella poco o nada puede hacer. Se nos hizo de día entre lágrimas. Fue muy triste.

"Uno puede huir de todo menos de sí mismo."

fmop


Que gran verdad. Cuando abrí esta entrada y la leí pensé que se merecía un post propio. Al final cuando me acuesto cada noche, sea aquí o en otro lugar a miles de kilómetros, no me queda más remedio que quedarme conmigo a solas y ahí no hay escapatoria.

Esta vez me pillo. No quería quedar con ella pero al final bajé y estuvimos juntos. Lo que al principio serían veinte minutos se convirtió en más de tres horas. ¿De que hablamos? Pues al principio como siempre, volvimos al pasado, me desahogué con rabia y ella lo encajó bien. Aunque parezca mentira ha madurado, creo que definitivamente quiere ser mujer y dejar a un lado la niña que era antes. Me alegro mucho. Además ha reconocido que lo nuestro se rompió, entre otras cosas, por esa falta de madured que parece que ahora ya tiene. También la he visto muy estable, solo una vez ha perdido la compostura y se la han escapado unas pocas lágrimas. Creo que va por el buen camino y me alegro que tenga una persona en la que apoyarse. Me da mucha rabia que esto no lo hiciera conmigo pero lo importante es que lo ha hecho da igual quién esté a su lado. Hablamos un poco de nosotros pero siempre es lo mismo, tengo la sensación de que ambos sabemos que aún hay algo pero también sabemos que es muy alto el muro que ahora mismo nos separa. Aunque luego he estado muy a gusto con ella la he dicho que ahora no podemos ser amigos, que quiero dejar de sentir rencor y ganas de llorar cada vez que estoy con ella. Eso llegará con el tiempo y seré yo quién la llame. No quiero perderla.

La despedida fue triste, aún más que las despedidas de Portugal. Aunque me moría de ganas por abrazarla no lo hice porque sé que un abrazo me haría sentir cosas y quizás alguna lágrima como las que comienzan a salir de mis ojos en este momento. Al final volvimos los dos la cabeza como esperando que uno de los dos volviera. Antes siempre lo hacíamos. Cuando de nuevo giré la cabeza sonreí, fue la sonrisa más triste que recuerdo.

Un beso muy fuerte amarillo.

Nunca una máxima fue tan demoledora. Pues sí, y a pesar de ello sigo vivo, algo jodido pero vivo, aunque claro, lo de este fin de semana no fue para menos. Demasiados recuerdos.

Después de la aparente calma y obligada melancolía con la que volví de mi viaje de fin de curso parece que todo vuelve a ser como antes de irme. Sigo con la perenne idea de volar, de marcharme de aquí, como cuando conseguí irme a otro país, de dejar todo atrás y comenzar algo nuevo en cualquier otro sitio, me da igual donde sea, la cuestión es cambiar...

Lo malo de irte es que al final siempre vuelves.

Llevo todo el día pensando y es malo. Sabía que este finde no sería fácil pero no he podido remediarlo. No estoy bien.

Sí. Aunque me toca trabajar y estudiar un poquito no es por eso ni mucho menos. En estos mismos días pero hace ahora un año lo pase muy mal, sufrí mucho, y al final, por unas razones u otras, decidí sacar a unas cuantas personas de mi vida. Estoy seguro que no me equivoqué pero quizás sí fue demasiado caro el precio que tuve que pagar viendo el resultado final.

No puedo quitármelo de la cabeza.

Supongo que después de leer esto no entenderéis absolutamente nada pero no me apetece contarlo. Puede que el año que viene...

Calladito estoy mas guapo.
Lo asumo y no me importa ser uno mas.
Me rechazas, me hago cargo.

Me conformo con un trago,
un cigarro y yo tirado en el sofa.
Puedo prescindir de todo lo demás.

Te escribiré por las noches alguna canción
con la sangre que sale al quitar los cristales
que tengo clavados en el corazón.
Preguntaré yo-que-se-a-quien si existe alguna razón
pa´ perderme en los bares, buscar soportales,
enrollarme al cuello el eco de tu voz.

Ahora te propongo un trato:
tú recuerdame y yo trato de olvidar.
Hay dias que no se lo que hago.

Lo voy aprendiendo a ratos;
tú que no y yo que si quiero verte más.
Casi siempre acabo enganchado al final.

Te escribiré por las noches alguna canción
con la sangre que sale al quitar los cristales
que tengo clavados en el corazón.
Preguntaré yo-que-se-a-quien si existe alguna razón
pa´ perderme en los bares, buscar soportales,
enrollarme al cuello el eco de tu voz.

Historia 1º:

Justo antes de irme a Túnez conocí a una rubita muy simpática. Bueno ya nos conocíamos de antes, mas bien juntamos nuestros labios y compartimos unas cuantas horas.


Historia 2º:

En Túnez conocí a unas chicas catalanas geniales y parece que una de ellas se ha hecho muy amiga mía. De vez en cuando nos escribimos y hablamos por el msn. Una lástima que no coincidiésemos en el mismo hotel, ambos lo sabemos.


Historia 3º:

El penúltimo día de mi estancia en Túnez conocí a una enfermera muy maja con la que me di un par de besos y algunos abrazos. Al día siguiente me invitó a dar un paseo por la playa mientras me agarraba de la mano. Ese día volví a España.


Continuación de historia 1º:

Al volver de Túnez volví a quedar con la rubita y volvimos a pasar una noche juntos. Después de esa noche ha habido mas noches e incluso un día dormimos juntos. Estuvo genial.


Continuación de historia 3º:

La chica valenciana me escribe e incluso me ha mandado una bufanda del Valencia CF (hago colección). Yo la mandaré una camiseta de mi promoción. También me ha invitado a ver un musical en Madrid y a ir a su ciudad este verano pero de momento no tengo tiempo. Me ha dicho que allí tengo una amiga. Ella aquí tiene otro.


Continuación de la continuación de la historia 1º:

Aún no hemos hablado pero parece que nos caemos bien y nos gusta estar juntos, ¿por qué no?


Continuación de historia 2º:

Aún no hay continuación pero quién sabe.

Malas fechas para los estudiantes y aún más para los vagos como yo. Los exámenes están ahí, a la vuelta de la esquina y yo todavía estoy bajando de la nube de mi viaje a Túnez e intentando ponerme al día lo antes posible. No me da tiempo a escribir y tampoco a leer otros blogs de los que soy asiduo. Es una pena porque tengo cosas que contar. A ver si puedo sacar tiempo de algún sitio.

Ayer me lo pase regular. Después de la cena y ya con algo de alcohol en el cuerpo, fuimos a mover el esqueleto y el vicio empezó a hacer acto de presencia. Que si te toco aquí que si te chupo allá. El caso es que acabando la noche, mi amiga la conciencia, empezó a llamar a las puertas de mi pensamiento y empezaron a surgirme miles de preguntas. Fue lo suficiente como para darme el bajón e irme directamente a la cama.

Hoy tenemos una cenita. La hemos organizado los doce compañeros que estuvimos en Túnez.

Creo que aunque llevábamos casi tres años compartiendo pupitres no nos hemos conocido tanto hasta que fuimos a este viaje. En siete días se ha creado un vínculo entre nosotros del que es difícil desprendernos. Sentimos que nos necesitamos y por eso hemos organizado esta cena donde compartiremos fotos, anécdotas, momentos, recuerdos...

Son geniales. Es una lástima que no puedan leer todo esto. Os quiero.

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante."

Oscar Wilde.

El primer día llegamos a Túnez sobre la medianoche. Hasta bien entrada la madrugada no llegamos a nuestro hotel en Skanes desde donde empezaríamos el tour por el sur del país. A la mañana siguiente lo primero que vimos fue el coliseo romano de El Jem. Una pasada. Después fuimos camino del desierto. Antes pasamos por unas casas trogloditas bastante curiosas donde la pobreza es máxima. Es increíble como hay gente que aun puede vivir así en este siglo. El lugar se llamaba Matmata. Después al desierto del Sahara. Me gustó sentirme rodeado de dunas y esa sensación de soledad. Hasta allí llegamos en un viaje a camello bastante curioso. Esa noche pernoctamos en Douz.

El segundo día fuimos a ver el lago de Choot El Jerid. Se trata de un lago seco lleno de formaciones salinas. Después por la tarde fuimos en 4x4 hasta Tamerza que es un poblado berbere que estaba en un oasis en la frontera con Argelia. Fue curioso. Por la noche fuimos a cenar a una haima donde nos hicieron un espectáculo berbere con caballos y danza del vientre incluida. Espectacular. Dormimos en Nefta.

El tercer día lo primero que hicimos fue visitar en gran palmeral de la ciudad que cuenta con casi tres millones de palmeras. Después debíamos cruzar todo el país en dirección nordeste ya que debíamos llegar a nuestro hotel Riu El Kebir en la zona turística de Hammamet. Entre medias visitamos la mezquita más grande de Túnez situada en la ciudad santa de Kairouan. Cuando llegamos al hotel ya todo cambio y nos dedicamos a estar tumbados en la playita, jugar al volley y beber daiquiris, básicamente el comportamiento de turista tipo.

Del resto de días cabe destacar la visita al zoco de Hammamet. Lo llaman zoco pero básicamente se trata de un mercadillo como el que hay en cualquier ciudad española. Allí compramos todos los regalos para respectivas familias, novi@s y amig@s y nos dedicamos a regatear cosa mala. También un día fuimos a fumar un poco de una cachimba a un café árabe típico. Me gusto.

En definitiva, ha sido un país que me ha encantado y al que si puedo intentare volver. Me quedé con ganas de conocer Cartago y Túnez capital. Existe mucho contraste entre el norte y el sur donde hay mucha más pobreza. Incluso los paisajes son diferentes, en el norte mucho verde con mucho cultivo de cereal, vid y olivo y en el sur carreteras rodeadas de dunas. En cuanto a la cultura pues me ha sorprendido gratamente y a pesar de lo que otros puedan pensar se trata de un país completamente occidentalizado.

En definitiva, espero que si alguien tenía dudas respecto a su visita creo que con este texto hayan quedado suficientemente disipadas y os animéis a visitarlo porque merece la pena.

Con la de cosas que tengo que contar es una lástima que disponga de tan poco tiempo. Los exámenes les tengo a la vuelta de la esquina y para colmo mañana tengo salida en mountain bike y este finde me toca trabajar. Si tengo un hueco algo escribiré pero creo que hasta el lunes no podré escribir nada interesante.

Ya estoy aquí. Tengo algunas historias que contar aunque todavía no sé por donde empezar. Tan pronto ordene mis ideas las ire plasmando en esta bitácora.

Pese a mi ausencia, gracias a todos por estar ahí.

En unas pocas horas me voy de viaje de fin de carrera. Espero pasármelo muy bien y traeros nuevas historias. Estaré unos días sin actualizar por este motivo. Quizás allí en el hotel pueda escaparme y escribiros algo.

Hasta entonces.

Me tocó trabajar con amarillo. No hubo más remedio. Tanto ella como yo sabíamos que la situación no sería nada cómoda y como vimos no lo fue.

No me atreví a mirarla a la cara en toda la noche, suponía que así sería más fácil. Estaba bellísima, tan guapa como siempre. A mitad de la noche me dijo que si al acabar nos podíamos tomar una copa, la dije que no, es lo mejor, ella lo sabe pero su corazón no. Sin embargo, al acabar la noche, en un papel antes de irse me escribió lo siguiente: "fue muy triste trabajar contigo, me acordé de los buenos tiempos, quedó pendiente la copa, tal vez nunca la tomemos, porque tú no quisiste."

No pude aguantar las lágrimas.

-Tengo todo lo que una mujer puede desear.

-¿Qué hay de malo en tu vida?

-Justamente eso. Lo tengo todo, pero soy infeliz. No soy la única: a lo largo de todos estos años, he convivido o entrevistado a todo tipo de personas: ricas, pobres, poderosas, resignadas. En todos los ojos que se han cruzado con los míos, vi una amargura infinita. Una tristeza que no siempre era aceptada, pero que estaba allí, independientemente de lo que me decían. ¿Me estás escuchando?

-Estoy escuchando. Estoy pensando. Según tu opinión, ¿nadie es feliz?

-Algunas personas parecen felices: simplemente no piensan en el tema. Otras hacen planes: voy a tener un marido, una casa, dos hijos, una casa en el campo. Mientras están ocupadas con eso son como toros en busca de torero: reaccionan instintivamente, siguen adelante sin saber dónde está el objetivo. Consiguen su coche, a veces hasta un Ferrari, creen que el sentido de la vida está en eso y no se hacen jamás la pregunta. Pero a pesar de todo, sus ojos muestran una tristeza que ni ellas mismas saben que llevan en el alma. ¿Tú eres feliz?

-No lo sé.

-No sé si todo el mundo es infeliz. Sé que están siempre ocupados: haciendo horas extras, cuidando a los hijos, al marido, la carrera profesional, el título, qué hacer mañana, qué hay que comprar, qué hay que tener para no sentirse inferior, etc. En fin, pocas personas me dijeron: "soy infeliz". La mayoría dice: "estoy de maravilla, he conseguido todo lo q deseaba." Entonces les pregunto: "¿qué lo hace feliz?" Respuesta: "tengo todo lo que una persona podría soñar: familia, casa, trabajo, salud." Pregunto de nuevo: "¿ya se ha parado a pensar si eso lo es todo en la vida?" Respuesta: "Sí, eso lo es todo". Insisto: "entonces, el sentido de la vida es el trabajo, la familia, los hijos que van a crecer y a dejarlo, la mujer o el marido que se convertirán más en amigos que en verdaderos amantes apasionados. Y el trabajo, que se acabará algún día. ¿Qué va a hacer cuando esto suceda?

Respuesta: no hay respuesta. Cambian de tema.

En verdad, responde: "cuando mis hijos crezcan, cuando mi marido, o mi mujer, sea más amigo que amante apasionado, cuando me jubile, tendré tiempo para hacer lo que siempre he soñado: viajar.

Pregunta: "pero no ha dicho que ya era feliz ahora? ¿No está haciendo lo que siempre ha soñado?" Ahí sí, dicen que están muy ocupados y cambian de tema.

"Si yo insisto, siempre acaban descubriendo que les faltaba algo. El dueño de empresa todavía no ha cerrado el negocio con el que soñaba, el ama de casa le gustaria tener más independencia o más dinero, el chico enamorado tiene miedo de perder a su novia, el recién licenciado se pregunta si escogió él la carrera o si la eligieron por él, el dentista quería ser cantante, el cantante quería ser político, el político quería ser escritor, el escritor quería ser campesino. E incluso cuando encuentro a alguien que hace lo que ha escogido, esa persona tiene el alma atormentada. No ha encontrado la paz. Por cierto, me gustaría insistir, ¿eres feliz?

-No. Tengo a la mujer que amo. La profesión que siempre he soñado. La libertad que todos mis amigos envidian. Los viajes, los homenajes, los elogios. Pero hay algo...

-¿El qué?

-Creo que, si paro, la vida pierde el sentido.

-Podrías relajarte, ver París, cogerme de la mano y decir: he conseguido lo que quería, ahora vamos a aprovechar la vida que nos queda.

-Puedo ver París, puedo cogerte de la mano, pero no puedo decir esas palabras.

-En esta calle por la que estamos caminando ahora, puedo apostar que todo el mundo está sintiendo lo mismo. La mujer elegante que acaba de pasar se pasa los días intentando parar el tiempo, controlando la balanza, porque cree que de eso depende el amor. Mira hacia el otro lado de la calle: una pareja con dos niños. Viven momentos de intensa felicidad cuando salen a pasear con sus hijos, pero al mismo tiempo el subconsciente no deja de aterrorizarlos: piensan que pueden quedarse sin empleo, que puede surgir una enfermedad, que el seguro médico no cumpla las promesas, que uno de los niños sea atropellado. Mientras intentan distraerse, buscan también una manera de liberarse de las tragedias, de protegerse del mundo.

-¿Y el mendigo de la esquina?

-Ése, no sé; nunca he hablado con ninguno. Él es el retrato de la infelicidad, pero sus ojos, como los ojos de cualquier mendigo, parecen estar disimulando algo. En ellos la tristeza es tan visible que no acabo de creérmela.

-¿Qué es lo que falta?

-No tengo la menor idea. Veo las revistas de famosos: todo el mundo ríe, todo el mundo está contento. Pero como estoy casada con un famoso, sé que no es así: todo el mundo se ríe o se divierte en ese momento, en esa foto, pero de noche o por la mañana, la historia es siempre es otra. "¿Qué voy a hacer para seguir saliendo en la revista?" "¿Cómo disimular que ya no tengo el dinero suficiente para mantener el lujo?" "¿Cómo administrarme para tener más lujo, para que destaque más que el de los demás?" "¡La actriz con la que estoy en esta foto riendo, de fiesta, mañana podría robarme el papel!" "¿Estaré mejor vestida que ella?" "¿Por qué sonreímos si nos detestamos?" "¿Por qué vendemos felicidad a los lectores de la revista si somos profundamente infelices, esclavos de la fama?"

-No somos esclavos de la fama.

-Deja de ser paranoico, no estoy hablando de nosotros.

-¿Qué es lo que crees que pasa?

(...)

-Volviendo a la historia de Hans y de Fritz: ¿crees que la civilización, las relaciones humanas, nuestros deseos, nuestras conquistas, todo eso es fruto de una historia mal contada?

-Cuando escribiste sobre el Camino de Santiago, llegaste a esa conclusión, ¿no es verdad? Antes creías que un grupo de elegidos sabía el significado de los símbolos mágicos; hoy en día sabes que todos nosotros conocemos ese significado, aunque esté olvidado.

-Saberlo no mejora nada: la gente se esfuerza al máximo para no acordarse, para no aceptar el inmenso potencial mágico que poseen, ya que eso desequilibraría sus universos organizados.

-Aún así, todos tenemos capacidad, ¿no es cierto?

-Absolutamente cierto. Pero falta coraje para seguir los sueños y las señales. ¿Vendrá de ahí esa tristeza?

-No lo sé. Y no estoy afirmando que soy infeliz todo el tiempo. Me divierto, te amo, me encanta mi trabajo. Pero de vez en cuando, siento esta tristeza profunda, a veces mezclada con culpa o con miedo; la sensación desaparece, siempre para volver más adelante, y volver a desaparecer. Como nuestro Hans, me hago la pregunta (Pregunta de Hans: ¿tú crees que todo ha sido siempre así?), como no puedo responderla, simplemente olvido. Podría ir a ayudar a los niños hambrientos, fundar una asociación de apoyo a los delfines, empezar a intentar salvar a la gente en nombre de Jesús, hacer cualquier cosa que me proporcione la sensación de ser útil, pero no quiero.

-¿Y por qué esta historia de irte a la guerra?

-Porque creo que, en la guerra, el hombre está al límite, puede morir al día siguiente. Quien está al límite se comporta de manera diferente.

-¿Quieres responder a la pregunta de Hans?

-Sí.

Noche extraña la de ayer. Al final conocí a una chica con la que compartí un par de horas, unos cuantos besos y algún abrazo poco sincero. Nos divertimos pero fue todo tan frío...

"En realidad siempre estamos disfrazados salvo cuando estamos solos."

Anónimo.

Sé que este post decepcionara a algun@s y quizás a otros no, da igual, yo escribo y lo que salga.

He llegado a casa y me siento vacío, pero no necesito amor, necesito unos labios a los que besar o un cuerpo al que tocar, nada más. Supongo que mi condición de hombre en ocasiones como hoy me juega malas pasadas pero lo reconozco, necesito algo de sexo. Es un complemento más. No soy feo, las chicas me observan, me miran, me desean, lo sé, pero no doy el paso, no me atrevo ¿por qué? Creo que me falta un punto de maldad.

Luego está mi conciencia que muchas veces entra en conflictos con mi lado biológico. ¿Qué hacer? Por lo menos intento no ser hipócrita conmigo mismo y hasta el día de hoy lo he conseguido. Quizás, algún día, el "vicio", consiga ganar esa batalla.

Recuerdo cuando estuve con ella en la ciudad de Amaral, hace ahora un año. Es extraño que esa ciudad me haya unido tanto a las dos mujeres que más he amado en mi vida. Fueron cuatro días de ensueño. Tres noches de pasión, de mimos, de caricias, de amor. Fue todo perfecto, ella y yo y nadie más. La primera vez que fuimos juntos al cine, la primera vez que compartimos una tableta de chocolate, la primera vez que nos duchamos juntos... fueron muchas primeras veces perdidas ahora en el tiempo y peor aún, en mi memoria.

Todo tiene un principio y un final. Hoy es el final. Lo prometo.

Últimamente no escucho nada de música porque me pongo demasiado triste. Es curioso que en los últimos tres meses haya escuchado la canción "Cómo hablar..." de Amaral hasta cuatro veces y absolutamente todas al azar. Además, la última vez que la escuché estaba con ella e irremediablemente un par de lágrimas se escaparon por mis mejillas, no pude evitarlo; ella ni se entero. Puto destino.

Espero que ese mismo destino que ahora se burla de mí, me sorprenda con algo interesante en el futuro. Creo que ya va siendo hora.

En estos días he descubierto nuevos blogs que me parecían lo suficientemente interesantes como para tenerlos a un golpe de ratón. Algunos son habituales visitantes, otros más esporádicos y otros descubrimientos míos. El fin es que la gente que me lee descubra fácilmente otras bitácoras tan interesantes o más que la mía y si puedo contribuir a ello mejor que mejor.

Muchas gracias a todos por todos vuestros comentarios. La verdad es que se agradece que haya gente que sin conocerte, intente ayudar a alguien de manera tan altruista y generosa. Os explico un poco.

El problema no es q no la ame porque me paso el día pensando en ella, en qué estará haciendo, con quién estará hablando, qué estará pensando, etc... El problema es que me ha hecho daño y no ha sabido valorarme. Es muy fácil por su parte querer recuperar lo que hubo cuando ella fue la que no me eligió y la que decidió irse de mi lado. Cada vez que estoy con ella, aunque estoy muy bien, tengo dolor, hasta ella me lo dijo el otro día, que tengo cara triste. Normal. Es inevitable recordar ciertos episodios en los que me creí morir y ella no hizo nada por salvarme. Así es muy difícil recuperar nuestro amor. La clave será intentar construir algo nuevo cuando mi dolor pasé, la cuestión es si para entonces no será demasiado tarde.

Anoxia -> gracias peque.

Fmop -> tienes mucha razón.

Jessika -> debo seguir mis propios consejos ¿a qué sí?

D -> olvidarla es muy fácil de decir pero muy difícil de hacer, la quise tanto...

Mi_Sombra -> tanto ella como yo lo hemos intentado pero hay cosas demasiado dolorosas y muy recientes. Creo que lo mejor sería construir una amistad profunda y a partir de ahí ya veríamos como sale la cosa. Ese es el camino.

Alex -> si la amas lucha, es buena frase esa pero ella no luchó por mí cuando debía hacerlo.

Charlize -> hola niña, no te enfades, tú tienes suerte de conocer muchos más detalles de mi historia con Amarillo pero todo el que opina lo hace con la mejor intención.

Un sms y una llamada perdida fueron suficientes.

Detrás de 160 caracteres mucha felicidad y una cara bonita.

Al otro lado de la pantalla una cara triste y una vida de mierda.

Hace poco ambos reían juntos, ahora lloran por separado.

¿Por qué? La eterna pregunta.

Espero que un día reciba un mensaje con la respuesta.

Hasta mañana.

Ayer lo pase bien, mejor de lo esperado. Me puse como un pincel con zapatitos y camisina, para foto. Era lógico, mis excompis son pelín pijillas y tampoco era cuestión de ir todo tirado. Además no íbamos a frecuentar ni uno solo de los bares canallas que tanto me gustan así que un día al año no hace daño. Si me llega a ver mi madre se emociona.

Al principio hubo cierto marujeo típico de estas quedadas en las que en un ratito intentamos ponernos todos al día. Después llegaron las copas y las risas. Cabe destacar mi conversación con ricitos, creo que la más insulsa de todas las que hemos tenido desde que la conozco. Cuando no la conocía me parecía frívola, ahora sé que no lo es, pero ayer me lo pareció y mucho. Se rió de mi camisa pero ella llevaba una falda "del oeste" que daba miedo. En fin.

Al final quedamos todos tan satisfechos que hablamos de quedar al menos un viernes al mes. Estaría bien, por lo menos así cambio un poco de ambiente. Esperemos que la promesa no quede en agua de borrajas.

Hoy he quedado con mis excompis de facultad. Terminamos la carrera hace tres años y de vez en cuando quedamos para vernos y ver que tal andan nuestras vidas. El caso es que son todas chicas y acabé la carrera un poco quemadillo pero no tengo miedo, sé tratarlas. De todas formas tampoco tengo elección ya que mi amigo "J" se queda en casa y mi amiga "D" tampoco esta. Creo que no será tan grave. Ya os contaré.

"Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección".

Francis Picabia.

Hoy hablé con una nueva persona que conozco. La verdad que ya la conocía de hace tiempo pero nunca habíamos hablado de algo medianamente interesante. Ahora ya sí. Me ha contado cómo ha sido su vida y cómo intenta salir adelante día a día. Cuando alguien te cuenta algo así, es irremediable que lleguen las comparaciones y mi vida, hasta el momento, creo que ha sido demasiado fácil. A veces desearía salir de este nido que es mi casa y enfrentarme yo solo a lo que hay ahí fuera, es decir, a la vida real.


Aprovecho para dejaros la siguiente frase:

"Estaba furioso de no tener zapatos, entonces encontré un hombre que no tenia pies y me sentí contento de mí mismo."

Anónimo.

- Hemos construido nuestras vidas juntos. Amo a mi esposo y él me ama, aunque no sea el más fiel de los maridos.
- Es la primera vez que hablas de eso.
- Porque para mí no tiene importancia. ¿Qué es la fidelidad? ¿El sentimiento de que poseo un cuerpo y una alma que no son míos? Y tú, ¿crees que jamás me he ido a la cama con otro hombre en todos los años que llevamos juntos?
- No me interesa. No quiero saberlo.
- Pues yo tampoco.

Fragmento de "El Zahir" de Paulo Coelho.


Este texto me ha hecho pensar. A veces me gustaría no ser como soy y desprenderme de esa conciencia que me arrastra de manera encadenada a actuar como se debe pero quizás no como desearía. Es un sentimiento de querer y no poder por temor a defraudarme a mí mismo o más bien a algo que hay dentro de mí que se repite una y otra vez. Solo el/la que sienta como yo sabrá de lo que hablo.

Amarillo me dijo el otro día que no soy feliz, que no duermo tranquilo porque estoy actuando en contra de mi voluntad. Se refería a mi conciencia. Creo que tiene razón pero las circunstancias no favorecen que yo actúe de otra manera, no se puede empezar la casa por el tejado. No duermo tranquilo, lo reconozco, pero ella tampoco.

Puede que muchos no encontréis relación entre el texto de Coelho y mis propias reflexiones pero os aseguro que están muy relacionados. Maldita conciencia.

Un día más o quizás un día menos. No paso nada en mi vida. Espero que mañana sea un día más emocionante.

A poco.

En el mundo hay amor de sobra aunque sea tan efímero.

Anónimo.

Cambiando un poco de tema y dejando mis penas a un lado os comentaré que he tenido una semana de lo más cultural. He ido dos días al cine y un día al teatro y me apetece comentároslo.

- Volver: la peli de Almodóvar ya sabéis. Es rara. Me dejó una sensación de indiferencia. El final sorprende.

- Crash: la oscarizada. Recomendable cien por cien. El guionista es un fenómeno. No podéis dejarla pasar. Son varias historias entrelazadas entre sí con el tema del racismo de fondo.

- La señorita Julia (August Strindberg): me sorprendió mucho que una obra escrita en 1988 ya se atreviera a realizar pequeñas bromas con temas como la regla o las pensiones, me pareció muy actual. Está bien pero tiene trozos con monólogos excesivamente largos.

Esa fue mi semana. Fui solo excepto a ver Crash que coincidí con amarillo aunque fue de manera bastante premeditada.

Mi historia de desamor con amarillo fue como esa película. A partir del día 11 de noviembre hubo un montón de situaciones en las que el uno llegó tarde a la llamada del otro. El miércoles ella misma me lo recordó en un mensaje. A partir de ese día nunca coincidimos. Parece que el destino fue juguetón con nosotros.

Recuerdo el día que me llamó y mi móvil estaba apagado. El viernes que fue a buscarme y no me encontró porque ya me había ido a casa. El sábado que me llamó y yo estaba con "E". El día que la llamé yo y ella estaba con su amigo. El 29 de diciembre cuando por fin decidimos arreglar lo nuestro el daño ya estaba hecho. Tantos y tantos días.

Es como el anillo de Match Point. El protagonista de la película tuvo mucha suerte, yo no.

Acabo de llegar de una semi-fiesta y he rechazado los labios de "E", la cual se ha enfadado mucho (se lo merece), y mientras, he saboreado el cuello de "Ds" hasta tres veces y la verdad es que me he quedado con ganas de más. Por lo menos me ha dado su messenger.

"E" fue una historia que igual que vino se fue así que adiós, agua pasada no mueve molino. "Ds" estaba guapísima esta noche, increíble, toda ajustada, con un collar de perlas (con lo poco que me gustan) y un escote bastante generoso. Su cuello estaba diciendo "comeme". Supongo que habrá otro capitulo.

Sin embargo, sigo pensando en ella. ¿Por qué?

Últimamente tengo muchos problemas para actualizar el blog. No sé que pasa con la página principal pero no me carga y no me deja colgar mis entradas. Y es una pena porque hay muchos momentos que me muero de ganas de escribir pero ahora, en este ratito en el que la tecnología no me putea, no sé exactamente de que hablaros. Se podría resumir diciendo que no estoy bien, ayer se me escaparon una buena ración de lágrimas, muchos recuerdos y muchos sentimientos.

El perfecto resumen de lo que pasaba por mi cabeza lo encontré en un pequeño párrafo en el blog de Jucar que dice así:

Las lágrimas que resbalan por sus mejillas, la rabia que atenaza su garganta, convulsiones de desengaño que estremecen su pecho, la incomprensión y la frustración que se hacen pensamiento:“¿Por qué me echaste de tu lado?, te amé tanto, tanto”

¿Por qué la gente discrimina a otra persona por su color de piel o su procendencia? (pregunta extensible a otros ámbitos como el sexo o la religión) Es algo, para mí, incomprensible a día de hoy. Además, nuestro país camina hacia la interculturalidad y eso es algo que nos enriquece a todos. Por favor, pensemos con la cabeza y sobre todo: respeta y serás respetado.

Diluviaba tenaz, arrebatadamente. Tanto, que aquel tipo confundía el reguero de cada gota con sus propias lágrimas. Una de esas tormentas en las que los contornos de las casas adquieren vida dentro y fuera de uno mismo. Recordó que Pessoa había escrito que no hay mejor forma de entrar en la ciudad que el propio Tajo, a bordo de un barco, para contemplar "las casas que parecen agruparse vivazmente como racimos sobre las colinas". Lo que nunca contó el poeta es la manera en que se sale: mortalmente herido. Los demás, incluido el camarero, tenían muy poco que decirle. Por eso guardaban una distancia calculada. Le parecía bien. No se sentía culpable. Lo único que pretendió fue impedir la ruina de su corazón. Se limitaría a mirar a la gente. Aseguraría su silencio total. Entre tanto, no dejaría de llorar. La vida se compondría a partir de entonces de menudencias: un licor de cereza, la visión de una joven madre empujando un carrito en mitad de la lluvia, un tranvía (el número 28) deslizándose por el empedrado camino del cementerio Dos Prazeres. Vació después de suspirar una copa, otra y otra más. En Lisboa, nada es lo que aparenta: el Tajo parece un mar, aunque no es más que un río; las negrazas caboverdianas semejan diosas, pero son mujeres. Que hieren como las balas. Que hacen sangrar saudade.

David Benedicte.

Los que seguís habitualmente este blog sabréis por qué pongo esta canción. Hoy tuve un momento de debilidad, o quizás fue ayer, bueno no lo sé realmente, creo que todos los días tengo uno. Todavía, a pesar de todo el dolor que llevo dentro, tengo un segundo para ella; "y cada día un instante volver a pensar en ti". "El tiempo todo calma, la tempestad y la calma"... A veces desearía ser más fuerte.


Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Hoy me llevé otra nueva desilusión. Ya casi ni me duelen estas cosas pero me decepcionan cada vez más. A veces me miro al espejo y veo la cara de gilipollas que tengo, buena persona sí, pero gilipollas... en fin.

Me levanté muy pronto. Tenía clase a las 8 de la mañana y estaba viendo el telediario mientras tomaba la leche. No dijeron nada. Salí de casa a las 7.40, la fatídica hora de la primera de las explosiones. En el autobús parecía un día normal como otro cualquiera, música, caras de sueño... todo muy normal.

Empezamos la clase. Todos estábamos medio dormidos. Era un aula de dos horas por lo que hicimos descanso entre medias. Ahí sonó el móvil de un compañero de clase. Era su hermano, vivía en Madrid y le llamaba para decirle que estaba bien. No sabía a que se refería. Le dio algunas pinceladas. A las 10 de la mañana la noticia ya corría por todos los pasillos de la facultad y los alumnos se agolpaban ante los ordenadores de la sala de internet esperando noticias. Ahí vi yo las primeras imágenes, eran escalofriantes. Casi 100 muertos a esas horas. A las 12 hubo concentración en el campus. Fueron cinco minutos de silencio en los que todo el mundo dejó a un lado todo y se solidarizo con las victimas.

A esa hora ya me fui a casa y no me despegue de la televisión hasta las 17 de la tarde aproximadamente. Todo lo que vi me dejó helado. Recordaba las imágenes del 11-S y un escalofrío recorría mi cuerpo. Me fui al gimnasio. No había música. En cambio, estaba la tele puesta con el sonido a todo volumen. Mientras la gente llevaba a cabo sus ejercicios rutinarios el silencio era algo sepulcral, roto de vez en cuando por algún suspiro de agotamiento. De ahí a casa de nuevo. Continué pegado a la televisión empapándome de las últimas noticias.

A las 23 había quedado para tomarme algo como cualquier otro jueves. La gente no hablaba de otra cosa. A pesar de todo no había el entusiasmo habitual, todo el mundo sabía que lo que había pasado era muy grave. A la 1 llegué a casa y volví a conectarme a internet buscando las últimas noticias. Se confirmaban más muertes. Me metí en la cama desolado y a pesar de ser ateo o de no estar seguro "en qué creer", recé mucho por toda esa gente que como yo iba a clase aquel día, o quizás a su lugar de trabajo o simplemente por aquellos que vinieron a este país esperando un futuro mejor.

Por todos ellos.

Hola a todos. Disculpadme por el retraso a la hora de escribir pero he vuelto a tener problemas con la bitácora. Llevaba desde el domingo sin poder entrar y ahora mismo por arte de magia me volvió a permitir el acceso. Escribo este post antes de que el motor de bitácoras se arrepienta. A ver si esta noche me respeta.

Hoy he vuelto a sentir escalofríos al ver repetidas las imágenes por la televisión. La verdad que no hacia demasiada falta ya se trata de una de esas cosas que siempre se nos quedará a todos en la retina. No he tenido demasiado tiempo pero mañana o el lunes intentaré contaros como fue mi 11 de Marzo de 2004.

Mi corazón está con toda y cada una de las familias tanto de heridos como fallecidos. Este post va por ellos.

"El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico..."

Woody Allen.

¿En qué punto estoy? No tengo ilusión ni expectativas, todo eso lo perdí y ahora ¿qué? Sé que mi futuro no está aquí, debo cambiar de aires, conocer a otras personas y tener experiencias diferentes.

Lástima que ya no pueda pedir otra Erasmus y volver a huir, huir de mí mismo.

Ayer fue el día de la mujer trabajadora y como tal lo primero que hice cuando abrí los ojos fue felicitar a mi madre. Mi madre tiene el trabajo más difícil del mundo, ese que no tiene retribución económica, ese que se dedica a aguantar todos los malos días del resto, ese que además se encarga de cuidar a un pequeño animalito al que todos queremos pero que solo ella limpia, ese que no tiene ni hora de entrada ni hora de salida... Este post va por ella.

Y además de todo eso, es una buena madre.

Pues sí, sigo aquí sin hacer nada productivo, de la cama al sofá, del sofá al ordenador y del ordenador nuevamente a la cama ¿no es triste? Me siento tan inservible...

Podría contaros algunas cosas que ocurrieron este fin de semana. Podría contaros mi pasado viernes noche que fue muy entretenido o mi nuevo desencuentro con "amarillo" el pasado domingo pero no, no me apetece. Solo quiero que se me cure esta amigdalitis y volver a ser útil para algo.

Bueno, pensándolo mejor, no tengo tanta prisa, nadie me espera.

Esta mañana entre intensos dolores de garganta vi el videoclip de esta cancion. Es triste, muy triste. Por un momento me hizo recordar mi historia de amor, ahora desamor, con "amarillo". No pude, por más que quisiera, cambiar de canal. No entiendo inglés perfectamente pero el estribillo habla por si mismo.

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Hacia mucho que no pillaba un resfriado y hoy ha tocado. Me duele muchísimo la garganta (amigdalitis) y tengo mucha fiebre. Aún así no falto a la cita diaria. Espero mejorarme rápido. Odio estar así.

Aunque probablemente nunca lo leerás, solo quería decirte que me encantó lo de anoche. Espero repetir.

Amor y deseo son cosas diferentes. No todo el que se ama se desea y no todo el que se desea se ama."

Miguel de Cervantes.


¿Estaré confundiendo el amor con el deseo? Tengo deseo pero ¿tengo amor? ¿Cuál es la raíz de mis lágrimas? Antes siempre tuve amor y deseo; el deseo le conservo pero el amor se ha debilitado, la pregunta es hasta qué punto. Estoy hecho un mar de dudas y las prisas no son buenas consejeras. Quizás solo he tenido un bache, una caida en mi proceso hacia la normalidad. ¿Cuál es la normalidad? ¿Alguien lo sabe? ¿Es normal mi estado? ¿Lo era antes acaso?

Desde que "amarillo" me dejó, hay muchas veces que se repite lo que ahora mismo acabo de hacer. Ahora en la noche, justo antes de dormir, me miro en el espejo del baño detenidamente con la cara muy pegada al cristal y me lamento con miles de porqués sin respuesta. Después de breves segundos que parecen eternos, bajo la cabeza hacia el lavabo y mientras voy camino de mi habitación, intento soñar con un presente mejor.

Él aún recuerda la primera noche que pasaron juntos como si hubiera sido ayer. No pudo conciliar el sueño en toda la noche. Al principio estaba nervioso aunque rápidamente todas sus muestras de amor le hicieron quedarse en paz. Esa noche deseó pasar el resto de su vida junto a ella, deseó que su olor nunca lo abandonase, deseó que su melena negra le tapará su cara cada vez que la abrazara y que sus cuerpos durmieran en feliz armonía eternamente. A medida que avanzaba la noche su cara empezó a esbozar una gran sonrisa y pensó si realmente esa felicidad duraría para siempre. Ella durmió como un bebé. Cuando los primeros rayos de sol asomaron por la ventana y ella empezó a moverse lentamente, él la sorprendió con un simple beso y una frase: ¡buenos días mi niña! Ella sonrió. El olor de su piel no se le olvidará nunca.

He añadido nuevos enlaces a distintos blogs que leo y que me gusta leer cada día. Cada blog es totalmente diferente y detrás de ellos hay todo tipo de historias. Me gustan porque me hacen pensar y reflexionar. Os invito a que los visitéis. Siempre ayudan y siempre hay personas a las que ayudar.

Gracias por vuestros comentarios.

"Lo único claro que tengo en mi vida es que voy a morir."

Anónimo.


Hace unos días escuché esta frase pero ahora mismo no recuerdo donde. Creo que no es pesimista sino más bien realista. Además es una buena frase acorde con la fecha de hoy, miércoles de ceniza, y la típica frase "polvo eres y en polvo te convertirás".

Ayer fue mi cumpleaños. Soy de la generación del osito Misha así que estoy más cerca de los treinta que de los veinte. No me gusta.

Desde pequeñito odio cumplir años. A veces me siento defraudado. Me hubiera gustado vivir más o por lo menos de una manera más intensa. Tengo impresión de que en ocasiones he desperdiciado el tiempo y ahora me arrepiento. Con mi edad aún sigo estudiando y sin una expectativa real de trabajo. Eso a veces me bloquea. Me veo con la misma vida que tenía hace cinco años pero con cinco años más y llevando una vida que por edad ya no me corresponde. Eso me decepciona.

Este año vuelve el cumpleaños triste. El año pasado fue el mejor de mi vida y este año posiblemente el más triste hasta ahora. Una pena. Por eso ayer de madrugada decidí apagar el móvil y tampoco quise aparecer por el msn. Quería borrarme al menos un día. No he podido. La tecnología a veces tiene estas cosas. "J" me dijo a mediodía que no hacía bien, que aunque no tuviera ganas de hablar debía hacerlo por toda esa gente que hoy se acordó de mí. Tiene razón. Lo encendí al filo de las cinco de la tarde.

No soy feliz. Todavía me pregunto ¿por qué?

Hoy, maldito día, he vuelto a entrar en mi blog después de más de una semana sin poder hacerlo.

El día 1 de marzo volveré a escribir.

Esta noche escuché una entrevista a un niño de doce años. Su nombre es Asier y su historia es la siguiente. Era un chico normal como cualquier otro que incluso llegó a ser campeón de España cadete de tawkondo. El año pasado, un día cualquiera, se despertó con una meningitis que incluso hizo peligrar su vida. Después de catorce operaciones le han amputado las dos piernas y cinco dedos de las manos. A pesar de todo, Asier sigue sonriendo y levantándose cada mañana para intentar hacer una vida lo más normal posible.

Mientras tanto, yo he estado casi tres meses llorando porque una chica me dejó e incluso me permití el lujo de pensar que deseaba morir. Soy un autentico gilipollas.

Este post va por toda esa gente anónima, como Asier, que a pesar de todo, son capaces de sonreír y sobre todo hacer sonreír a los demás.

Hay un refrán que dice "La curiosidad mató al gato". Yo creo que la duda también lo mató.

Este post se le pido prestado a Nicanor Parra, un poeta de los que quedan pocos. Me sentí muy identificado. Ahí va:

Cuando pasen los años,
y el aire haya cavado un foso
entre tu alma y la mía; cuando pasen los años
y yo sólo sea un hombre que amó,
un ser que se detuvo un instante frente a tus labios,
un pobre hombre cansado de andar por los jardines,
¿dónde estarás tú? ¡Dónde
estarás, mujer de mis besos!

Hoy me levanté con algo de nostalgia. Encendí la radio y lo primero que sonó fue esta canción. Me encanta, más por lo que dice que por la canción en sí misma. Echo de menos no tener a alguien con quién cumplir todo lo que dice esa melodía, alguien con quién pasar el tiempo, alguien con quién volverme loco o quizás solo tener a alguien con quién poder "bebernos a morro"...


Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime “chico”,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.
No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
poco muy poco a poco,
que venga la magia y estemos
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Fueron una cocacola y un chocolate. Algo falló desde el principio, ya no eran un batido y un helado, ya no era como antes... Parecía un claro precedente de lo que después pasaría.

Ella ha dado un paso muy importante en su vida y estoy orgulloso de ello. Me apena que no lo diera conmigo, que no quisiese compartir ese duro momento a mi lado pero eso ahora es lo de menos, lo ha dado y estoy muy feliz por ella. Tiene miedo pero todo saldrá bien. Ahora solo queda luchar, ser fuerte y sabe que para eso siempre me tendrá. Hubo muchas lágrimas.

Después me ofreció recuperar nuestra burbuja, me ofreció volver a ser solo la mitad de felices que fuimos pero ya es tarde. Lloré mucho, lloramos los dos. Ella lloraba de amor y yo de rabia, de rabia porque algo en mí ha cambiado, mi sentimiento ya no es el mismo y lo peor es que ella es la única culpable. No me costaría nada volver a intentar quererla, estoy seguro, pero ya no quiero volver sobre mis pasos, sobre los cientos de lágrimas que derramé, sobre todas esas noches que pasé en vela mientras sus labios besaban a otro, eso ya pasó. La dije que con ella fui el hombre más feliz del mundo pero que toda esa felicidad el día 11 de noviembre se tornó dolor. Ella lo sabe. Creo que la vida nos dio esa oportunidad, la de vivir uno al lado del otro para siempre, pero, por unas causas u otras, la dejamos escapar. Una verdadera lástima.

Ahora hay nueva gente en mi vida, han aparecido personas increíbles y que merecen la pena. Gente que me prestó sus alas y que quizás ahora necesitan las mías. Y quiero darles esa oportunidad. Quiero sonreir al lado de otras personas y tarde o temprano alguien llegará.

A pesar de todo, para amarillo, siempre tendré unas alas en forma de abrazo.

Necesito una recomendación. Una vez acabado El Alquimista quiero recomendaciones de lectura. Solo una condición y es la de siempre, que el libro me haga pensar. El zahir no vale que está ocupado.

Había pensado en El proceso de Kafka o en El año de la muerte de Ricardo Reis de Saramago. Comentan en internet que son dos libros que no dejan a nadie indiferente.

Pode-se viver uma vida inteira e, no fim, saber mais dos outros do que de si mesmo.

Anónimo.


La verdad es que últimamente me siento así. No me arrepiento. Me gusta empatizar con los demás, dar consejos a la gente, escucharles, darles mi hombro cuando alguien lo necesita, prestarles mis alas... pero el otro día alguien me dijo que se me da muy bien ayudar a los demás pero que nunca hablaba de mí y puede que tenga razón. Lo más que hablé de mí hasta ahora ha sido aquí, ¿qué opináis?

Dedicatorias:
- para Lola: me alegro muchísimo por ti.
- para Charlize: estoy contento de que estés más tranquila, todo saldrá bien.
- para ricitos: debes mostrar tu verdadera personalidad, debes desterrar el miedo.
- para D: nunca pierdas tu sonrisa, vale mucho.


Tengo frío: - tengo cara de psicoanalista?
D: - no, tienes cara de chico interesante.

Él la adelantó su regalo de San Valentín. Lo más seguro es que al día siguiente no pudieran verse y por eso decidió dárselo un día antes. El regalo eran dos libros. Uno era Alicia en el país de las maravillas a modo de cuento para colorear y el otro era El principito. Le costó mucho buscarlos pero al final los encontró. Fueron dos libros que siempre fueron muy unidos a su historia de amor. Ella no se lo esperaba. Días atrás hablaron sobre este día y decidieron no regalarse nada pero él no hizo caso. Los envolvió con papel de regalo y con unas claras instrucciones: no puedes abrirlo hasta las doce y un minuto. No pudo evitarlo. A la media hora ya le había enviado su felicidad en forma de mensaje.

Ahora esos libros están en una bolsa vieja encima de un armario esperando que alguien les devuelva el amor que un día alguien les dio. Les deseo suerte, la necesitarán.

El sábado estuvo divertido. Lo pasé realmente bien y sin hacer nada del otro mundo. Salí con mi amigo "J" y después de unos cortitos y unos calimochos a media noche fuimos a ver a nuestra amiga "D". Trabaja de camarera en un bar de moda. Se la ve cómoda detrás de la barra y además estaba muy guapa. Allí estuvimos un ratito con ella alegrándola la noche. Seguimos con la ruta canalla habitual y al final a la disco. Me sentí muy observado. Estuve hablando con una muchacha de un pueblo cercano que me conocía por medio de mi amiga "la banquera". Os debo esta historia. Es un poco subida de tono pero merece la pena. Por allí apareció "manos mágicas" y me convenció para que la acompañara a casa. Es una antigua compañera de pupitre. Aprovechamos el trayecto compartiendo recuerdos y anécdotas. Muy maja. Tiene unos ricitos...

El domingo me levanté con el tiempo justo para comer e irme a desahogarme un rato. Después de dos horas de emociones intensas y deportes arriesgados tenía una cocacola pendiente con "D". Estuvimos un buen rato charlando y como siempre genial, muy simpática. Cuando estamos juntos el tiempo pasa demasiado deprisa. Ella es una de las culpables de que haya vuelto mi sonrisa. La debo un post.

Ese ha sido mi finde. Tranquilo, divertido, arriesgado y entretenido a la vez.

Llevo un tiempo sin escribir, lo siento. Me he pasado estos dos últimos días metido en la biblioteca. Solo me escapé un ratito la noche del jueves. Quedé con mi amiga "D" y compartimos una bolsa de pipas, un calimocho y sobre todo muchas risas. Casi sin darnos cuenta acabamos juntos en una bañera, cosas de la noche...

El examen mal. Mi cabeza bien, gracias. Vuelvo a sonreir.

"Aunque proteste un poco -decía su corazón- es porque soy un corazón de hombre, y los corazones de hombre son así. Tienen miedo de realizar sus mayores sueños porque consideran que no los merecen, o no van a conseguirlos. Nosotros, los corazones, nos morimos de miedo sólo de pensar en los amores que partieron para siempre, en los momentos que podrían haber sido buenos y que no lo fueron, en los tesoros que podrían haber sido descubiertos y se quedaron para siempre escondidos en la arena. Porque cuando esto sucede, terminamos sufriendo mucho.
-Mi corazón tiene miedo de sufrir- dijo el muchacho al Alquimista, una noche en que miraban al cielo sin luna.
-Explícale que el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento. Y que ningún corazón jamás sufrió cuando fue en busca de sus sueños (...)"

Extracto de "El Alquimista" de Paulo Coelho.

"Yo no quiero que mi vida termine triste. Pero mucho menos quiero que termine antes de que yo muera."

Selfish Fish

Hoy hace dos meses que me sentí morir, dos meses que creí que lo mejor en ese momento hubiera sido que me tragara la tierra, que quizás hubiera preferido no haber seguido hacia delante, que hubiera deseado despertar de esa horrible pesadilla. Desde aquel 8 de diciembre hasta hoy, sesenta días de mil lagrimas, de situaciones extrañas, de algún abrazo sincero y otros no tanto, de mil besos sin dueño, de mil llamadas perdidas, de mil momentos que ya siempre se quedarán en mi memoria. Ahora solo son recuerdos, malos recuerdos.

Desde hace una semana aproximadamente habréis notado que han cambiado el estilo de mis post. Mi teclado ya ha dejado de llenarse de lagrimas y este blog ya no huele a amor rancio. Todo lo veo desde un nuevo punto de vista. He tardado en darme cuenta pero ahora lo he conseguido. Ha habido mucha gente que me ha ayudado y a ellos les doy las gracias. También agradezco su confianza a toda esa gente que me visita cada día aunque no deje su huella en forma de comentario.

Una vez escuché a alguien decir que cuando todo va mal tienes mucho que contar y que, en cambio, cuando todo va bien no tienes nada que decir. Espero que ahora que la cosa me va mejor tenga siempre algo que contaros.

Mi vida últimamente camina por derroteros que ni yo ni nadie de mis amigos imaginaba hace unos meses. Sin embargo, hay que mirar en positivo, si ella no se hubiera ido de mi lado probablemente no hubiera conocido nunca a un montón de gente que conozco ahora, gente muy interesante y gente que me aporta muchas cosas positivas. Al fin y al cabo no vivo tan mal, voy a cama y plato puesto, no trabajo ocho horas diarias y no tengo que preocuparme por pagar hipotecas y seguros. Lo único que me falta es alguien con quien compartir una buena película, una piruleta, un trocito de mi tiempo, una noche, un paseo... Ese alguien llegará tarde y temprano, solo hay que esperar.

El pasado sábado, en el lugar en el que trabajo aparecieron un grupo de seis mujeres. Es el típico grupo de chicas que después de tomar algo, van a cenar celebrando no sé sabe bien qué y después rematan la noche con unas copas o lo que salga.

Pues bien, parece que me cogieron mucho cariño. El caso es que consiguieron intimidarme y cada vez que las llevaba un plato me obsequiaban con alguna mirada atrevida o libinidosa que hacían que no estuviera tranquilo. Parecía como si me estuviesen desnudando con la mirada. Al final la cosa no pasó de ahí pero aún recuerdo la atracción en sus ojos.

Esta mañana fui a hacer unas fotocopias. Me tocó esperar y a través del escaparate de la tienda me dediqué a observar a todo el mundo que pasaba. Es algo que siempre me gustó, me fijo en cosas que casi nadie se fija y cuando observo algo siempre pienso cosas que nadie se imaginaria. Sobre todo me gusta divagar e imaginar cómo serán sus vidas.

Hoy al ver a todas esas personas pasar me preguntaba ¿a dónde irán? ¿con quién habrán quedado? ¿ con quién comeran? ¿viviran solos? ¿seran felices? ¿tendran novio? ¿rollo? ¿polvo quizas? ¿estarán divorciados? ¿estudiarán? ¿trabajarán? ¿irán a hacer la compra? ¿qué llevarán en la mochila? ¿estarán enfermos? ¿vendrán de hacer deporte? ¿tendrán examen el lunes? ¿por qué tienen tanta prisa? ¿estarán tan solo sacando al perro? ¿pasean para pensar o piensan en pasear? etc...

No sé si esto es bueno o no pero así, esta mañana, he perdido quince minutos de mi vida.

"Porque no vivo ni en mi pasado ni en mi futuro. Tengo sólo el presente, y eso es lo único que me interesa. Si puedes permanecer siempre en el presente serás un hombre feliz. (...) La vida será una fiesta, un gran festival, porque ella sólo es el momento que estamos viviendo."

Extracto de "El Alquimista" de Paulo Coelho.

Es un suplicio para él cada vez que ve ese coche. Él desearía que ella nunca le hubiera dicho que ese Ford Escort era el coche de "su amigo". Todos los días está aparcado en el mismo sitio y tiene la mala suerte de que todos los días debe pasar por allí. Cuando el coche no está, no deja de pensar si en ese mismo momento estará con ella, si la misma sonrisa que le acompaña mientras conduce será la que tantos días estuvo con él y le hizo compañía, aquella sonrisa que juraron compartir para siempre, aquella sonrisa que tantas veces le hizo feliz. Probablemente sí, probablemente esa sonrisa ya esté a su lado en ese momento. Él nunca debió saberlo, nunca.

Ayer se levantó bastante tranquilo. Descubrió en su móvil un mensaje de alguien especial y eso le hizo esbozar una sonrisa. Recordó todas las veces que en este último año y medio había despertado con una llamada perdida de ella. Tenían esa especie de código no escrito. Todos los días, antes de cerrar los ojos y después de abrirlos, el uno se acordaría del otro de esa manera. Hace meses que eso ya no ocurre.

Sin pensarlo demasiado, se levantó y se fue directo a la ducha. Allí consiguió desperezarse. Al salir, se vistió con aparente calma y se fue a desayunar. Después de apurar las ultimas gotas del vaso de zumo fue a su habitación a preparar su mochila. Una vez hecho esto se fue a lavar los dientes y a darse un poco de crema en la cara. En esto que sonó su teléfono. Era ella. Lo cogió. Fueron tan solo dos minutos de conversación. Ella solo le llamó para darle los buenos días, nada más. ¿Quién lo entiende?

Cuando él salió de su casa se dirigió a la parada del autobús. Allí, mientras esperaba en esa mañana de frío y niebla, un par de lágrimas se escaparon por sus mejillas. No podía remediarlo. Aún, de vez en cuando, sigue preguntándose por qué se rompió su burbuja.

He tenido dos relaciones serias en mi vida. Una la que acabo de dejar y otra con una chica que respondía al nombre de "M". Fue hace unos cuatro años cuando aún era muy joven.

Pues el lunes, casualidades del destino, pasé por su casa. El lugar donde ella vive está en una parte de la ciudad por la que no paso nunca. La nostalgia me invadió. Recuerdo la última vez que estuve allí y como "M" se desmoronó en mis brazos, ambos no dejábamos de llorar aunque ella estaba anímicamente destrozada. Yo fui el que la dejé. Tantos momentos pasamos allí, tantas noches de amor, tantas caricias, tantas sonrisas...

Ahora miro hacia atrás y pienso que no pegábamos ni con cola aunque en el tiempo que estuvimos juntos se lo di todo, eso no me lo puede negar nadie. Como persona no tengo nada que decir, era una chica excelente, pero su forma de ser era bastante clásica y quizás eso fue lo que hizo que me diese cuenta que no éramos el uno para el otro.

En las próximas cinco semanas me tocará volver a pasar muchas veces por allí y volver a recordarla. En este tiempo hemos cruzado algunos mensajes aunque el año pasado ella tuvo un detalle muy feo conmigo. No pasa nada. Me he enterado que este año se casa. Me alegro por ella. Que seas muy feliz "M". Te lo deseo de corazón.

Él antes nunca habló de esto, ni siquiera conocía el placer que produce un buen abrazo. Ella se lo enseñó. Desde el primer día que se conocieron juntaron sus cuerpos en un fuerte abrazo. Él no supo qué pensar, en principio creyó que estaba loca pero dejó su cuerpo libre y comenzó a sentir. El primer día tan solo percibió cariño y algo de tristeza. Al día siguiente, en el segundo de sus abrazos ya sintió amor. Fue un flechazo y su cuerpo así se lo dijo. Allí estaban sus pechos unidos, sus brazos rodeándole, su fina espalda entre sus manos, su culo siempre tan frío, su melena negra al viento sobre su cara, sus labios posándose con suavidad en su cuello, sus dedos jugando al escondite bajo su camiseta, su voz tan dulce...

Desde entonces, él, siempre tenía un abrazo preparado para ella. Abrazos robados, abrazos sentidos, abrazos calientes, abrazos melancólicos, abrazos tristes, abrazos felices, abrazos graciosos, abrazos soñados, abrazos esperados, abrazos bonitos, abrazos perdidos, abrazos increíbles, abrazos esperanzadores, abrazos fríos, abrazos preciosos...

Hoy Charlize le ha dado un gran abrazo, uno con muchos sentimientos, uno muy fuerte, y sobre todo muy bonito. Él lo quiere compartir. Podéis verlo aquí.

Tengo muchas ganas de escribir y de escribir mil cosas diferentes. Para empezar hoy ya he derramado mi ración de lágrimas diaria. No he podido evitarlo. Parece que de un tiempo a esta parte si no lloro un poquito cada día no soy persona.

Después encontré un nuevo email de "Charlize" y fue mágico. Tan solo dos días, tres emails y parece que la conozco de toda la vida. Somos dos personas muy similares ¿puede que sea un alma gemela?. Buscaré en internet a ver si dicen algo sobre esto.

Luego me fui a la biblioteca a por El Zahir pero estaba prestado. Para no defraudar a aquellas personas que me lo aconsejaron he cogido El alquimista que es del mismo autor, Pablo Coelho.

Y para acabar, aquí estoy, hablando con mi amiga "D", contándonos nuestras penas a la vez que escribo estas líneas. A pesar de que los dos estamos muy tristes, siempre intentamos sacarnos una sonrisa el uno al otro. Cuando hablamos me hace sentir bien. Un día escribiré un post exclusivamente sobre ella, se lo merece.

Edito: también estuve un ratito con "amarillo" pero hoy no me apetece hablar mucho sobre ella.

Hola!

Te parecerá raro que una persona a la que no conoces de nada te esté escribiendo... Si te soy sincera, a mí también me resulta extraño estarlo haciendo...

Si me pregunto a mí misma los motivos, puedo decir que te escribo porque hace dos días visitaste mi blog, y de resultas a aquello, yo hice lo propio con el tuyo. La verdad es que leyéndolo, me sentí identificada, sentí que alguien en algún sitio del mundo entendía lo que siento...

Una vez, escribí en mi blog un texto en el que intentaba explicar el porqué de su existencia, porqué escribía ahí cada día... espero que no te moleste si te reproduzco un trocito de ese texto, simplemente para que entiendas...

"Y me pregunto que hago aquí, contando los pensamientos más íntimos a una máquina, dejando que dios sabe que personas lean mis palabras... personas con buenas intenciones, o con malas, personas que buscan hacer daño o personas que buscan respuestas a preguntas que no se atreven a hacer... personas que están de vuelta de todo, personas que no creen en nada, personas que aman y no se atreven, personas que sufren porque quieren, personas que no saben que buscan, personas que se cansaron de buscar, personas que no saben lo que tienen, personas que sólo piensan en lo que no tienen, personas que aman en silencio, personas que no saben amar, personas que desean odiar pero no pueden... todo tipo de personas.

Me lo pregunto una y otra vez. Y al final, sé porqué lo hago. Es mi única vía de escape. Estoy cansada de guardármelo todo, siento que esta cruz pesa demasiado para llevarla sola, necesito aliviar mi alma, y es mejor hacerlo de esta manera que buscando otras salidas como en el pasado.

Y siento que quizás alguna persona en algún maldito sitio a lo largo del mundo, hombre o mujer, se siente como yo, quizás experimenta lo mismo, quizás tiene las respuestas a mis preguntas, quizás es capaz de entender... a lo mejor alguien consigue conocerme de verdad... y entonces, este ejercicio diario de desnudar mi alma, valdrá la pena."

A lo mejor te suena cursi, pero eso sentí al leer tu blog... que en algún sitio de este planeta, alguien sentía como yo, experimentaba lo que experimento yo, era capaz de comprenderme... Y bueno, ese es el motivo de éste mail... En primer lugar quería pedirte permiso para incluir un link a él en la zona de enlaces de mi blog... Y en segundo lugar... pedirte que no dejes de escribir de esa manera tan sincera con que lo haces... porque, puede que no lo sepas, pero estás ayudando a que gente que está pasando ahora mismo por esa situación no se sienta único y perdido en el mundo... Al menos, a mí me ayudas.

Te pido disculpas si te ha molestado mi mail de algún modo, y me gustaría decirte que te sientas totalmente libre de contestar o no al mío...

Ánimo, se fuerte.

Besos. Charlize.

Maravilloso y caprichoso mundo este. Ayer domingo, cuando encendí el ordenador, me encontré uno de los emails más bonitos que nunca antes había recibido. En el pasado, "amarillo", fue la única persona que me mandaba emails así, escritos con lo más profundo del corazón, con el mismísimo alma y sobre todo con muchísimo amor. Tu email Charlize me gustó, me hizo temblar, me hizo sentir comprendido, me hizo saber que lo que escribo cada día tiene algún sentido, que hay alguien que comparte ese dolor conmigo... La pedí permiso para que todos vosotros pudieseis leerlo, creo que debía compartirlo con vosotros. Pues bien aquí está. Espero que os guste.

A "D" la conocí por casualidad. Creo que su primera impresión sobre mí fue la de un completo gilipollas. Al finde siguiente intercambiamos direcciones de msn y empezamos a charlar. Nos caímos muy bien y nos ayudamos el uno al otro. No pasábamos por nuestros mejores momentos. El jueves me pasó esta canción y la verdad es que me gustó mucho. Hoy la comparto con vosotros. Sigue el conejo blanco.

Hace días que te observo,
he contado con los dedos,
cuantas veces te has reído,
una mano me ha valido.
Hace días que me fijo,
no sé que guardas ahí dentro
a juzgar por lo que veo,
nada bueno, nada bueno.
De qué tienes miedo,
a reir y a llorar luego,
a romper el hielo,
que recubre tu silencio.
¡Suéltate ya! y cuéntame
que aquí estamos para eso,
"pa" lo bueno y "pa" lo malo,
llora ahora y ríe luego.
Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello,
y si no te escucho, ¡Grita!
Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, ¡Grita!

- ¿No lo comprendes? Nuestro oficio es la mentira, la ilusión. El arte es eso. Un pintor pinta un cuadro, la gente lo admira con emoción y a veces paga mucho dinero por él, pero en realidad ¿qué es ese cuadro? Un trozo de lienzo y un poco de color. Todo lo demás no existe. Non esiste! É soltano un´ illusione! Un actor hace que los espectadores rían o lloren, ma tutto é finto! Los grandes escritores narran interminables historias que nunca acaecieron y nunca acaecerán. Es todo mentira, ecco! Y ¿por qué no? El mundo desea ser engañado, querido Matto. Hay buenos y malos embaucadores, y un buen artista -un vero artista- ha de ser un maestro de la mentira. Ha de convencer a la gente de que se halla ante una verdadera maravilla. Así lo desean y nosotros, Matto, les damos lo que piden. Sabemos cómo hacerlo. Eso es todo.

Extracto de "La prisión de la libertad" de Michael Ende.

- ¿Por qué lloras si todo lo que dice ese libro es mentira?
- Ya lo sé, pero lo que yo siento es verdad.

Acabo de llamar a "E" y no puede venir. Menos mal que invito yo que si encima tuvieran que pagar no venía nadie conmigo. Ya os contaré con quién voy al final.

Hoy estuve con ella. No quise llorar pero al final me derrumbé. Ya me lo imaginaba. De todas formas me duele menos derrumbarme delante de ella que cuando lo hago solo en casa. Ahora mismo me encuentro en un pozo sin fondo del cual no sé cómo salir.

La vi y me quede prendado. No iba ni tan siquiera arreglada pero estaba bellísima, tan guapa... Ella no hace mas que repetir que ella y yo ya no podemos estar juntos pero sé que intenta protegerse negándome. La conozco lo suficiente como para saber que es una actitud de defensa. Esto mismo ya paso antes de que empezáramos a salir juntos pero aquella vez retrocedió sobre sus pasos y volvió a buscarme. Quizás ahora desearía que nunca lo hubiera hecho, nos hubiéramos librado de tanto dolor, de tantas lágrimas. O quizás no, porque a pesar de estar sufriendo tanto en la actualidad, pasé los momentos más bellos de mi vida hasta ahora. ¿Recuerdas esos seis días en Portugal mi niña? Fue y es todo para mí. Pero ya no se atreve, tiene miedo, no quiere volver a intentarlo, no quiere volver a sufrir, vuelve a ser ese "amarillo" descolorido que nunca llegué a conocer, esa rapariga que ella misma había desterrado de su vida, ahora ha vuelto y lo ha hecho para quedarse. Una lástima que el verdadero "amarillo" se perdiera, aquel que yo conocí, aquel por el que perdí (pierdo) la cabeza...

Sé que tengo que dejarlo ya, que tengo que dejar de pensar en ella pero es imposible. Espero acabar este año mis estudios y huir, es mi única salida, quiero irme de aquí, no hay nada que me retenga en esta ciudad y verla es volver a temblar, volver a sentir mariposas en el estomago, volver a sufrir por no tenerla, volver a llorar... Mientras, me muero de amor.

Un beso "amarillo". Te quiere "tengo frío".

Ayer me crucé con aquel ángel de ojos azules que conocí antes de navidad. Hablamos un rato aunque en la confusión de la noche no pudimos hablar todo lo que nos hubiera gustado. La invité a venir al teatro conmigo y me dijo que sí, que sí que vendría. Ayer pensé que es curioso que las dos veces que voy a ir con ella a un espectaculo las entradas estaban compradas previamente para que fuera amarillo la que me acompañara. En fin. Espero que la guste.

Esa última vez fue el pasado jueves. Ella ya había quedado conmigo el pasado miércoles. Después por la tarde la dije que si venia al cine y no se atrevió. Aun así paso por allí y quiso verme, lo sé, después ella me dijo que estuvo a punto de esperarme a la salida pero al final no pudo. Quedamos al día siguiente. Yo creía que ella quería probar si podíamos volver a estar juntos. Al ir hacia casa me dijo que el sábado le dijo a él que sí, que saldría con él y me eché a llorar. Tuvimos abrazos, lágrimas y ella quiso besarme, a pesar de tener novio quiso besarme. Me quería. La dije que no podía ser, que a su novio no le gustaría. La metí mis guantes que antes eran suyos en sus bolsillos. Ella me los devolvió. Al día siguiente yo me iba de excursión. Me dijo que me los llevara para pensar en ella. Me dijo que qué podía hacer. La contesté que dejará a su novio y que volviese conmigo que sería para siempre. Ella me contestó que sí, que lo haría.

Me fui de excursión y no tuve cobertura en dos días. Cuando vine hablamos y me dijo que tenía que pensar. Que a "su amigo" no le cogía el teléfono ni nada porque solo quería pensar. Algo había cambiado. El pasado jueves me dijo que el sábado iría a buscarme después de trabajar, que esperaría a que me duchara y que saldríamos juntos pero ya se lo había pensado mejor y ya no quería. Es más, ese día salió con sus amigas pero estuvo con él. No se atrevió. Al día siguiente me dijo que ya era definitivo, que no quería volver conmigo, que conmigo conocía todo lo bueno y lo malo y que con él tan solo lo bueno.

Ya no la vi hasta el lunes. Fui a su casa pero esta vez no me metí en su cama, ni siquiera me senté en su regazo. Me invito a desayunar y mis lágrimas empezaron a caer por mis mejillas. La dije que volviera que la quería, ella me dijo que también me queria a mí pero en sus ojos había mucho miedo. No fue un te quiero sincero como el del jueves. Tenía un viernes por mañana preparado solo para ella con dos entradas para el teatro y una cena romántica pero ella ya no quiso, iba a salir con el otro chico. Perdí la partida.

Amarillo, sé que el jueves me quisiste, lo sentiste así, lo vi en tus ojos. No olvidaré nunca esa mirada. ¿Puede cambiar un sentimiento en tan poco tiempo? Eso solo lo sabes tú mi niña.

Hola pequeña!!! ¿Qué tal estas? Yo sigo mal aunque intento salir como puedo. Me estoy dando cuanta de toda la gente que me quiere y que me apoya pero mi sonrisa, esa que tanto te gustaba, se perdió. ¿Cuánto tardaré en recuperarla?

Acabo de entrar en bitácoras y he visto que acabas de actualizar tu blog. Me muero por entrar y saber como te encuentras, qué es lo que sientes, pero me resisto, sé que lo que lea me dolerá y no quiero castigarme más.

Estoy en la uni y te busco por las esquinas. Pasamos tantos momentos buenos por aquí... Desearía verte, hablar contigo e incluso abrazarte. En cambio, sé que cuando te vea sufriré, sentiré ganas de llorar y me derrumbaré. Y más cuando te vea agarrada a él. Espero que ese día no llegue o por lo menos no llegue ahora. Ya te vi una vez en nuestro bar de siempre y las piernas me empezaron a temblar. Ese noche fue al día siguiente de que me llamaras para volver contigo y mi móvil estuviera desconectado. Destino cruel. ¿Por qué?

Aún tengo mis dos entradas para el teatro de mañana encima de mi mesa. Las compré para ti y para mí. Ahora ¿quién vendrá conmigo? La cena pude cancelarla. Sabes que te la debo. Quizás dentro de unos años.

Ya me voy que tengo una tutoría. Espero que seas muy feliz a su lado. Estoy seguro que te tratará muy bien. Te lo mereces.

Un beso mi niña. Te quiere "tengo frío".

Quiero que me recomendéis un libro. He acabado el mío y no sé que leer ahora. Aviso, no me gustan las novelas para pasar el rato estilo "El código Da Vinci". Quiero libros que me hagan pensar, que me hagan discurrir, que me hagan plantearme cosas...

Mi consejo: el último que me acabo de leer y del cual ya he puesto algún parrafo por aquí que es "La prisión de la libertad" de Michael Ende. Es bastante interesante.

¿Por qué me castigo así? Pues porque no puedo dejar de pensar en ella. Es una sensación terrible de impotencia. Sé que tengo que salir de este pozo pero cuando llego a mi habitación se me caen las paredes encima. Todo me recuerda a ella. A pesar de los malos momentos que estoy pasando creo que es un pedazo de mi vida y merece su hueco en el presente. Ella me hizo el hombre más feliz y ahora me hace desdichado. Es una etapa. Sé que un día dejaré de llorar. Solo falta saber qué día volveré a sonreír. Lo peor es que volveré a sonreír sin ella a mi lado.

Vete, vete con él. Espero que madures y que te haga más mujer, que asientes de una vez la cabeza, que recapacites y que no dejes que nadie se interponga entre vosotros.

Antes, tú y yo, éramos dos piezas que encajaban pero después, según tú, ya no lo éramos. Ahora tu pieza es él pero ¿hasta cuando? ¿hasta que lleguen otros brazos por los que te quedes prendada? ¿hasta que llegue otro desconocido chico con el que cruces miradas de pasión? Espero que a él le respetes más que a mí en ese sentido.

Me has defraudado. Todo lo que luche por ti no sirvió de nada. Me has destrozado la vida y todo porque te ha dado la gana. Eres una chica inestable e inconformista y eso me ha matado.

Sé feliz mi niña y sobre todo, que tengas mucha suerte, por lo menos más que la que he tenido yo contigo. Y no escribo más porque solo saldrá rencor de mi boca y no quiero, prefiero quedarme con todo el amor que te di, que fue infinito. Solo yo lo sé.Adiós pequeña.

Te espero hasta el miércoles de madrugada. Sé que me quieres pero que tienes miedo. No lo tengas, confía en mí. Deja a un lado tu cabeza, guiate por tu corazón. Dame otra oportunidad. Será el comienzo de todo. Teatro, cena y amor mucho amor eso es lo que te propongo. No hay nada que perder y podemos ganarlo todo... arriesga una vez más, prometo que será la última.

A él le ha venido ese día a la cabeza. Recuerda que estuvo dando una vuelta con el coche y que después fue a buscarla. Ella llevaba la ropa del trabajo en una mochila y él tenia que ir a jugar un partido pero quería estar un rato con ella, ambos querían compartir un rato juntos. Estuvieron tumbados en la hierba al sol en un parque de la ciudad. El par de horas que allí estuvieron les pareció un suspiro. Fueron dos horas mágicas, llenas de amor y de mucho cariño. Caricias, besos, ternura, pasión, lujuria, amor... fue maravilloso. Él dejó el partido por ella, merecía mucho más la pena. Cerca de las ocho de la tarde se levantaron y él la acompañó a su trabajo. En cuanto se separaron ya estaban contando los segundos que quedaban para volver a verse.

Eso era amor verdadero y ahora se fue con ella para siempre.

No me dejes solo. Desde que te fuiste una larga noche inunda mi corazón. Después de la noche llegó el frío y el frío abrió paso a la soledad. Vuelve a mi lado y quedate conmigo para siempre.

Vuelve a imaginar...

Te imaginas despertar todas las mañanas con el calor de mi cuerpo a tu lado, con mis labios rozando suavemente tu cuello, con mis manos acariciando lentamente tu pecho, con mis ojos clavándose en los tuyos mientras me robas un te quiero con la sonrisa... yo no me imagino un día más sin todo eso, sin tenerte a mi lado, sin que me hagas feliz.

Solo te pido un último esfuerzo mi niña. No te cuesta nada, no te rindas, no tengas miedo, atrevete, probemos por última vez, no tenemos nada que perder y en cambio podemos ganar la eternidad juntos...

intentalo por favor...

Esta mañana se fue a trabajar. Su trabajo es de camarero en un restaurante. Una vez allí y después de poner las mesas y secar los cubiertos fue a rellenar las vinagreras. Cuando entró en la cocina volvió a sonar esa canción. Mientras echaba aceite y vinagre, recordó todos los buenos momentos que pasaron juntos. Su rostro empezó a torcerse. No quería llorar delante de sus compañeros de trabajo. Acabó la canción y volvió al comedor a colocar las vinagreras en su sitio. Mientras caminaba unas cuantas lágrimas empezaron a caer por sus mejillas. Estaba fatal. Rápidamente se fue al servicio para que nadie le viera e intentó consolarse como pudo. Es la segunda vez que llora allí y le gustaría saber que nunca más volverá a hacerlo pero no puede. No sabe como saldrá de esta.

Él se identifica mucho con la letra de esta canción. Aún no tiene a nadie pero sabe que será difícil quitarse a Laura (amarillo) de la cabeza. La quiere demasiado.

Laura no está
Laura se fue
Laura se escapa de mi vida
y tú que si estás,
preguntas porqué
la amo a pesar de las heridas
lo ocupa todo su recuerdo
no consigo olvidar
el peso de su cuerpo
Laura no está
eso lo sé
y no la encontraré
en tu piel
es enfermizo,
sabes que no quisiera
besarte a ti pensando en ella
esta noche inventaré una tregua
ya no quiero pensar más
contigo olvidaré su ausencia

y sí te como a besos,
tal vez la noche sea más corta,
no lo sé yo solo no me basto,
quédate y lléname su espacio,
quédate, quédate

Laura se fue, no dijo adiós
dejando rota mi pasión,
Laura quizá ya me olvidó
y otro rozó su corazón
y yo sólo sé decir su nombre
no recuerdo ni siquiera el mío
quién me abrigará este frío
y si te como a besos, tal vez
la noche sea más corta,no lo sé
yo sólo no me basto,
quédate
y lléname su espacio,
quédate, quédate

puede ser difícil para ti
pero no puedo olvidarla
creo que es lógico,
por más que yo intente escaparme
ella está
unas horas jugaré a quererte
pero cuando vuelva a amanecer
me perderás para siempre

y si te como a besos sabrás
lo mucho que me duele
este dolor
no encontraré en tu abrazo el sabor
de los sueños que Laura me robó
si me enredo en tu cuerpo
sabrás
que sólo Laura es dueña
de mi amor no encontraré en tu abrazo
el sabor de los besos que Laura
me robó
me robó...

Ayer se vieron. Ella le dijo que no encajaban, que se había dado cuenta de que no era una chica para él. No lo entendió. Esa es su horrible sensación, la de que no encontrará a una chica que encaje tanto como ella. A pesar de sus dificultades, a pesar de su cabeza loca y de su difícil carácter eran dos piezas complementarias, lo que le faltaba a uno lo ponía el otro y viceversa. Él está seguro de que encajaban perfectamente.

Hace un año exacto, él vino a su vida para quedarse, para lograr acabar ese puzzle inacabado que era la vida de ambos...

Hoy he tenido un mal día (creo) y...

...tengo un fin de semana muy jodido así que probablemente no pueda escribir hasta el lunes. Espero que los que me leéis disfrutéis del vuestro. Nunca se sabe.

Hoy estuvieron juntos. Fue tan solo una hora pero él se sintió muy bien. Ella le dijo lo mismo. Solo echó de menos una cosa: un beso. Con el tiempo llegarán. Él cree en su corazón y con eso basta. Ese trocito de alma que le arrancó tantas lágrimas dice que quiere estar con ella y piensa luchar. No escuchará a nadie ni siquiera a su maltrecha cabeza. Él sabe que con su amor, corazón y cabeza lograrán caminar juntos, y así, con el tiempo, podrán recuperar su bonita burbuja. Él sabe que la quiere y lo demás no importa.

- ¿Estás seguro de lo que haces?
- Sí, completamente.

Me gustaría morir y volver a nacer flor para que tú fueras siempre la mariposa que en mí se posara. Estoy seguro que esta vez todo sería diferente. Me alegrarías los días con tus colores y por las noches te abrazaría con mis pétalos para que nunca más tuvieras frío. Estaríamos juntos hasta que el invierno nos separase para siempre.

Sería todo perfecto... como ya fue una vez.

"Cuando la vida te muestre mil razones para llorar, muéstrala que tienes mil y una para sonreír."

Anónima.

Y digo yo que el q no se consuela es por que no quiere. Muy bonita la frase pero la realidad es un poco más difícil de encajar aunque unas cuantas palabras no entienden de sentimientos.

"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro."

Groucho Marx.

Amigo sol, por favor, mata la soledad de la noche con tus rayos de luz, haz que tanta oscuridad se aleje de mí, ven a salvarme, rescatame de todo este frío...

Hola "amarillo", ¿qué tal estas? Supongo que no muy bien. Aún recuerdo tu cara destrozada por el dolor. Mi ví a mí mismo reflejado en tus ojos justo un mes atrás. ¿Por qué nos paso esto? Éramos muy felices y siempre soñamos con serlo juntos. Ya solo quedan recuerdos...

Hoy estuve de viaje cerca de seis horas y me dio mucho tiempo para pensar. Estoy dolido pero sé que te quiero, que siempre te quise y que probablemente ya habites para siempre en mi lastimado y pequeño corazón. ¿Alguien entiende algo? Yo no, pero tampoco entiendo por qué decidiste irte de mi lado, ¿por qué "amarillo"? Y lo que es peor, ¿por qué decidiste irte con él mientras yo lloraba solo?

El jueves me dijiste que solo tengo rencor y quizás ese sea mi problema. Me gustaría irme contigo muy lejos, sé que seriamos felices para siempre aunque también pienso en si quizás no se te volverían a cruzar los cables de esta manera otra vez. Bueno ya da igual. A pesar de todo lo que hiciste solo te guardo rencor por una cosa, algo que nunca deberías haber dejado que pasara y que no tiene justificación. ¿Podría perdonar? Pues sí, supongo que el tiempo lo dirá aunque seguro que ya será demasiado tarde. Si eso no hubiera pasado ahora yo no estaría aquí sino acompañándote a casa en esta triste noche gris. Lo más seguro es que tu ángel ya haya ocupado ese lugar como ocupó muchos otros antes. Debéis sentiros afortunados, os tenéis el uno al otro, yo no tengo a nadie.

Y mientras escribo esto lloro una vez más. Mi querida Portugal y tú me habéis convertido en un bollito capaz de soltar lagrimas por cualquier tontería. Antes no era así pero no es malo el cambio, al revés, ahora me siento mucho más humano. Hoy me preguntaron por tí y les dije que tú y yo ya no estábamos juntos y unas lagrimillas estuvieron a punto de caer por mis mejillas. Al final me contuve. Gracias a Portugal y gracias a tí.

Te dejo ya. Tengo sueño y debo descansar. Mi trabajo mental también agota mi físico. Espero que te encuentres bien de salud, mi niña. Sigo llorando. Creo que a veces lo necesito, he encontrado una nueva forma de desahogo.

Un beso. Te quiere "tengo frío".

¿Qué es? ¿Un estado de animo? ¿Una sensación? ¿Un sentimiento? No lo sé realmente, solo sé que él lo siente en estos momentos y que su sentimiento es lo más parecido a eso.

También tiene pena, mucha pena. No sabe como dejaron caer tanto amor. Él le echa la culpa a ella y ella a él. Después de eso ya nunca volvieron a encontrarse.

- ¿Quizás el destino?
- No, no creo en él, cada persona es dueña de su propio destino.
- ¿Qué os paso entonces? o más bien ¿por qué?
- No lo sé, me lo pregunto cada día y me castigo con ese pensamiento.

"No se puede construir un futuro sobre un pasado que siempre está presente."

Anónimo.

Aquellas mañanas de sábado en las que tu mano rozaba la mía.
Aquellas mañanas de sábado en las que nos reíamos con libertad.
Aquellas mañanas de sábado en las que bailábamos con el murmullo del viento.
Aquellas mañanas de sábado en las que dibujábamos corazones en el aire.
Aquellas mañanas de sábado en las que nuestros cuerpos coincidían.
Aquellas mañanas de sábado en las que éramos solo el uno para el otro.
Aquellas mañanas de sábado en las que todo se detenía a nuestro alrededor.

Habrá muchas mañanas más de sábado, pero ninguna con ella.

Son las 3.04 y él aún llora. Lleva casi tres horas llorando. Le duelen mucho los ojos.

Esta mañana estuvieron juntos de nuevo. Fueron momentos muy felices pero no completos. A pesar de que él intentó desterrar todos sus malos recuerdos no pudo evitar que en ocasiones vinieran a su mente. Quiere olvidar y quiere volver a recuperar su burbuja, aquella sobre la que construyeron todos sus sueños, sus pequeñas ilusiones, su viaje a Lujbiana, su vestido de novia con flores rojas, su vida en el campo, sus hijos, su amor... pero ya no puede. Tantas cosas se quedaron sin hacer... Él sabe que podría olvidar casi todo pero hay algo que ya siempre estará en su cabeza. ¿Dónde está esa goma de borrar cuándo tanto se la necesita?

-¿Por qué lloras?
- Por todo lo que hubo y ya no hay. Por la burbuja que se rompió, por aquella vez en la que deseamos que nuestras vidas se juntaran y que fueran solo una, por aquella vez en la que soñamos ser felices, por aquella vez en la que deseamos estar juntos hasta la muerte...

Ayer encontré la flor que tú me diste
imagen del amor que me ofreciste
aún guarda fiel el amor aquel
tierno clavel.

Ayer encontré la flor que tú me diste
ayer encontré la carta que me escribiste
de un rojo pasional tenía una marca tu firma
junto a un te quiero me puso triste.

Aún guardo aquella carta que me escribiste
regresa por favor que la vida es muy corta
salgamos de la duda y del rencor
muy bien dice el cantor
el pasado no importa
de todo nuestro orgullo es lo peor
renovemos la pasión
que la vida es muy corta
llenemos de calor el corazón...

"¿Qué significa "recuerdo"? La conciencia que basamos en él es demasiado vaporosa. Lo que acabamos de decir, leer o hacer se convierte, un instante más tarde, en pura irrealidad. Existe sólo en nuestra memoria, y así toda nuestra vida, todo nuestro mundo. Lo que logramos definir como real es únicamente ese momento infinitesimal de presente, que ya ha pasado en cuanto queremos pensar en él. (...)"

Extracto de "La prisión de la libertad" de Michael Ende.

Ayer él volvió sobre sus pasos y por última vez la dijo que volviese a su lado. Ella ya no quiso y eso que un día antes lo estaba deseando. Estuvo llorando. A pesar de todo la queria (quiere) y sabría que podría ser como antes pero ella ya se rindió. Cuando se despidieron su cabeza la volvió a engañar e hizo que por ultima vez sus labios se encontrasen. A él le gustó.

Voy dejando latidos de amor entre las líneas que escribo cada día. Algunos son tan sórdidos y melancólicos que las lágrimas son mis únicas compañeras de escritura. Otros, los menos, laten llenos de esperanza e ilusión por una nueva vida o quizás, simplemente, por recuperar la mía, la que tenía cuando era feliz...

Hoy hace un año estaba medio adormilado en un sucio compartimento de un tren rumbo a otro país.

Hoy hace un año soñaba con estar siempre al lado de la mujer que amaba.

Hoy hace un año acababa de pasar uno de los días más fantásticos de mi vida.

Hoy hace un año había recuperado la ilusión por vivir.

Hoy hace un año era feliz.

¿Cómo saber que camino tomar? ¿Será o no el correcto? ¿Se podrá enterrar tanto rencor? ¿Saldrá bien? ¿Será demasiado tarde?Lo único seguro es que el tiempo no corre a nuestro favor.

Hace poco más de un año tuve que irme otro país durante cuatro meses. Cuatro largos meses. Antes de marchar mi amiga ya había llamado a mi puerta en innumerables ocasiones pero siempre me resistía a abrirla. Decidí huir, dar un cambio en mi vida y así perderla de vista.

Una vez allí no pude resistirme y la abrí la puerta. Fue muy duro. Durante mi estancia allí ella me acompañó siempre y en muchas ocasiones me vio llorar con desesperación y con pena. Me seguía a todas partes, daba igual que estuviera solo o rodeado de gente pero ella estaba siempre ahí. Hubo momentos especiales en los que se fue pero fueron efímeros. Cuando llegó la navidad, mi amiga me dejó solo, sabía que estaría bien acompañado y no se preocupó por mí. A pesar de ello, pasadas estas fechas, volvió a hacerme una visita durante unos diez días. Al cabo de ese tiempo me dijo adiós y se fue. Desde entonces ya no volví a verla ni a saber nada de ella. Deseaba no volver a verla jamás pero sabía que eso era muy dificil.

Pero un día de noviembre pasó algo. Alguien llamó de nuevo a la puerta de mi vida. Era ella, después de un montón de meses volvió a acordarse de mí. Tenía dudas y no sabía si dejarla pasar. Al final, sin quererlo, alguien abrió las puertas por mí y ella entró para quedarse. Se acomodó rápidamente y con ella llegó el frío.

Hoy es mi eterna compañía. Me pregunto cuándo volverá a marcharse para nunca más volver.

Mi amiga se llama soledad.

La frase de hoy se la pido prestada a Pepe Pernas Larghas. Dice así: "Me gustaría manipular tu destino y atarlo con una cuerda al mío."

A mí me gustaría hacerlo pero quizás la cuerda se rompió y ya nadie pueda volver a reponerla. En dos meses el uno sin el otro muchas cosas han cambiado, muchas personas nuevas han entrado en la vida de ambos y las que ya estaban lo han pasado muy mal. Lo único que les queda es su sentimiento.

Es curioso. El dia 1 de enero de 2005, horas antes de empezar las celebraciones de año nuevo, vinieron a mi casa seis personas a brindar con una copa. Hoy, de esas seis personas, solo queda una en mi vida, mi gran amigo "J". Le quiero mucho.

Él todavía lo tiene en la estantería de su habitación. Los primeros días en los que ella decidió alejarlo de su vida no pudo despegarse de ese regalo. Dormía con él y lo abrazaba mientras lloraba.

Ese balón se lo regalo el día antes de irse a otro país. Él se sorprendió mucho, no se lo esperaba y en un principio le dio cierta vergüenza. Luego ella le explicó la razón de su regalo. Le dijo: cuando te encuentres muy solo, cógelo y abrázalo muy fuerte, piensa que soy yo la que te abraza, piensa que estoy allí a tu lado, te dará fuerza.

En su estancia en aquel país fue su mejor amigo y el único que fue capaz de sacarle los colores unas veces y las lágrimas otras. Ahora está ahí, en la estantería solo, abandonado, lleno de frío, de mucho frío. Ya no tiene sentido tenerle.

El próximo mes de marzo, cuando él vuelva a ese país, a esa ciudad donde compartieron tantos besos, tantos sentimientos, tantos abrazos, donde compartieron un cachito de sus vidas, él lo volverá a llevar consigo y lo dejará allí para siempre.

Hasta siempre "balón de ositos".

Aún tengo resaca, resaca de amor...

Siempre recordaré este 2005, quizás mi año más feliz. Lástima que para mí acabará el día 11 de noviembre, esa fue mi maldita nochevieja.

Enero.
Magnifico enero. Empecé el año a su lado. Luego nos separamos diez días cuando tuve que volver a ese país en el que estaba estudiando. Solo diez días y siempre juntos.

Febrero.
Su primer, único y ultimo San Valentín. A pesar de ello "El principito" ya qudará en sus vidas para siempre. También recuerdo el día de mi cumpleaños con especial ilusión. Recibí muchos regalos pero tengo el recuerdo especial de una caja repleta de bombones de chocolate. Me encantó. Gracias.

Marzo.
Tuvimos un mal momento que por suerte superamos. Ella perdonó mi error y pasamos muchas horas hermosas rodeados de amor.

Abril.
Viajamos a Zaragoza. Fueron cuatro de los mejores días de mi vida. Nos quisimos hasta el fin. Fue la primera vez que fuimos juntos al cine. Mucho amor, mucho.

Mayo.
Fue el mes en el que más dolor pasé pero no por ella sino por ciertas personas que quisieron hacernos daño. Pero todo ese dolor se tornó felicidad. Estuvimos muy juntitos y muy mimosos. Para mí fue nuestro mes más bonito.

Junio.
Estudiábamos juntos y eso me hacía feliz. Empecé a trabajar con ella y me lo pasaba muy bien. Siempre había unos brazos dispuestos a darme un cariñoso abrazo. Llegaba el verano y mucho tiempo para nosotros.

Julio.
Comencé con un trabajo. Ella se desilusionó un poco pero en líneas generales fue un buen mes. Nuestros helados y nuestros paseos eran mágicos.

Agosto.
Seguí trabajando, ella se sintió desatendida y se fue al pueblo. Era el principio del fin de nuestra relación. Aún así pasamos dos días fabulosos en la playa. Siempre la recordaré lo guapa que estaba cuando salía del agua con su bikini setentero. Estaba espectacular.

Septiembre.
Exámenes y trabajo. Pero era feliz a su lado. Su cumpleaños. La regalé una oveja de nombre "Martina". Fue la oveja más amada del mundo. Tuvimos buenos momentos a pesar de que ella ya no estaba del todo bien conmigo aunque yo lo desconocía.

Octubre.
Nuestra relación comienza a decaer. Nuestro ultimo día 18. Tuvimos una discusión que yo no creía que fuera tan importante pero para ella sí lo fue. Al día siguiente conoció a su ángel y hasta hoy.

Noviembre.
Ella estaba triste pero yo no lo sabía. El día 11 llegó mi nochevieja particular. Pasamos una buena tarde juntos pero él la llamó y todo se rompió para siempre. Debimos tener más tacto ambos aunque siempre se me dio mejor a mí que a ella.

Resto del año.
Mucho frío, dolor, lágrimas, reproches y tristeza.

Ahora que quedan escasos minutos para recibir el nuevo año os deseo de todo corazón que os sean cumplidos todos vuestros sueños y que recibáis el año con esperanza porque nunca se sabe lo que nos deparará la vida. Feliz 2006.

"Se dice que los hombres están indefensos ante las lágrimas femeninas, porque, con total desconocimiento de su verdadero significado, las equiparan a las suyas propias. Suponiendo que esta afirmación sea cierta, hay que añadir que las mujeres en este punto poseen un instinto más sutil. Precisamente porque intuyen la diferencia del significado entre sus lágrimas y las de los hombres no pueden sustraerse a su poder. Un rostro pétreo de hombre por el que corre una lágrima derrite cualquier corazón femenino."

Extracto de "La prisión de la libertad" de Michael Ende.

Hoy en mi ventana brilla el sol
y el corazónse
pone triste contemplando la ciudad
porque te vas.

Como cada noche desperté
pensando en tí
y en mi reloj todas las horas vi pasar
porque te vas.

Todas las promesas de mi amor se irán contigo
me olvidarás
me olvidarás.

Junto a la estación hoy lloraré igual que un niño
porque te vas
porque te vas.

Bajo la penumbra de un farol
se dormirán
todas las cosas que quedaron por decir
se dormirán.

Junto a las manillas de un reloj
te esperarán
todas las horas que quedaron por vivir
te esperarán.

Todas las promesas de mi amor se irán contigo
me olvidarás
me olvidarás.

Junto a la estación hoy lloraré igual que un niño
porque te vas
porque te vas.

Lo siento pero estoy cansado de hablar en tercera persona. Está vez hablaré de mí.

Acabo de llegar a casa y me muero, lloro, lloro sin consuelo porque sé que ya nada tiene solución. Tanto ella como yo hemos intentado salvar lo poco que quedaba, intentar iniciar algo nuevo de todo aquello que hubo pero una vez más he llegado demasiado tarde y el dolor se ha hecho insoportable. Lo siento "amarillo", nunca querré a nadie tanto como a ti, puedes estar segura de ello. Llevo temblando desde esta tarde cuando yo, lleno de ilusión creí tenerla en mis brazos ya para siempre pero ella me dio la noticia, aquella que nunca espere oír y me ha vencido. Me he desmoronado, lloro sin parar, la perdí para siempre, sé que era mi ángel, sé que no habrá nadie que me abrace como ella, que me bese como ella, que me quiera como ella pero lamentablemente ya no se puede, no definitivamente. Me estoy haciendo muchísimo daño y esto no puede continuar así, no vivo, no soy persona, no duermo, no como, no respiro... Ya no se puede, lo digo con mucho dolor pero también con todo el realismo del mundo. Soñé con despertarme a tu lado, con ver atardeceres contigo, con viajar a mil y un lugares, con ser tan solo el uno para el otro SIEMPRE pero ya solo queda el recuerdo y mis lágrimas, mis tristes lágrimas...

Como te dije en mi felicitación navideña: "siempre te tendré en mi corazón, SIEMPRE".

Esta mañana volvió a llorar. Habló con ella y se dio cuenta que podía ser su ultima oportunidad. Él estaba lleno de ilusión y compartieron un par de helados. Después de los mimos vino una mala noticia. Ella le contó algo que él hubiera deseado que nunca pasara, algo muy importante para él. Él se sentía como un boxeador, cuando le dan un golpe, le dan otro, cae a la lona, se vuelve a levantar, vuelve a caer y en un último intento, saca fuerzas de flaqueza, se levanta y de nuevo vuelve a caer. Lloró. Nada podía hacer. Un nuevo revés para su maltrecha cabeza tan castigada en estos últimos meses. Se quedó temblando toda la tarde. Incluso ahora sigue temblando...

Así me siento. No tengo rumbo, no sé que hacer, con quién ir, con quién hablar, cómo matar el tiempo, como vencer a la soledad...

A veces me gustaría que viniera alguien y me dijera: "sigue el conejo blanco".

Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?

Jaime Sabines. "Ojos de Aguja. Antología de microcuentos".

Estaba actualizando el blog y de repente leí tu comentario sobre aquel post titulado "La última vez" y de forma instintiva volví a leerlo. ¿Sabes? No pude evitar que un par de lágrimas se escaparan por mi mejilla. Fue un momento duro pero muy bonito. Siempre lo recordaré.

Gracias a ti por leerme y a todo el mundo que como tú, de forma anónima, decide asomarse a esta ventana y leer lo que escribe este loco llamado "tengo frío".

Rencor, hoy solo tengo rencor. Lo siento.

Ayer ella le preguntó: ¿quieres volver conmigo? Ella esperaba una respuesta sin contemplaciones pero él no pudo dársela. La respuesta fue: no lo sé. Ella le llamó mentiroso. Un poco más de dolor.

Cada día que pasa él se lamenta. Ella nunca fue fácil pero ahora es demasiado difícil, demasiado. Ella le sacó de su vida y ahora vuelve a querer vivirla con él. Quizás un poco tarde. Él abrió la puerta de la suya a un ángel de ojos azules. Solo quería que sus labios la besaran a ella pero ella lo dejó abandonado, no le eligió, prefirió a otra persona. Él no lo entendió. Y de repente conoció a esa chica. Hubiera deseado que ella nunca apareciera pero su ahora exnovia fue la que lo permitió. Él sabe que esta nueva chica le cae bien pero nada más. En cambio, sabe que aún la ama a ella pero el dolor puede al amor.

A veces su corazón le echa la zancadilla a su cabeza. Pasó hoy hace una semana y de nuevo volvió a ocurrir esta mañana. ÉL la propuso pasar un día juntos pero ella no quiso verlo. Siempre lo hace difícil, siempre. Además ella le mandó un mensaje en el que escribió: "me haces la vida muy amarga". Más dolor. Su vida era feliz, fue ella la que la volvió amarga, no él. ¿Por qué nació ese blog que él escribe cada día? Nació del dolor. Tan pronto como él quiere verla, se arrepiente de ello.

Toda la felicidad que antes les rodeaba se ha tornado en dolor y esto les esta destruyendo a ambos. ¿Cuando acabará?

Una vez mas vuelvo a pedir prestado algo que he leído por ahí, esta vez del blog de Angelita. Desconozco si fue ella la que lo escribió o también lo pidió prestado. Bueno es lo de menos. Espero que os guste.

Aunque un tercero habite tu alma
Y no deje lugar alguno para la mía;
Aunque la negrura de la lejanía
No te permita abrigar mis esperanzas;

Aunque el tiempo se refleje en tus cabellos,
Y el paso de los años vaya dibujándose en tu cuerpo;
Aunque la memoria esté cansada de tanta soledad,
Cansada porque otros brazos no se arriesgó a abrazar;

Aunque no encuentres descanso en la distancia;
Y vagabundo sea tu sentir;
Aunque juntos no pudo ser,
Inquietos y separados hemos de permanecer;
Hemos de perecer...

Aunque el tiempo sople volviéndolo todo recuerdos,
Tan lejos yo de ti;
Aunque pesen los domingos;
Tan lejos tú de mí...

Aunque todo terminó aquel día;

Dime que no podrías,

Dime que no conseguirías:

“Olvidarte de mí...”

Fue al teatro de pura casualidad. Antes de apagar las luces solo le dio tiempo a sentarse. La obra no le gusto demasiado. Al acabar se levantó y la vio a ella con su prima, su amiga y su ángel. En medio segundo le vino un flashback a la cabeza. Tenía en la cabeza la misma estampa ahora hace justito un año, la única diferencia era que en vez de su ángel estaba él. Sintió mil cosas. Lo primero que hubiera deseado era que se le hubiera tragado la tierra. Después sintió odio, sí, lo sintió. Esa sensación la tuvo hace poco, cuando les vio juntos por primera vez, pero en esa ocasión fue un odio impersonal, esta vez no, la odiaba a ella, la odiaba por dejar que él se interpusiera entre nosotros, por cambiarle por otro. Saludó a su amiga "C" sin muchas ganas mientras ella, su prima y su ángel se ponían la ropa. Salió corriendo del teatro. Tenía muchas ganas de llorar y de huir, de correr muy rápido, de irse muy lejos.

Hoy, en el blog de Teresa A. M. he leído una frase que no podía dejar escapar: "No vivo cada día como el último, aún no he llegado a destilar hasta ese punto la esencia del Carpe Diem. Pero sí que intento que la vida no pase sobre mí, sino pasar yo por la vida."

Una gran frase.

Ella, en este instante, está en compañia de otra persona y él sufre. Ya no sabe cómo actuar ni qué hacer. Hoy habló con su amigo "J" y le dijo que la ultima vez que estuvieron los tres juntos él la preguntó: ¿y si dentro de un mes te arrepientes de esto? Y ella contestó: es el precio que hay que pagar.

El precio es caro, muy caro, y ambos lo están pagando.

Él no lo soporta más. Hace un tiempo era feliz. Después algo paso y hubo un montón de días donde él intentó recuperar su amor. Al final, ella le hizo desistir. Pasado un tiempo en el que su vida solo estaba llena de lagrimas conoció a una chica que le hizo ver que había algo más después de ella, que existía la vida. Ahora ella quiere volver a compartir la suya con él. En ese punto estamos y él no sabe por donde continuar. Si recupera el amor de su vida, ambos tendrán que borrar cientos de reproches que se cruzaron entre ellos. Si no lo hace, está condenado a vivir en soledad aún con momentos de felicidad pasajera. Se pregunta una y otra vez ¿por qué?

Recuerda la primera vez que fue con ella al teatro. Fue en otro país. Ella estaba nerviosa pero cuando las luces se apagaron se quedo muy tranquila. Estaba preciosa. Se pasaron toda la obra jugando con sus manos y llenando sus caras de tímidos besos. Al día siguiente regresaba a España. Esa noche fue mágica, probablemente una de las mejores de sus vidas.

La entrada de aquel día la guarda con cariño. Sabe que un día cualquiera dentro de x años la encontrará en un viajo álbum medio descolorida y una sonrisa de felicidad le llenará la cara. Lastima no volver a compartir ese momento con esa mujer.

Ese árbol soy yo y cada una de las manos que hay en él son aquellas personas que para bien o para mal han pasado por mi vida a lo largo de mis veinticinco años. En estas fechas me vienen mil y un recuerdos de personas que por unas u otras causas se cruzaron alguna vez conmigo en mi vida. Mi familia, mis abuelos, mis padres, mi hermana, aquella chica que se fue, aquella que llegó, aquel amigo que vino, aquel que se perdió, aquellos compañeros de trabajo, aquel jefe, aquel profesor... Lo mejor y lo peor de todo esto es que aún queda mucha gente por irse y espero que muchos más por llegar.

Todos ellos han aportado su granito de arena para formar la persona que soy hoy en día. Podré tener mis defectos, mis cosas malas o buenas, mis errores... pero una cosa tengo clara, ante todo soy buena persona y de eso estoy muy orgulloso.

Gracias a todos los que me conocieron y para ellos y para la gente que me lee FELIZ NAVIDAD!!!

Así se siente él. Tan solo hace dos meses era feliz al lado de la mujer que amaba. Ahora no sabe nada. Va con la mirada perdida y con mil pensamientos en su cabeza. Nadie sabe como acabará esto, posiblemente ni él mismo, pero esta situación le está volviendo loco, le está desquiciando.

Como dice una de sus canciones favoritas: "no me acostumbre a vivir así, dándole trabajo al corazón".

Él está triste. Pensó que sería para toda la vida pero solo duro doce meses escasos. Se encuentra en el mismo punto en el que estuvo dos años y pico atras y sin saber que hacer con su vida.

La tristeza llegó a su corazón para quedarse...

Cierto mercader envió a su hijo al más sabio de todos los hombres para aprender el secreto de la felicidad. El muchacho anduvo muchos días por el desierto, hasta que llego a un castillo, que se encontraba en los altos de una montaña. El sabio que el muchacho buscaba vivía allí. Sin embargo, en vez de encontrar a un hombre santo, nuestro héroe entró en una sala y vio una actividad inmensa; mercaderes que entraban y salían, personas que conversaban por los rincones, una pequeña orquesta tocando suaves melodías y había una mesa cubierta con los platos más deliciosos de aquella región del mundo. El sabio conversaba con todos y el muchacho tuvo que esperar dos horas para ser atendido.

El sabio escuchó el motivo de la visita del muchacho y le dijo que en ese momento no tenía tiempo de explicarle el secreto de la felicidad. Le sugirió que se diera un paseo por su palacio y volviera después de dos horas. "Quiero pedirte un favor" dijo el sabio, entregando al muchacho una cucharilla en la que dejó caer dos gotas de aceite. "Mientras vas caminando, lleva esta cucharilla sin permitir que se derrame el aceite".

El muchacho comenzó a subir y bajar las escalinatas del palacio, manteniendo siempre los ojos fijos en la cucharilla. Cuando pasaron las dos horas, regreso con el sabio. Entonces preguntó el sabio: "Has visto las tapicerías de Persia que hay en mi comedor?" "Viste el jardín que el maestro de jardineros se tardó cien años para plantar?" "Te diste cuenta de los bellos pergaminos de mi biblioteca?" El muchacho, avergonzado, confesó que no había visto nada. Su única preocupación era no derramar las gotas de aceite que el Sabio le había confiado. - Vuelve, pues, y conoce las maravillas de mi mundo, dijo el Sabio. No puedes confiar en un hombre si no conoces su casa. Ya más tranquilo, el muchacho cogió la cucharita y volvió a pasear por el palacio, fijándose esta vez en todas las obras de arte que pendían del techo y de las paredes. Vio los jardines, las montañas en derredor, la delicadeza de las flores, la exquisitez con que cada obra de arte estaba colocada en su sitio.

Al regresar al lado del Sabio, relató con pormenores todo lo que había visto. - Pero, ¿dónde están las dos gotas de aceite que te confié? preguntó el Sabio. Mirando hacia la cucharilla, el muchacho se dio cuenta de que las había derramado. "Pues ése es el único consejo que te puedo dar" El más sabio de los sabios le dijo al muchacho, este es el único consejo que te puedo dar. "El secreto de la felicidad está en mirar todas las maravillas del mundo sin olvidarte nunca de las dos gotas de aceite de la cucharita".

Él está echo un lío. Tan pronto siente rencor y dolor por todo lo que ella le hizo como quiere verla, estar con ella, sentir sus brazos... Hoy hace un año el mundo se paraba alrededor de ellos. Nadie importaba, ellos lo eran todo, lo tenían todo, no necesitaban nada más. Creían que sería para siempre, que siempre seguirían juntos, que serían felices. Él recuerda como durante un mes la decía que no dejara caer su mundo, que su burbuja no se rompiera...

Inauguro el primer post informativo de mi blog. Como veis hasta ahora era todo un poco lúgubre, triste y lacónico pero espero poder hablar también de estas cosas.

El otro día fui al ballet. Estuve viendo La Bella Durmiente que es un ballet con música de Tchaikovsky y libreto de Iván Vsevolozhsky y Marius Petipa. Se estreno en 1890 y como os habréis imaginado esta basado en la historia del mismo nombre escrita por el francés Charles Perrault en 1697.

Me pareció espectacular. Vivo en una ciudad pequeña donde las obras teatrales y espectáculos de este tipo no se prodigan demasiado y me decidí a ir a pesar del alto precio que supone para un estudiante pagar quince euros. Hace unos años estuve viendo El cascanueces y también me encantó. Esa primera vez reconozco que iba con cierto escepticismo, no sabía si me gustaría o por el contrario acabaría totalmente aburrido hundido en el fondo de mi butaca. Acerté.

Desde este impersonal blog aconsejo a todo el mundo que tenga la posibilidad de ver una obra de ballet de este tipo que no la deje escapar. Sería bueno ir por lo menos una vez en la vida, estoy seguro que no os defraudará.

Él estuvo con ella. Quería saber que era lo que sentía. Se dio cuenta de que algo había cambiado, su amor ya no era tan grande, muchas de las gotas de jabón de su burbuja se habían secado ya. ¿Por qué? Intentaron abrazarse pero se dieron cuenta de que ya no sentían lo mismo, había mucho dolor entre sus brazos. No solo él se dio cuenta, ella también lo hizo y de la tristeza que tenía se encerró en la cocina esperando que alguien la consolará, que él la consolará... pero él se marcho.

Al día siguiente la estampa se repitió. Él sabía que sería la ultima vez que pisaba su casa. No podía aguantar las lagrimas, lloraba sin parar, tantos momentos vividos entre esas cuatro paredes, en esa cama, en esa salita, en su habitación... tan buenos momentos y tan malos. Lo observaba todo, quería recordar esa casa, ese lugar donde se cumplieron muchos de sus sueños, muchos de los mejores momentos de su vida. Ahora ya nada de él quedaba allí, ella lo metió en una bolsa días atrás. Todo lo que a ella no la pertenecía era de su ángel. Él lo sabía y lloraba sin consuelo. No entendía como todo aquello se perdió. Ambos sabían que era el fin.

Por la tarde su corazón le echó la zancadilla a su cabeza. La llamo creyendo en la reconciliación. Sabía que quizás habría una única esperanza y que podían luchar por ello. Ella se sorprendió. No podía quedar, ya lo había hecho con su ángel, aquel que ocupo su vida hacía ahora casi dos meses. Se había equivocado, se estaba engañando a sí mismo. Por la noche ambos hablaron y ambos sabían que todo eso es imposible ya. Su historia de amor se acabó para siempre. Lo pudieron tener todo y se perdieron el uno al otro. Una pena. Ahora solo queda mirar hacia delante.

Desde que abrí este blog he seguido muchos de los blogs que hay en el ciberespacio. He leído cosas que me han ayudado y otras que me han hecho llorar. Por lo general pienso que la gente utiliza los blogs como un método de escape, cómo una forma de contar algo muy íntimo de manera anónima a aquel que tenga el placer de leerlo. Así nació el mío. Es una manera bonita, altruista y generosa de saber de los demás.

He leído un comentario en el blog de mi amiga la innombrable que no podía dejar pasar por alto. Es de un tal Pablo y dice así: "los recuerdos no se olvidan, pero sí se pueden sustituir, intenta no pensar en ellos, mira lo que tienes por delante y que otros nuevos y más alegres sustituyan a los viejos ánimo". Creo que es un gran consejo.

"El vicio es un error de cálculo en la búsqueda de la felicidad..."

Anónimo.

Él sigue sin entenderla. A pesar de todo el dolor y todos los malos ratos que ella le ha hecho pasar en los últimos días, él sigue buscándola pero ella... es difícil, muy difícil. Él ya lo sabía desde hace mucho pero en esta ocasión no entiende nada. Fue ella la que le negó mil veces, le dijo nunca otras mil y en cambio ahora llora desconsolada cuando sabe que ya no le tiene. Espero que recapacite y que no lo haga demasiado tarde. Él aún la espera.

Él aún espera que ella le invite a un tazón de leche con cereales...