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Principito desencantado

Historias de un principito sin reino y sin princesa

31/10/06 Último lunes de octubre

31 octubre 2006
Me gusta octubre, es el comienzo del otoño, los días son más cortos, las hojas se caen, vuelve la lluvia, etc... pienso que es un buen mes si tienes con quién compartirlo. Yo compartí apenas unos días con "bella durmiente" y después volví a mi tedio particular, a la melancolía propia de la época del año en que nos encontramos, a los lunes de octubre...

29/10/06 Ideas sueltas

Tu ausencia me da la vida, tu presencia me mata.

Cuando me iré de esta ciudad para nunca más volver?

Solo siento dolor, odio y rencor. Difícil mezcla.

Mañana será otro día, por suerte o por desgracia.

27/10/06 De nuevo, volví a soñar

No sueño nunca y ahora en diez días he soñado tres veces. Lo de hoy ha sido más agradable que en las dos ocasiones anteriores pero aún así había cierta melancolía. Quizás sea por la época del año en que nos encontramos.

Y digo yo, ahora que estoy en racha, ¿cuando tendré un sueño en el que pase algo más "excitante"? En fin.

Felices sueños.

26/10/06
Mais

Viste para uma conversa,
lavaste os pratos, deste comida ao gato.
Arrumaste os novelos de lã.
Subiste aquelas longas escadas
até ao apartamento solitário.
Fiziste tudo isso por mim,
quando estive mal,
acalmaste o meu medo e a minha dor.
Obrigado por isso.

25/10/06 Pesadilla

Te despiertas alterado, tienes calor, después frío, sudor seco en tu espalda, respiracion rápida, inquietud, movimiento...

Te vuelves a domir, vuelves a soñar con otra cosa diferente, esta vez no es una pesadilla, sales tú en el sueño, algo revolotea por mi cabeza, se repite el sudor seco y el frío, pero ahora no hay miedo, hay tristeza, desencanto...


Demasiada actividad mental. A veces desearía ser mucho más simple.

23/10/06 La rubita de los mordiscos

Ayer pensé en ella. La vi el pasado viernes y estaba guapísima. Incluso a veces la echo de menos. La verdad que nos lo pasábamos bien juntos, nos reíamos mucho y de vez en cuando también me echaba la bronca. Espero que seamos buenos amigos. Además la debo una sesión de cine o teatro, ella elige.

22/10/06 Hoy hace dos años II

Llovía como hoy. Se levantó lo más pronto que pudo. A pesar de haber llegado de madrugada debía comer con su familia. A media tarde, de nuevo, volvería a aquel país durante otro par de meses. Recuerda como la vio llegar, estaba preciosa, llevaba los pantalones con los que le había recibido dos días atrás y la melena despeinada.

Estuvieron tan solo dos horas juntos. Fueron dando un paseo entre la pequeña tregua que les daba la lluvia. Él debía recoger algo en casa de una de sus amigas para llevárselo consigo. Andaban muy despacio, entre besos, como si de esa manera lograran ralentizar el tiempo.

Otra vez una despedida. Él cree que la más triste de todas las que hubo. Se abrazaron como si nunca más fueran a volver a verse. Se prometieron amor entre lágrimas. Seguía lloviendo.

21/10/06 Los lunes de octubre

Hoy perdí en mil recuerdos
que no dejan dormir.
¡Cuánto veneno!

Para sonreír son malos tiempos
Otoño ya está aquí
¡Cuántos tormentos!

¿Dónde coño te escondes, felicidad?
Los lunes de octubre donde estarás
¿Dónde coño te escondes, felicidad?
Me condenas a muerte de soledad.

Para caminar valen los sueños.
Y no me quedan más.
Llévame a hombros.

Es tarde ya para tus besos.
Fui perro para ti,
No quiero huesos.

21/10/06 Paraguaya

Pues sí, he conocido a una chica paguaya y no sé como actuar. La verdad es que ella me camela como solo estas chicas saben (sabroson, morenazo, etc) y me hace muy blandito y accesible. Intento no reproducir ningún tipo de prejuicio pero es inevitable. La verdad es que la chica es un cañón pero es que no me creo nada. Me ha dicho que mañana me vaya a dormir con ella pero no sé que hacer. Tampoco me quiero meter en historias raras. En fin, lo más probable es que me quede en mi casita y ella en la suya.

20/10/06 Hoy hace dos años I

Se levantó muy pronto. Vinieron a buscarle a casa y emprendieron viaje hacia su país, hacia su ciudad. En unas cinco horas estaría en casa. El viaje transcurrió sin mucha novedad. Tras unas cuatro horas en coche ahora debía coger un tren. Esperó cerca de una hora solo en una estación. Le importaba poco, sabía que ya quedaba menos. El tren llegó y se sentó nervioso, inquieto y muy nervioso. La llamó y la dijo que en una hora se verían. La hora pasó y bajo de su vagón muy deprisa pero allí no había nadie. Salió de la estación y allí la vio llegar. Iba con un pantalón beige oscuro, una cazadora vaquera y un pañuelo al cuello. Se abrazaron durante un buen rato, depués se comieron a besos. Estuvieron un rato juntos, felices, sus ojos brillaban. Debían irse a comer. Él recuerda el trascurso de su paseo a casa por aquellas calles con una sonrisa en la boca, fue maravilloso.

Llegó a casa y allí estaba toda su familia esperándole. Comieron todos juntos y después de contar su aventura por el extranjero volvió a quedar con ella. Pasaron toda la tarde juntos. Dieron un paseo por la orilla del río entre besos, abrazos y cariño. Así estuvieron casi hasta la noche. Él la acompañó hasta su casa y se despidieron pero en un rato volverían a verse. La tomatera sonreía.

Quedaron en casa de un amigo suyo. Allí tomaron unas cervezas que él les había traído como regalo. Se podría decir que fue una mini fiesta improvisada. Recuerda sus besos en la puerta del servicio y aquella foto que ahora está olvidada en algún lugar de su carpeta. Sabían que el tiempo corría en su contra y agotaron la noche todo lo que pudieron, no querían desaprovechar ni un solo momento juntos. Llegó una nueva despedida. Esa noche ambos se durmieron mientras se mandaban mensajes de amor. La tomatera volvió a sonreír.

20/10/06 Educación sexual

El sábado pasado tuve una conversación de lo más extraña con dos chicos de 19 y 20 años. Resulta que fui a pedir algo a la barra y estos chicos me quisieron invitar a un chupito. Rechacé la invitación pero mientras esperaba, la charla acabó con el chaval de 19 años enseñándome una foto de su hijo de dos años y de su madre. Me quedé con la boca abierta. Mientras tanto su amigo entre risas no sabía más que decir: "-la mangó tio, el calentón y la mangó-". Les seguí un poco la corriente hasta que me sirvieron la copa y me fui.

No quiero ser la moral de nadie pero realmente no me parece un tema gracioso. Traer a un niño a este mundo tiene ciertas responsabilidades y me parece un tema muy serio. Yo que estoy "algo" metido dentro del mundo de la educación creo que es un problema de base , uno de esos temas transversales que trata el currículo y que tan olvidados se encuentran. Y ya no sólo hablo de embarazos no deseados sino de enfermedades de transmisión sexual.

20/10/06 Dos días intentando actualizar

Estos de bitácoras se pasan un poquito. Con eso de que el servicio es gratis he estado dos días sin actualizar y sin tan siquiera poder entrar en mi panel de control. Menos mal que pronto voy a cerrar el blog y me pasaré a otro servidor de bitácoras bastate más fiable.

18/10/06 Viñeta curiosa

Se la he pedido prestada a metis y espero que os guste. Si sois "blogeros" os vais a reír.

17/10/06 Comentario salido del corazón

Muchas veces pensé que era un hombre fuerte, que no necesitaba a nadie más que a mí mismo para ser feliz, que era autosuficiente... algo me hizo cambiar y desde entonces no me conozco, intento encontrarme pero no lo hago, no salgo a flote definitivamente y cada cierto tiempo me hundo en mis propios pensamientos.

Echo de menos mi otro yo; con él no sufría tanto.

16/10/06 Pensamientos. Miedo. Tristeza.

Vaya finde. Se preveía tranquilo y divertido pero todo se torció la tarde-noche del jueves. La historia continuó al día siguiente y quizás perdí esa paciencia que otras veces tanto había aguantado. No sé, a lo mejor me precipité. Normalmente suelo reaccionar así y la palabra correcta que define claramente mi comportamiento es miedo. Mi conciencia ha hecho el resto del trabajo.

No me he atrevido a escribirte ni siquiera un email pero sé que esto lo leerás.

15/10/06
Hoy soñé

Sí, esta noche soñé y fui feliz durante unas horas.

Desperté.

Volví al jodido mundo real.

Adiós.

14/10/06 Lo siento

Quizás no fue un buen final pero a veces soy así, o blanco o negro. Pasé una mala noche, pensé mucho, me fui a correr y luego la conversación fue por donde fue y pasó lo que pasó.

El pasado jueves me hiciste sentir culpable y hoy soy yo el que me siento así.

11/10/06 ¿Qué es de mí últimamente?

Buena pregunta.

Trabajo: Acabé los estudios y ahora me he puesto de lleno a estudiar la oposición. Verdaderamente es más chungo de lo que yo imaginaba pero no me voy a rendir, eso sí, necesito mucha fuerza de voluntad que a veces me falta.

Salud: Mala. No me puedo poner enfermo cuatro veces en siete meses. Algo va mal. Ayer fui a hacerme una analítica y ya veremos si los resultados dan algo raro.

Amor: Tengo por ahí una rubita de ojos azules que me muerde y me pellizca. Ella dice que dentro de poco dejaremos de ser amigos.

Resumen breve y concreto. Dudas en comentarios, gracias.

08/10/06 Free hugs (abrazos gratis)

Bonito gesto. Si pudieramos hacer una clasificación de gestos corporales me atrevería a decir que el abrazo es la acción inmediatamente inferior a un beso en los labios. Es una acción cercana, recofortante y desgraciadamente bastante escasa. Por lo general, las personas nos suelen dar abrazos en su vida diaria y menos aún a un completo desconocido. Una verdadera lástima.

07/10/06 Enfermo

De nuevo, he vuelto a caer enfermo. Vaya racha que llevo, nunca había estado con anginas cuatro veces en tan solo siete meses. El médico ya me ha dicho que hay que hacerme una analítica sí o sí. Ya os contaré.

05/10/06 Fiesta en Portugal

Como los asiduos a este blog deben saber, confieso amor eterno a nuestro vecino país desde que me acogió en su seno hace ya un par de años. Pues bien, hoy nuestros vecinos están de fiesta. Se celebra la revolución del 5 de octubre de 1910 y por consiguiente la instauración de la I República Portuguesa.

Felicidades vecinos.

05/10/06 Robin Hood

Ayer pude asistir a la función teatral e "infantil" de Robin Hood. La sesión fue a media tarde y el teatro estaba lleno de niños. A pesar de ser una obra para público infantil no deja de ser teatro y por eso me gusta.

La representación fue exquisita. Lo mejor fue la escenificación ya que combinaban a la perfección una serie de marionetas que los actores mismos articulaban. Incluso había diálogos actor-marioneta que resultaban de lo más atractivos. Echaban mano de este recurso porque en la obra solo participaban tres actores. A pesar de ello ponían voces a muchos más personajes, incluidos los famosos padre Tok, sheriff de Nottingham, etc... En resumen, una buena obra, tengas cinco o veintiséis años.

05/10/06 La ópera de tres centavos

La semana pasada estuve en el teatro y pude asistir a un maravilloso musical. Confieso que se trata del primer musical al que he ido en mi vida y como no podía ser de otra manera me encantó. Por lo que he leído el musical data de primeros de siglo y fue pionero en su época inspirando a otros más famosos como "Cabaret".

El musical dura dos horas divididas en dos partes y tiene mas de veinte números musicales. La producción corre a cargo de Producciones Atalaya y en ella trabajan siete actores haciendo diferentes personajes además de otros tantos músicos que actúan en vivo sobre el escenario.

El musical no tiene ninguna pega pero quizás sí el teatro de mi ciudad donde se llevó a cabo la escenificación de la misma. La instalación no está preparada para un musical y en algunas ocasiones la música tapaba las voces de los actores y las canciones eran difíciles de entender. Aún así recomiendo a todo el mundo que si el musical visita su ciudad no dude en ir a verlo, no le defraudará.

02/10/06 Frase

La vida es para vivirla; si te estrellas, recoges los pedazos y empiezas de nuevo.

David Peckam.

30/09/06
Coisa

O meu jardim resplandece
com as plantas
que me deste!
É a tua amizade a florir!

28/09/06 28 Septiembre de 2004

Hace dos años, a estas horas mismas horas, iba en el "comboio da morte" rumbo a otro país. Fue la primera vez que salía de casa y se suponía que como poco iba a estar unos tres meses sin ver a mi familia y a mi reciente novia, ahora exnovia.

Me vienen muchos recuerdos a la mente. Ese día fue triste y feliz a la vez. Quedé con todos mis amigos, mi reciente chica y una amiga suya en un bar a tomar algo. Nos sentamos en aquel rincón que para mí era tan familiar. Ella me regaló aquel balón de ositos para no olvidarla. Confieso que pase mucha vergüenza cuando abrí ese paquete y vi aquel balón, no sabía muy bien qué hacer con él, me resultó un regalo extraño aunque cuanto más pasaba el tiempo más me gustaba. En aquella mesa no recuerdo exactamente de que hablamos, supongo que de nada, la situación no acompañaba, todos sabíamos que era una despedida, un "hasta luego" un poco largo. Recuerdo cómo me despedí de ellos, como les dije adiós y a los pocos metros me volví y ellos ya se habían ido. Me hubiera gustado oír su conversación. Quizás ni hablaron de mí, o sí.

Ya solo quedábamos ella y yo y el camino a casa fue un trayecto triste, gris, sabíamos que serían nuestros últimos momentos juntos durante una buena temporada. Nos abrazamos, nos besamos, lloramos... Me despedí entre lágrimas y allí la deje llorando. Ambos nos quedamos con ganas de más. Volvía para casa triste y desangelado. Hice todo el trayecto con el balón abrazado a mi pecho. Recuerdo que sonó mi móvil y ella me avisó que era un mal día para ir aunque ya nada podíamos hacer porque los billetes estaban comprados. Ese era el día.

Llegué a casa y acabé de hacer la maleta. Metí el balón como pude y me senté en mi habitación intentando memorizar todo lo que allí había. Puede parecer absurdo pero sabía que no iba a volver en mucho tiempo e intentaba tener una imagen fresca. Me despedí de mi hermana y del gato y bajamos a la cochera, serían mis padres quienes me llevarían hasta la estación.

Aquel trayecto en coche fue durísimo, creo que el peor momento de aquel día. Intentaba aguantar las lagrimas como podía. Mis padres no podían verme llorar de ninguna manera. No olvidaré mi mirada perdida en la carretera pensando en todo lo que dejaba atrás y preguntándome ¿cómo? ¿por qué? Recuerdo como subí a aquel tren y como mis padres me decían adiós desde el andén. La próxima vez que tocara el suelo sería en otro país a cientos de kilómetros de mi casa. Creo que fueron demasiadas despedidas para un solo día.

El recuerdo me produce dolor. Más que por lo que fue, me resulta doloroso por las consecuencias que trajo mi decisión. Es duro pensar que de las seis personas que aquel día se sentaron conmigo en aquella mesa hoy solo queda una a mi lado. Eso es lo que más me duele. A veces pienso si todas las decisiones que tome fueron correctas. A pesar de todo soy consciente que de poco sirve lamentarse de eso ahora.

Hoy, dos años después de aquello, también ha sido un día triste y feliz. Triste por recordar todo esto (es inevitable) y feliz por la compañía que he tenido.

26/09/06
Meu primeira pequena coisa

São pequenas coisas assim que confortam a coração.
Uma joaninha.
As folhas de Outono, caindo.
Uma nesga de sol.
Um sorriso.

26/09/06 Libro

Ayer me regalaron un libro y no diré quién aunque es fácil de suponer. Se trata de un libro en portugués, pequeñito y titulado Aquelas pequenas coisas. Me encantó. Cuando llegué a casa me puse a leerlo como un tonto. Tampoco es que tenga mucha letra pero la poca que tiene es demasiado bonita. Me gustaría compartirlo y por eso he creado una nueva categoría titulada como no podía ser de otra manera Aquelas pequenas coisas. Espero que os guste.

25/09/06 Lisboa

Hace un rato he hablando con bella durmiente por teléfono y me ha dado mucha envidia. Viene de Lisboa, esa ciudad que enamora a cada paso. Intenté convencerla durante un mes para que me invitara a ir con ella pero al final no pudo ser. Bueno, la entiendo, ocho chicas más o menos amigas y yo, sí, un solo chico, y además conociéndola solo a ella pues no parece muy lógico.

Me ha contado que la ha encantado. La verdad que es normal porque es preciosa, una ciudad que sorprende en cada calle, en cada plaza, en cada esquina; una ciudad en la que se junta el saber añejo y romántico de Barrio Alto y la vanguardia y modernidad del Parque de las Naciones en una armonía casi perfecta. Merece la pena visitarla.

Cuánto echo de menos a mi querida Portugal...

22/09/06 Nada te dirige

30 octubre 2006
Se me ha gastado la paciencia
de ser el que lo intente.
Ya lo he venido haciendo atrás,
no tengo que ver con antes.
Hacer esfuerzo, respirar,
un hueco en algunos sitios.
Con pérdida de identidad
que se convierte en un vicio.

Y me he cansado de escuchar,
por una vez me toca a mí.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.
Nada te dirige,
nada te dirige,
nadie que se atreva.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.

Los daños que pueda causar
están más que disculpados,
sin olvidarme de cerrar
caminos que se terminen.
Los últimos intentos de
ser un ser civilizado
probaron que era una cuestión
de no estar acostumbrado.

Y me he cansado de escuchar,
por una vez me toca a mí.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.
Nada te dirige,
nada te dirige,
nadie que se atreva.
Le quito el turno a los que te han
dictado como debe ser.

Borrando datos de la lista,
caminando,
(nada te dirige)
quemando páginas de vida caducadas
(nada te dirige)
teniendo el sentido de tu lado en cada gesto,
(nadie que se atreva)
moviéndote al paso de los que te dejan
libre para decir...

21/09/06 Malas fechas para mí

El mes de septiembre de 2004 cambio mi vida para siempre. Tomé decisiones que a posteriori lo cambiarían todo. Ahora lo pienso e imagino un hipotético "y si..." Da igual ya. Hay una frase que dice que no hay que arrepentirse de las cosas que uno hace sino de las que no hace. Pues eso.

Bella durmiente me dijo hace unos días que por unas razones u otras odiaba el mes de septiembre. Parece que yo también comienzo a odiarlo. Aún sin querer, los recuerdos vienen a mi mente.

20/09/06 Teatro: "Bent"

El pasado viernes fui al teatro a ver Bent. Se trata de una obra que habla sobre la persecución que vivieron los homosexuales en la Alemania nazi. Me gustó mucho sobre todo porque no es una obra de teatro sin más sino que se trata de una función que invita a la reflexión y te hace valorar una serie de libertades de las que disfrutamos hoy en día y que hace tan solo setenta años eran inimaginables.

En el apartado artístico, los actores están sublimes. Además es una obra muy expresiva ya que hay que escenificar muchos y muy diferentes sentimientos. Ya en diferentes criticas en la red les dan un diez sobre diez en puntuación y yo no seré menos. Me resultó especialmente espectacular un tramo de la obra escenificado en el vagón de un tren y en el que para dar sensación de movimiento los actores se balanceaban sobre sus pies de un lado a otro mientras seguían el guión con una naturalidad pasmosa.

Si visita vuestra ciudad no dudéis en ir a verla. Es cara pero merece la pena (y eso que a mí me toco arriba del todo).

18/09/06 Una asignatura

Sí, al final me ha quedado solo una. Si bien aprobar cinco de seis es de bastante mérito, aprobarlas todas hubiera sido extraordinario. He pedido convocatoria extraordinaria fin de carrera y supongo que a primeros de enero no tenga ningún problema en aprobar la asignatura. De todas formas mañana es la revisión y me acercaré a llorarle un poquito, nunca se sabe.

Mientras tanto tengo muchos frentes abiertos. Iba a estudiar la oposición pero en mi casa el ambiente es malo y quiero salir de aquí ya. Con el dinero que tengo ahorrado no podría sobrevivir ni dos meses escasos fuera de casa pero voy a buscar un trabajo "de lo que sea" para poder pagarme una habitación en un piso de estudiantes. Además para volverme a casa siempre tengo tiempo. Ya os contaré.

16/09/06 Vaya tarde y vaya noche

La cosa empezó mal al filo del mediodia y acabó de madrugada mal también. No sé, ha sido un día extraño por muchos motivos. Espero que los próximos tres días sean mucho mejores.

15/09/06 Cinco de seis

Increíble. He aprobado cinco de seis asignaturas. Solo me queda saber la nota del examen de ayer que, sinceramente, no está para aprobar. Todo sea que el profesor me haga un favor aunque es difícil e injusto. Si no, pues acabaré la carrera en enero con la convocatoria extraordinaria y mientras... lo más probable es que pruebe suerte con la oposición aunque pasarme cinco meses estudiando no me convence. Además tengo que apuntarme al INEM y encontrar un cutre-trabajo mientras tanto. En fin, veremos.

12/09/06 De momento bien

Hasta el momento he hecho cuatro exámenes. Sí, casi nada, lo sé. En junio no aprobé ni una, fue un poco frustrante pero no tenía la cabeza donde debía a pesar de estudiar para todos y cada uno de ellos. Sigo; pues de los cuatro hay dos que los he aprobado, otro que aunque no ha salido la nota casi fijo también y el de esta mañana que me ha salido "bien" aunque con esa profesora todo puede pasar. Lo bueno (o lo malo según se mire) es que aún me quedan dos, uno mañana que es de lo más asequible y el del jueves que es el más puto de todos. Si apruebo todas, las seis, tengo que hacer una promesa. Se admiten sugerencias.

09/09/06 Fascinado



Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.

Es la última canción,
van a dar la luz,
fin del hechizo.

Salgo afuera y bajo el sol
hay cadáveres exquisitos y sé
que todos quieren llegar al Edén.

Subo al coche de un tal Luis
que nos va a llevar a casa de Sara.
Veo en el retrovisor
el palidecer de tu cara y sé
que realmente no te encuentras bien,
y juras que ésta es la última vez.

Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa ...

No puedo parar de hablar
y me siento tan
inmaculado.

Me arrastro hasta el salón
a buscar amor plastificado y sé
que mañana ni me acordaré.

Voy al baño, estás ahí,
trágico y lunar, me estás mirando.
Me acerco más a ti
y advierto que estás llorando, ¿por qué?
Si la noche nos ha ido bien,
si estamos vivos y aún somos jóvenes.

No me digas nada
porqué escucharé
mis propias palabras
y el espejo tendré que romper.

Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fascinado.
Me tienes tan fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa ...

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08/09/06 ¿Soy feliz?

Buena pregunta. Lo hablaba con bella durmiente el otro día. Si algo tengo claro es que ahora mismo infeliz no soy y eso es un buen comienzo. Lo fui durante mucho tiempo pero creo que llevo sin llorar por amor (desamor) casi dos meses. Feliz tampoco soy pero ¿qué es la felicidad? Es complicado medir cuantitativamente un sentimiento. Aún así, he conocido ambos extremos, he sido muy feliz e igualmente muy infeliz; y por eso se podría decir que he llegado al mismo punto que en el que me encontraba hace ahora dos años, cuando ella me rescató (y yo la rescaté a ella).

05/09/06 Exámenes

Estos días estoy de exámenes y no tengo mucho tiempo para actualizar, de hecho no me queda tiempo casi ni para comer. Cuando acabe esta primera quincena volveré con más ganas aunque espero escribir algo entre medias.

03/09/06 Ai se ele cai

Todos o dias te vejo
Todas as noites te quero
Eu vou procurando
Um sinal em ti
Que me faça rir
Eu espero e nunca mais vem
Vou tirando fotocópias
E vou pensando em ti
Vou adivinhando
Todos desejos
E todos os beijos
Que temos para trocar

De tanto querer
De tanto gostar
De tanto te amar
Tenho medo de te perder

Ai se ele cai
Vai-se partir
Meu coração
Vai-se partir

Todos os dias te tenho
Todas as noites te abraço
Vou aproveitando
Tudo o que tu tens
Tudo o que me dás
Nem consigo acreditar

Meu amor, se isto é só um sonho bom
Eu não quero acordar

De tanto querer
De tanto gostar
De tanto te amar
Eu não te quero perder

02/09/06 Sobre la envidia "sana"

A raíz del anterior post sobre este tema, ayer estuve hablando con J sobre si realmente existe la envidia sana. Yo creo que no, que la envidia es envidia sin más. Además, si aceptamos que existe la envidia "sana" tenemos que aceptar que la envidia "insana" también existe. ¿Cómo diferenciarlas? Muy difícil. La envidia es solo eso, envidia, sin matices.


"La envidia es una declaración de inferioridad."

Napoleon.

01/09/06
Carpe diem

No pretendas saber, pues no está
permitido,
el fin que a mí y a ti
nos tienen asignados los dioses,
ni consultes los números babilónicos.
Mejor será aceptar lo que venga,
ya sean muchos los inviernos que Júpiter
te conceda, o sea éste el último.
No seas loca, filtra tus vinos
y adapta al breve espacio de tu vida
una esperanza larga.
Mientras hablamos, huye el tiempo envidioso.
Vive el día de hoy. Captúralo.
No te fíes del incierto mañana.

29/08/06 Acampada VII Conversación y final

Ocurrió después de un par de bocadillos. Fueron a la plaza del pueblo y se sentaron en un columpio uno frente a otro. Hablaron de todo; viajes, experiencias, relaciones, sentimientos, etc...

Al cabo de un par de horas y tras un fin de semana especial y muy agotador, se montaron en un coche sin saber si entre ellos todo volvería a ser como antes...

27/08/06 Acampada VI Envidia

A la mañana siguiente hubo muchos comentarios y alguna mala mirada. Parece que no les sentó muy bien que mientras el resto del grupo desayunara, ellos aún quemaran sus últimos minutos juntos. Alguno ni se despidió de ellos. Daba igual, lo habían pasado tan bien...

25/08/06 Acampada V Receta

Ingredientes:
- tienda de campaña
- ella
- él
- calor
- frío
- chocolate
- pasión
- deseo

Pasos: batir todo junto.

Tiempo estimado: diez horas.

23/08/06 Acampada IV Tumbados en la maleza

A la vuelta del concierto, entre la oscuridad, camino de su tienda de campaña, se volvieron a entretener mirando el cielo. Ella le dijo que fueran a tumbarse para volver a mirar las estrellas. A él no le pareció muy buena idea, había llovido y el campo estaba lleno de barro pero a pesar de todo le convenció y decidieron salirse del camino y adentrarse en un campo cercano. Fueron andando en la oscuridad tan solo con la pequeña luz del móvil. Cuando encontraron un lugar mullido decidieron tirarse al suelo apoyando el uno la cabeza sobre el otro. Allí estaba todo el cielo para ellos. Estuvieron casi media hora, tiempo suficiente para ver hasta cinco estrellas fugaces más. Demasiados deseos para una sola noche.

22/08/06 Acampada III Zombie

Another head hangs lowly,
child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
who are we mistaken?

But you see, it's not me, it's not my family.
In your head, in your head they are fighting,
with their tanks and their bombs,
and their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying...

In your head, in your head,
zombie, zombie, zombie,
hey, hey, hey. What's in your head,
in your head,
zombie, zombie, zombie?
hey, hey, hey, hey, oh, dou, dou, dou, dou, dou...

Another mother's breakin',
heart is taking over.
When the vi'lence causes silence,
we must be mistaken.

It's the same old theme since nineteen-sixteen.
In your head, in your head they're still fighting,
with their tanks and their bombs,
and their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying...

In your head, in your head,
zombie, zombie, zombie,
hey, hey, hey. What's in your head,
in your head,
zombie, zombie, zombie?
hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a...

22/08/06 Acampada II Aplausos

Todo pasó en la calle a la puerta del concierto. Ella estaba tumbada con la cabeza sobre sus piernas y entre medias, muchas conversaciones, algún mal piropo y varios besos de difícil ejecución. Después de un rato ella intentó ponerse de pie pero él la tiró al suelo y la besó apasionadamente durante unos minutos. Ella no se quedó atrás. Se revolvió y se colocó a horcajadas encima suyo besándole aún con más pasión si cabe. Se abrazaron fuerte. En ese momento, la gente que estaba a su alrededor, comenzó a aplaudir.

21/08/06 Acampada I Deseos bajo las estrellas

Al poco de llegar anocheció. Hacía frío pero no importaba demasiado, ya estaban allí. A pesar de la lluvia caída a su llegada, se quedó una noche absolutamente despejada. Caminado en la oscuridad observaron un espectáculo difícil de ver en una gran ciudad, un gran techo de estrellas se abrió ante sus ojos. De pronto una estrella fugaz se perdió en la oscuridad.

- Pide un deseo.
- Ya. Pide tú otro.
- Ya está.
(Risas)

18/08/06 Besos

Ayer me besaron y fue increíble. Hacía tiempo que no me besaban tan bien. Creo que me gustó demasiado.

15/08/06 Cabecita loca

Me decías cabecita loca
por seguir mis sueños
por romper las olas
me defendía con mis alas rotas
contra la corriente, vuela, vuela mariposa.
Eras mi ángel de la guarda
sobrevolando mis horas bajas
eras la música del alba
la lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Me decías cabecita loca
por soñar despierta
por querer que no amanezca nunca
tú me decías cabeza loca.
Siempre es igual
siempre mi ángel de la guarda
sobrevolando mis horas bajas
eras la música del alba
la lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Sálvame, vuela, vuela mariposa
vuela, vuela mariposa.
Eras mi ángel de la guarda
eras el eco de una voz lejana
eras la música del alba
la lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga más fiel.
Seré la nieve al caer
sobre el mar
sobre la tierra
cuando el fuego te quema

Sálvame, sálvame.

15/08/06 Sorpresa

Hoy me llevé una sorpresa. El pasado jueves quedé con mi rubita preferida y después de tomar algo me regaló un libro. Pues bien, hoy mismo lo he abierto para comenzar a leerlo y me encuentro con esto escrito de su propio puño y letra:

A veces cuando algo sucede pensamos que no debería de haber ocurrido así. Por eso sentimos cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota que todo ha terminado. Y no es verdad.

Ese es el principio siempre porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade.

Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnifico que es estar en la cima de la montaña.

De tu amiga: "tu rubita preferida".


Esta chica es un encanto y no pienso perderla como amiga jamás. Es una pena no poder elegir a quien amar porque ella lo tiene todo para que cualquiera se enamore perdidamente de ella. Es preciosa, inteligente, sensible, majísima, solidaria, generosa, etc... no tengo adjetivos.

Te quiero.

10/08/06 Dudas

Esta tarde he quedado con mi rubita preferida. También lo hice la semana pasada y fue agradable. La conté que ahora mismo no siento nada por nadie, que me apetece estar solo y la hice un breve resumen de lo que había pasado en estos dos meses que llevábamos casi sin hablarnos. Lo entendió todo y no me echó nada en cara. Que maja.

Pero hay algo que me preocupa. En estos días que he estado enfermo se ha acordado de mí todos los días y el pasado sábado me llamo varias veces hasta que pudimos hablar. Hoy, como dije antes, hemos vuelto a quedar y me pregunto si no tendrá ciertas esperanzas de retomar lo que paso entre nosotros. No lo sé, quizás sean imaginaciones mías pero no quiero volver a hacerla daño, no se lo merece.

09/08/06 El miedo

(...) ¿A qué tienen básicamente miedo los seres humanos? Yo creo que a no estar a la altura de la imagen que tienen de sí mismos o de la que piensan que tienen los demás. También a perder cosas, porque nos prolongamos en nuestras cosas. Por eso hay que llevar cuidado con lo que se desea poseer, además de guardar una relación de distancia con lo que ya se posee. (...)

Juan José Millás.

08/08/06 Sensaciones

Odio, alegría, tristeza, amor, decepción, envidia, tranquilidad, dolor, felicidad, placer, nostalgia, diversión, bondad, tristeza, cariño... demasiadas sensaciones en cuatro días.

07/08/06 Frase

"El idealismo aumenta en proporción directa de la distancia que nos separa del problema."

John Galsworthy.

03/08/06 Mensaje de amor en un banco de plaza

Me encantó esta foto, de hecho incluso la he puesto de papel tapiz en mi ordenador. Lo que más me gusta de ella es la pureza del mensaje.

La foto la hizo Rubén Pinella y la podéis encontrar en su blog.

02/08/06 ¿Pienso y no puedo dormir o no puedo dormir y pienso?

Dice paraíso en su blog que el corazón de su chica "está apagado o fuera de cobertura". Yo le contesto que el mío está encendido y con toda la cobertura del mundo pero que lamentablemente nadie tiene el número. Y así es.

Lo hablaba esta tarde. Para mí hay dos maneras de enamorarme. 1. Esa persona que te entra por los ojos, dialogas con ella un breve espacio de tiempo y al cabo de unas pocas horas ya sabes con total seguridad que la quieres. 2. Esa persona que te parece atractiva y que al cabo de mucho tiempo de tratarla y conocerla parece que te empieza a gustar y al final te acabas enamorando de ella.

Pues yo solo he tenido dos relaciones de las del tipo 1 y unas cuatro o cinco de las del tipo 2. De las dos de tipo 1, una se acabo por agotamiento y la otra me dejó; y de esas cuatro o cinco relaciones del tipo 2 todas menos una han sido entre las dos relaciones del tipo 1 (cuatro años entre ambas) y no han durado más de cuatro meses ninguna de ellas.

Después de este baile de cifras al grano. ¿Qué pasa? ¿Es tan difícil encontrar a alguien con el/la que desde el primer momento sepas que es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida? Parece que sí. Una de las razones de esa dificultad, según me comentaban, puede que fuera el momento justo en que aparece esa persona pero yo no creo que sea así. Pienso que si aparece da lo mismo el momento que sea, aparecé y ya está. Otra razón más creíble es que el espacio donde vives, especialmente si es pequeño, esté ya agotado, aunque tampoco es absolutamente cierta porque la gente discute, se cansan, cambian de pareja, etc.

En resumen y para finalizar este tostón os recomiendo que leáis la entrada del día 28 de julio del blog de K que no tiene desperdicio. Se me olvidaba, está claro que prefiero una relación de las del tipo 1 aunque creo que esperar otros cuatro años es demasiado tiempo.

02/08/06 Reflexiones

Hoy en día nos empeñamos en poner la coletilla de no ser tontos cuando hablamos de bondad. Curiosa asociación, que puede entenderse por tanto como ser malo igual a ser listo. No exagero al delatar la cruel asociación entre bondad y vulnerabilidad de nuestro código ético. Una moral utilitarista y subjetiva en la que triunfa el beneficio personal: «¿cada cuál es libre de hacer lo que quiere!». Así caminamos hacia la macdonalización de nuestra cultura.

¿Es más listo el maquiavélico? Parece que adulamos al economista de guante blanco en su relación con hacienda o al político capaz de utilizar el derecho con toda la potencia de la letra pequeña.

Los grandes acuerdos no parecen posibles sin la intervención de inteligentes fontaneros que hacen de la honestidad una actitud de ingenuos. Nos resulta más devaluado el discurso de alguien que se enrojece y se muestra tímido, y se valoran más las palabras del líder especializado en parecer bueno pero tan bueno, que ha calculado previamente la impresión que causará en el público.

¿Por qué nos avergonzamos de ser buenos? A menudo, nos alejamos más de unos valores que se acerquen a lo que se nos trasmitía en la infancia como ideal de ser buena persona. Lo traducimos como falta de madurez y en ocasiones buscamos imitar al tipo exitoso que ridiculiza la actitud del humilde, a no ser que le interese para salir bien en la foto. Quizás nos empeñamos tanto en valorar la agresividad egocentrista, como icono de seguridad y poder, que acabamos confundiendo las virtudes con lo defectos.

Por supuesto que la bondad necesita de la justicia y aprender a defender lo propio es una virtud que parte de la bondad, otra cosa sería hipocresía. Desgraciadamente ocurre que en tantas personas existe un déficit de autoestima, que les conduce a prostituirse en busca de cariño, mendigando pues la aprobación de quien admiran. Saber decir un no con energía no está reñido con la bondad, es por esto que el ser bueno con mayúsculas es más complejo de lo que parece. ¿De qué hablamos cuando nos referimos a la bondad?

Ser buena gente o ser una buena persona nos evoca en nuestro imaginario a una persona que ayuda empáticamente y que no daña al otro. El tipo de liderazgo que nos atrae es el de una persona justa, sabia y buena, como virtudes básicas. O lo que es lo mismo, alguien que sepa guiarnos con cariño y sabiduría hacia nuestra autorrealización. Educar bajo el mandato de un juez interior que en lugar de utilizar el miedo y la culpa como ejército que controle a los deseos, se valga de la seguridad atractiva y a imitar. Sí, digo bien: en medio del desierto podemos elegir entre el poderoso guerrero o entre el sabio guía, y a menudo, buscamos lo segundo. No es cuestión de chillar para tener poder, de hecho las personas que más emulamos desde la seguridad que emanan, están cómodamente instaladas en el silencio presente.

El poder de la bondad resulta terapéutico, pues nos encauza en el camino de lo que nos gustaría ser y no tanto en lo que hay que ser. ¿Por qué pensamos que quien ha podido vengarse es fuerte y, en cambio, quien ha perdonado es un blando?

La satisfacción personal nos impulsa hacia el bientrato con nosotros y con quienes nos rodean, resulta como un masaje que produce satisfacción de conciencia. Es contagioso de la misma manera que resulta contagioso el resentimiento y la venganza.

¿Que por qué esta charla sobre la bondad? Porque no está de moda.

Y ¿para qué? Para avergonzar a los sinvergüenzas y valorar a los humanos. Recuerdo un día en el que Labordeta hablaba con Aznar en torno a la guerra de Irak. La bondad no tiene por qué ser insolente ni acomplejada. El criterio personal y la fe en unos valores marcan la diferencia entre ser bueno y parecer bueno. Y no hace falta hacer ruido para escuchar el silencio. Fuentes no tiene por que ser menos listo por parecer soso o sin malicia, recuerdo su ayuda altruista en el homenaje a Musti Mújica. Vamos a valorar la inteligencia que se esconde tras la bondad de las personas.

Basta ya de luchar contra el autenticismo humano, vamos a fijarnos en la persona que hay detrás del sonrojo y entenderemos la confianza de alguien que no se siente superior al resto.

La persona insegura busca la templanza y el equilibrio, nada que ver con la vergüenza por ser buena persona. Además estoy convencido de que existen muchas buenas personas que están esperando a sintonizar en la misma onda y que solo necesitan el espejo de alguien que no les acompleje o enjuicie por ello.

Cómo decía al principio, no nos equivoquemos en pensar que bueno y tonto es lo mismo, de la misma manera que hacemos al separar malo y listo. ¿Qué tal si probamos a juntar las palabras ¿es tan bueno que es listo! Y ¿es tan malo que es tonto! En principio suena más lógico, ¿verdad?


Patxi Izaguirre - Psicólogo

01/08/06 Promesas que no valen nada

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí.
Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir.
Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar.
Prometo que no me verás, que no voy a molestar.
Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada,
que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada.
Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
energía nunca liberada.
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán.

Siento que no tengo sueño y no puedo descansar.
Invento más de mil palabras y busco una verdad.
Intento que suenen de forma genial.
Intento que no digan nada.
Nada siempre es toda la verdad
nada significa nada.
Prometo las promesas que me hice a mí.
Prometo pensar en tí.
Ahora prometo solo pensar en tí.

Y hago que suenen de forma genial
prometo que no dicen nada
nada siempre es toda la verdad
nada significa nada.
Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes
promesas que no valen nada, nada, nada, nada.

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
energía nunca liberada.
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvía se irán.

31/07/06 Frase

"¿Qué sería de la vida si no tuviéramos el valor de intentar algo?"

Van Gogh.

30/07/06 Qué suerte!!!

Mañana me iba a Alcossebre y hoy tengo 39º de fiebre y unas anginas de caballo. Ahora mismo lo más fácil es que al final no pueda ir. Además no creo que trabajar 5-6 horas diarias al sol y dormir en una tienda de campaña sea muy beneficioso para curar este "gran" resfriado.

Aún queda la noche de hoy y todo el día de mañana pero salvo milagro creo que no podré ir.

28/07/06 Oscuridad y deseo

29 octubre 2006
Intentó demostrarle algo con un beso al que siguió otro y otro más. No pudo resistirse al deseo de sentir sus labios sobre los suyos. Para entonces sus compañeros de trabajo les miraban con sorpresa y envidia. Demasiada gente. A los diez minutos ya solo les acompañaban la oscuridad y el deseo. Mientras las manos de uno se perdían en el cuerpo del otro, sus bocas se besaban con ansiedad como si nunca antes hubieran probado otros labios. Cuando las sombras fueron dejando paso a la claridad del día, ella ya se estaba arrepintiendo de todo lo que había pasado. Él, en cambio, solo sonreía.

28/07/06 Teatro de calle: PVC "Lujuria"

Se trató, por lo que me han comentado, de un espectáculo "diferente". La función fue móvil, es decir, se fue desplazando mientras hacían el número desde una zona de la ciudad a otra y protagonizó cierta polémica por los continuos magreos que los actores protagonizaban además de la poca o nula ropa que llevaban puesta.

Como no pude acudir os pongo la sinopsis que ellos mismos han dejado en su propia web:

Imagen apocalíptica de un futuro de vehículos tirados por fuerza humana, un futuro de pequeños reyes, rodeados de seres sin alma, avanzando sin más, sin rumbo ni destino. Cuerpos jóvenes revolcándose en el deseo, lubrificados en el líquido seminal de su amo, mentalmente obsesionados por el ritmo percusivo de la máquina. Es difícil definir donde empieza y donde acaba esta masa humana.

Lujuria es un espectáculo itinerante creado por PVC para su participación en el carnaval de Barcelona.

Como su nombre indica, esta performance muestra escenas de erotismo y alimentación. Una criatura, formada por varios cuerpos humanos desnudos y cubiertos de plástico, está encerrada en una jaula. Unos esclavos, vestidos con piel y productos industriales, la desplazan con el ritmo de una música apocalíptica. La criatura se exhibe en las calles de la ciudad, acariciándose en un baño de comida: aceite, yogurt, fruta, chocolate... y provoca, sin ningún pudor, al público, muriéndose de placer.

Lujuria se desmarca de los pasacalles, por lo general bastante convencionales, con una estética delirante, erótica, imaginativa, irónica y cómica, llena de fantasías y tabúes.


Aún no sé a quién le han dado el premio del público y ya hace una semana de esto. Cuando me entere, si lo hago, lo comentaré. Muchas gracias a la bella durmiente por buscarme la información.

25/07/06 7 Días

Ese es el tiempo que me queda para irme a Alcossebre y la verdad es que tengo ganas, muchas ganas. Trabajaré duro pero estoy seguro que lo pasaré bien. La única pena es que habrá alguien a quien no podré consolar en la distancia.

A pesar de todo seguiré escribiendo.

23/07/06 Teatro de calle: Cianuro "Arde en ritmo"

Buena representación. Tampoco fue teatro de calle sino una representación encaminada al mundo del circo ya que toda la función constaba de una serie de todos los malabares imaginables (mazas, diábolo, cariocas, etc...) y con el fuego como invitado especial.

Para mí lo mejor de todo fue la puesta en escena. Colocaron tres pantallas gigantes en el escenario y combinaban sus números con imágenes espectaculares y música techno de forma que el resultado final era muy espectacular.

Su página web aquí.. Aunque me perdí la obra del viernes, creo que ganarán el premio del público.

21/07/06 Teatro de calle: La cantera "Bacanal: teatro a la carta"

Esta sí que fue una obra de teatro como tal. Como novedad incluyeron música en directo con una guitarra española, un bajo y una flauta travesera. No me gustó. Creo que era difícil de entender y había tramos algo aburridos y que a la gente le costaba prestar atención.

Queja: odio a la gente que va a estos sitios porque no tiene otra cosa mejor que hacer. No dejan de moverse, levantarse, charlar, etc, etc.. Además, aunque no te guste la obra, me parece una falta de respeto levantarse en medio de la función. Hay cosas más interesantes que hacer en verano y que también son GRATIS.

20/07/06 El Pae Natal murió

Este era mi Pae Natal. Me costó mucho hacerlo y fue fruto de múltiples envidias. Todo el mundo quería uno aunque el único que hice fue para ella. En las fotos aún está inacabado. Lo llené de gominolas y se lo regalé el día de Navidad. El pasado lunes pasó a mejor vida. Se fue una parte de mí con él. Me ha dolido.

20/07/06 Resurrección

Siento que mi alma se encuentra perdida
que se junta la noche y el día
siento que si te veo
terremotos recorren todo mi cuerpo.

Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida.

Antes de llegar siquiera a conocerte
mucho antes ya te quería
como algo inalcanzable
sí así así así te quería.

Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
tú haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida.

Quiero un mundo nuevo
mi corazón no lo compra el dinero
quiero palmas que acompañen a mi alma.

Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
tú haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
me devuelves de nuevo a la vida.

Resurrección.

17/07/06 Teatro de calle: Azulkillas "Encubando la luna"

Acabo de venir de ver este espectáculo. Ha estado bien pero no me ha emocionado. Me gusta el teatro pero para quien no haya ido nunca le diré que el teatro es como una película, puede ser buena, mala o regular. Esto es lo mismo. Te puede gustar o no.

Muchas veces, en teatro de calle, no solo se trata de mostrar las artes dramáticas sino también interactuar con el público y en muchos casos combinar todo esto con una parte atlética y habilidosa a modo de números de equilibrios y ejercicios gimnásticos más de acuerdo con el mundo del circo que con el mismo teatro.

Partiendo de esa base digamos que el número que han representado Azulkillas tiene mucho de gimnasia y acrobacia sobre todo en su parte final. Han montado un pequeño juego de aparatos entre los que se incluía trapecios, aro y cuerda. Sobre esta base han llevado a cabo un espectáculo sin trama alguna combinado con buena música y con la buena colaboración del público e incluso sacando a algún espontáneo. Para acabar han llevado a cabo una serie de ejercicios gimnásticos de mérito sobre un trapecio ante los aplausos de la muchedumbre.

En general, ha estado bien y volvería a verlo sin dudarlo aunque sinceramente no es mi idea de teatro, o por lo menos no la que más me gusta.

17/07/06 Estoy enfermo

No sé que me paso ayer por la noche que estuve vomitando y apenas pude dormir. Esta mañana fui a trabajar pero tuve que volverme. Ahora me acabo de levantar después de muchas horas en la cama y parece que ya estoy mejor así que mañana volvemos a la rutina.

13/07/06 Anucio

Se busca chica de 20 a 29 años de buena presencia, inteligente, atractiva y simpática para fin de semana.

Se ofrece sonrisa, cena romántica, película con palomitas, noche salvaje, desayuno en la cama y cientos de besos y abrazos.

Interesadas dejen email o teléfono en comentarios. Confirmar asistencia.

12/07/06 Recordando "Olvidar"

Es curiosa esta entrada. La escribí en los primeros momentos de mi desamor, cuando toqué fondo y me creía morir. De esto ya han pasado siete largos meses y ese post aún sigue de actualidad. Y las visitas se repiten cada día. Se trata de mi post más leído con ochenta comentarios y la entrada número seis si pones "olvidar" en el google.

Estas estadísticas dan que pensar. ¿Os imagináis toda la gente que quiere, trata o busca consejos para olvidar? Supongo que al final todos somos personas y en cualquier parte del mundo se repiten las mismas situaciones y preguntas.

Para todos los que necesiten olvidar aquí está el enlace.

12/07/06 Normalidad

Pues no sé muy bien que contar. Podría escribir muchas cosas aunque tampoco son mías sino de gente de mi alrededor que aunque tienen que ver conmigo no me corresponde contarlas.

Creo que va llegando la normalidad a mi vida, y cuanto más normal sea supongo que cosas menos interesantes me pasarán. Quizás sea hasta mejor. Veremos y contaremos.

10/07/06 Días extraños

Después de la excitante noche del jueves el fin de semana parecía que podía estar interesante pero nada más lejos de la realidad.

Viernes. La noche se arruinó muy pronto. Apareció "mi rubita preferida", aquella con la que compartí un pedacito de mi vida durante casi un par de meses. Hasta aquí todo normal pero algo había cambiado. Nos la encontramos en el ultimo bar de la noche y pienso que no fue de forma casual, además vino huyendo de un pesadillas y fuimos su tabla de salvación. No me hablaba, ni siquiera me miraba. No entendí ese comportamiento infantil y más cuando yo siempre fui sincero con ella. En resumen, me jodió la noche y como me di cuenta que sobraba, en cuanto pude me fui a casita.

Sábado. Trabajé y salí de casa alrededor de las 2.30. Pues bien, mi amigo "J" estaba con unos conocidos en un bar que no me gusta demasiado. En un rato cambiaremos pensé. Pues no. Cuando quisimos salir eran ya las 4.10 y todo estaba cerrando. Encontré a "Z", la chica del jueves; según ella estaba muy raro, aunque lo que ella quiere decir es que no me encontró demasiado receptivo. La he dicho que no fue por ella sino por la situación aunque sigue sin creerme. Continuo. Fuimos a la discoteca. Hablé con un montón de conocidas pero creo que me utilizan como chico que "las comprende", la que más "ricitos" aunque luego es la que menos caso me hace, por lo menos el caso que a mí me gustaría. Además tampoco apareció "Z" para repetir lo del jueves e irnos con una sonrisa para casa. En fin, por lo menos en la recta final de la noche me eché unas risas, tontas, pero a la postre satisfactorias.

08/07/06 Locura

Fue excitante. Ella pulsaba los botones del ascensor mientras las manos de él se perdían por debajo de su pantalón. Minutos antes, ambas camisetas ya habían caído al suelo mientras sus labios se unían con pasión y frenesí. Se hizo de día. Él recogió su cinto del suelo mientras ella aún le comía la boca. Hubieran deseado que los rayos del sol no acabaran con toda esa pasión. Adiós fue lo ultimo que salió de sus labios aunque para entonces, ya habían vuelto al mundo real.

05/07/06 Entre amor y odio

Después de leer una de las entradas de Jessica y reflexionar acerca de lo poco separados que se encuentran amor y odio en un mismo corazón he decidido retomar una categoría que tenía olvidada desde hace bastante tiempo con una poesía que define bastante bien esa estrecha relación que une ambos sentimientos. Aquí os la dejo.


No te conduelas más, por todo lo que has hecho.
La rosa tiene espinas. Fango las claras fuentes.
Nubes y eclipses ciegan a la Luna y al Sol
y en el botón más tierno mora un puerco gusano.

Todos los hombres yerran y yo también lo hago,
excusando tu ofensa con cien comparaciones,
dañándome a mí mismo, para salvar tu error,
disculpando tus faltas, mas de lo que mereces.

A tu sensual error, le doy mi beneplácito,
-y tu mismo rival se torna en tu abogado-
y actuó contra mí, por defender mi causa.
Tal batalla civil hay entre amor y odio,
que necesariamente, me implica, siendo cómplice,
de aquel dulce ladrón, que agriamente me roba.


William Shakespeare

05/07/06 Volví a llorar

Volví a hablar con "amarillo", esta vez vía msn, y por supuesto, volví a llorar. Nos hemos despedido hasta que ambos seamos capaces de olvidarnos. Lo más díficil de todo esto es que muchas veces pienso si seré capaz de volver a querer a alguien tanto como a ella, si tendré otra pareja y no me preguntaré qué hubiera pasado si en vez de estar con esa chica hubiera elegido a "amarillo".

En resumen, en nuestra relación solo caben dos posibilidades y ya que ella eligió la peor hace ahora ya seis meses a ver si paso página de una puta vez (a pesar de que aún siga removiendome el corazón).

04/07/06 Buscando en la basura

Triste,
como un perro en la autopista;
como una tortuga con prisa;
como una monja en un burdel.

Solo,
como cuando tú te fuiste;
como cuando no te rozan;
unos labios de mujer.

Hoy me he vuelto a ver...

Absurdo,
como un domingo por la tarde;
como las balas por el aire;
como el puto despertador.

Inútil,
como los besos que no diste;
como un cuerpo que se viste;
cuando me desnudo yo.

Y ahora que
voy mas solo que la luna
negociando gasolina
para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".

Como un borracho en el desierto;
como una princesa en el metro;
como un reo sin voz;
como una navidad sin techo;
como un delfín en el mar muerto;
como la lágrima que moja tu colchón.

Vacío,
como el corazón del rico;
como el bolsillo del mendigo;
como los besos de alquiler.

Confuso,
como una noche sin abrigo;
como las frases que ya no te escribo;
pa´ que vuelvas otra vez.

Y ahora que
voy mas solo que la luna
negociando gasolina
para este amanecer.
Ya ves, voy buscando en la basura
unos labios que me digan: "esta noche quédate".

04/07/06 Solo

Mañana me vuelvo a quedar solo unos cuantos días. Tendré que volver a pegarme con las ollas, la lavadora y sobre todo con el gato que es el que más trabajo me da y más mimos necesita. Después está el trabajo, el otro trabajo y mis comeduras de tarro. Parece que será "divertido".

02/07/06 Llegué

Ya estoy aquí. He venido con las pilas cargadas. Ha estado bien, por lo menos me ha servido para "no pensar".

Ahora vuelta a la rutina.

27/06/06 Etc...

28 octubre 2006
Iba a escribir algo bonito pero he leido un email y se me han quitado las ganas.

Mañana me voy de minivacaciones. A la vuelta os cuento.

26/06/06 Confuso y perdido

Este es mi estado de animo desde hace bastante tiempo. No puedo estudiar como me gustaría y me encuentro bastante alicaído. Necesito dar un nuevo impulso a mi vida de alguna manera pero ¿cómo? Ya no hay mas erasmus...

24/06/06 Me voy

Canción tan bonita como triste. Entre el jueves y el viernes la habré escuchado cuatro o cinco veces en sitios diferentes. Parece que me persigue. Aún no tiene su momento pero ya se lo buscaré.


Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el,
porque no tuviste el valor
de ver quién soy.

Porque no escuchas lo que
está tan cerca de ti,
sólo el ruido de afuera
y yo, que estoy a un lado
desaparezco para ti

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy

24/06/06 Pensamientos

Todo iba bien hasta que apareció "amarillo". Me rallé y me fui. Es doloroso verla, dentro de mí se forma un puré de sentimientos muy difícil de digerir. Solución irme a casa. Más que irme a casa se podría decir q huí pero bueno, no es la primera vez que huyo ni tampoco será la última.

Creo que el martes, una vez acabados los exámenes, me piro a Santander tres días con mi amiga "N", por lo menos me distraeré un rato y sobre todo no pensaré que detrás de cada esquina pueda aparecer "amarillo".


P.D: Y a veces me asusto de lo mucho que quise (¿quiero?) a esta chica. Nunca jamás pensé que podría amar así. Y lo peor es que me gustaría ir con ella pero... Todo esto es muy duro.

23/06/06 05.33

Esa es la hora a la que acabo de llegar a casa. Al final, como siempre, no paso nada de nada. Otro día será.

22/06/06 Esta noche se preveé interesante

Tengo cenita y ya sabemos como son las cenitas estas. Cuando la música hace sudar los cuerpos y el alcohol empieza a destapar conciencias las feromonas comienzan a hacer su trabajo.

Veremos que pasa aunque creo que como casi siempre no pasará absolutamente nada. No olvidemos que "el qué dirán" se tiene muy en cuenta en la meseta. Lástima.

21/06/06 Hotel California

Tengo tendencia a asociar canciones a momentos determinados y reconozco que es una verdadera putada porque eso significa que cuando vuelva a escuchar esa canción en el futuro me vendrá a la mente un flashback que me trasladará repentinamente al pasado.

Pues bien, hoy al salir de la biblioteca hablé cinco minutos con "amarillo". Estuvo bien pero después me quedé muy triste, como casi siempre que la veo. Fui caminando hacia el autobús pensando en la cantidad de ocasiones que había hecho ese trayecto a su lado. Subí al autobús, me senté con desgana y mientras mis ojos me picaban pidiendo alguna lagrimilla estaba sonando esta canción. Espero que os guste.


On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway;
I heard the mission bell
And I was thinking to myself,
’this could be heaven or this could be hell’
Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...

Welcome to the hotel california
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the hotel california
Any time of year, you can find it here

Her mind is tiffany-twisted, she got the mercedes bends
She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the captain,
’please bring me my wine’
He said, ’we haven’t had that spirit here since nineteen sixty nine’
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the hotel california
Such a lovely place
Such a lovely face
They livin’ it up at the hotel california
What a nice surprise, bring your alibis

Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said ’we are all just prisoners here, of our own device’
And in the master’s chambers,
They gathered for the feast
The stab it with their steely knives,
But they just can’t kill the beast

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
’relax,’ said the night man,
We are programmed to receive.
You can checkout any time you like,
But you can never leave!

19/06/06 Espejismo de amor

A veces pienso que soy yo mismo el que quiero complicarme. "Amarillo" me acusa de falta de valentía cuando ella misma no sabe ni lo que quiere; o quizás lo que sí sabe es lo que no quiere que es estar sola.

En resumen, el viernes soñé con un nuevo futuro con ella, el sábado navegué entre la incertidumbre, y por fin el domingo desperté de mi sueño (como siempre). Vuelvo a auto engañarme, creo que a ambos nos gusta. Tengo (tenemos) la impresión de que fue todo tan bonito que es increíble que pudiera romperse.

Lo del viernes fue tan solo un espejismo de amor.

17/06/06 Quiere volver

"Amarillo" me propuso volver juntos. Tengo dudas, la quiero pero aún duele. ¿Puede ser como antes?

15/06/06 Frase

A raíz de mi última entrada he buscado alguna cita celebre que pueda definir lo que yo creo que es el destino y he encontrado una que se me antoja perfecta, sublime diría yo.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos."

Arthur Schopenhauer.

15/06/06 Reflexiones

Hoy leí algo de MaRiPoSa De AmOr que me hizo pensar. Ella escribió: "el destino es muy caprichoso y si una persona tiene que ser para tí, da igual que se case o se vaya, porque tarde o temprano regresa." Por supuesto que no creo en el destino así que realmente no tengo demasiada fe en esa frase. Pero... y si creyera por un momento... ¿ganaría el destino la batalla al dolor?

Pienso que las cosas pasan porque tienen que pasar, más bien por la voluntad de las personas y una pizca de azar. Creo que lo que paso está ahí y no hay que darlo más vueltas. Mi persona apareció e igual que vino se fue, no se trató del destino sino de su voluntad. El azar influyó en momentos puntuales pero su voluntad fue la que lo eligió así.

Resumiendo, es muy fácil creer en el destino, pero a veces el destino está en nuestra mano y no hacemos nada por cambiarlo.

15/06/06 Frase

"Quien ama ha vencido al mundo y no teme perder nada.
El verdadero amor supone un acto de entrega total."


Paulo Coelho.

14/06/06 Lo perdido

¿Dónde estará mi vida, la que pudo
haber sido y no fue, la venturosa
o la de triste horror, esa otra cosa
que pudo ser la espada o el escudo

y que no fue? ¿Dónde estará el perdido
antepasado persa o el noruego,
dónde el azar de no quedarme ciego,
dónde el ancla y el mar, dónde el olvido

de ser quien soy? ¿Dónde estará la pura
noche que al rudo labrador confía
el iletrado y laborioso día,

según lo quiere la literatura?
Pienso también en esa compañera
que me esperaba, y que tal vez me espera.



Jorge Luis Borges.

13/06/06 Como me aburro

Estudiar, comer, estudiar, dormir. Vaya rutina. Me aburro muchísimo. Lo único bueno es que el tiempo pasa rapidísimo.

Y mi móvil sin sonar...

13/06/06 Martes y 13

Nunca creí en las supersticiones, me parecen una absoluta memez. Tampoco creo en horóscopos, destinos, dioses, etc... en resumen, soy un ser absolutamente empírico (para lo bueno y para lo malo).

12/06/06 En un ratito... examen

Como estaba estudiando y he hecho un descansillo lo voy a emplear en contaros como fue mi fin de semana.

Salí el jueves con mi amigo "J" y sus compañeras de trabajo. Ninguna novedad, es más, la noche resultó bastante aburrida pero como iba de "prestao" a callar. Sé que no las caigo bien, dicen que soy un chulito... si alguna hubiera dedicado diez minutos de su vida a conocerme no pensarían así pero bueno, tampoco son las primeras que me lo dicen así que algo de cierto habrá.

El viernes fue entretenido y por unas cosas u otras me cruce con tres mujeres a las que me unen ciertas cosas:

- "E", mi rubita preferida: iba a hacer la compra, pasé por la puerta de su casa y estaba en la terraza regando las flores. Me escondí, no quise que me viera, creo que fue la mejor opción. Tengo ganas de saber de ella pero lo eligió así y me parece lo mejor, al menos durante un tiempo aunque olvidar es dificil.

- "Amarillo": por la noche fui a mi bar de siempre y allí apareció ella con su novio-rollo-polvo. Primero noté cierto cosquilleo extraño en mi estomago para después pasar a un estado de mala ostia general. Menos mal que el enfado me duró cinco minutos (estoy mejorando). A ver que día consigo llegar a la indiferencia, será todo un logro.

- "Ricitos": pues sí, también la vi. Me intimida la belleza y la inteligencia y ella tiene ambas cosas. Después, tuve una conversación con "J" y los dos llegamos a la misma conclusión lo que pasa que es una chica difícil y no tengo yo muy claro que sea lo que busco. De hecho quiero estar un tiempo solo hasta que todo esto cicatrice porque lo que me paso con "E" no puede volver a pasar.

El sábado no salí porque tenía que estudiar y hoy más de lo mismo. "Ricitos" dice que soy un llorón porque me quejo por estudiar un poquito al año y lo peor de todo es que tiene razón.

10/06/06 Errores (editado)

El post se titulaba errores. Lo he editado, de hecho lo he borrado entero, solo ha estado un par de horas colgado. Cuando leo entradas como la que escribí hace un rato veo demasiado odio y rencor en mis letras y sé que no es bueno y que no sirve de nada ya. Por eso lo borré. Me lo quedaré para mí.

08/06/06 El manual (de los olvidos)

De tanto besarte a ciegas me he quedado ciego,
de poco ha valido la pena jugar a este juego.

De tanto escuchar mentiras me he quedado sordo
y de mi boca solo salen puñados de silencio.

Y he vuelto a abrazarme a las noches.
Mis labios, borrachos de sed,
ya no quieren beber
veneno.

De tanto quedar contigo me he quedado solo,
y por buscarte en los tejados he acabado en el suelo.

Antes de llegar la noche
tus maletas ya se han ido.
Y me he quedado por el suelo,
a solas conmigo, leyendo el manual de los olvidos.

Ahora duermo en las aceras.
¿cómo olvidar esas piernas
que siempre subían mis escaleras?

No me jode por los sueños,
me jode por los inviernos
que parecian primaveras.

08/06/06 Alcossebre

Pues quien más quien menos va planeando el veranito y yo ya tengo varios cosas en mente. El mes de julio me toca trabajar pero los fines de semana espero hacer varias escapadas a Santander y Badajoz. Y la primera quincena de agosto me voy a Alcossebre.

La historia de Alcossebre es la mía de toda la vida, busco huir y experiencias nuevas. Se trata de un campo de trabajo en la Sierra de Irta (Castellón) con Alcossebre como núcleo de población principal. El campo es de restauración arqueológica y de carácter internacional. Por lo que vi en la web, en la zona existen bastantes castillos y torres de vigía que en siglos pasados se usaron para protegerse de los piratas y supongo que será algo relacionado con ello.

¿Por qué Alcossebre? Bueno, para el que no lo sepa se ofertan un montón de campos de trabajo en todas las Comunidades Autónomas e incluso en el extranjero. Mi primera opción era buscar uno que estuviera en un pueblo con playa. Había varios lugares interesantes pero el más llamativo era un campo de trabajo en Fuerteventura donde se llevaba a cabo una intervención social con inmigrantes y grupos desfavorecidos pero cuando llamé ya no había plazas. Fui a la segunda opción que era este y la última plaza fue para mí. Alcosseber es un pueblo turístico bastante tranquilo que está al lado de Benicássim y muy cerca de la provincia de Tarragona. Allí te dan un sitio donde dormir y te dan de comer todos los días, lo único que tienes que hacer es buscarte el viaje por tu cuenta.

La única pega es que me voy solo. Es algo que no me preocupa demasiado, ya me fui solo a Portugal y sobreviví, así que creo que gente con la que reír no me faltará.

07/06/06 Apoyo blogosférico a la selección.

Pues eso. En estos días donde el Mundial está de plena actualidad y saliéndome un poco del guión de este blog, he colocado en la parte superior del mismo un logo de apoyo a la selección que parece que se está poniendo de moda por la blogosfera. Luego nos iremos en cuartos como siempre...

Si os queréis sumar a esta iniciativa sólo hay que introducir el código fuente que está en esta referencia.

¡¡¡Opá, vamo a por el mundiá!!!

05/06/06 Cosas de este finde

La verdad es que llevo encerrado en casa desde el sábado. Estoy estudiando como un perro y veremos como me sale la cosa, lo llevo todo con alfileres.

A pesar de todo el sábado estuve con mi rubita preferida y el desenlace no pudo ser peor. Era algo esperado por todos, tanto por su parte como por la mía, lo que pasa que como siempre en estos casos alguien sale con más daño. La vi sufrir y se me cayeron unas cuantas lágrimas.

Nunca quise hacerla daño. Lo siento.

02/06/06 Frase

"A veces te amo y a veces te odio y no puedo vivir amándote porque no te tengo y no puedo vivir odiándote porque aún te amo".

Tengo frío.

02/06/06 Dormir

Hoy alguien me preguntó si voy a dormir solo todos estos días. Mi respuesta fue sí. Y me contestó: será porque tú quieres... y yo la dije: será por eso...

Historietas.

31/05/06 Comentarios

27 octubre 2006
Por cierto, en torno a la anterior entrada me gustaría poner textualmente un comentario de arandanilla en paraiso sin ti que dice así:

El amor, siempre el amor. Historias que nos vuelven loquitos de atar. Cuánto dolor a veces, verdad, Paraíso?


Pues sí arandinilla. Por cierto, aún me pregunto si el tal Anonymous sería mi querida "amarillo". Yo sospecho que sí aunque casi prefiero no saberlo.

31/05/06 Odio al amor

Estaba estudiando y de repente lo he pensado. ¿Por qué me viene ella a la cabeza? El año pasado no me pasaba pero porque la tenía estudiando a 15 cm de mí. Ahora las cosas son muy diferentes. Creo que la respuesta es sencilla. Aprendí a vivir así cuando estuve en Portugal, seguí viviendo así cuando volví y ahora no sé vivir de otra manera (aunque lo intento). Cuando me fui yo estaba allí pero mi cabeza estaba aquí. No pasé una buena erasmus pero porque mi cabeza estaba en otro sitio, mi obsesión era ella y no contaba los días que me quedaban para volver a España sino los días que me quedaban para verla.

Cuando volví la cosa no cambió demasiado. Ahora nos veíamos todos los días pero aunque no estuviéramos juntos a todas horas, ella siempre era mi primer y último pensamiento del día. Ahora también lo es, no siempre por suerte, pero la mayoría de las veces. Durante el día muchas veces pienso qué estará haciendo en ese preciso instante. No lo sé pero me lo puedo imaginar, creo que sus rutinas no hayan cambiado demasiado. Recuerdo cuando volvía de Túnez y pensé en ella, en lo bien que lo hubiéramos pasado allí juntos y en qué estaría haciendo en ese mismo instante. Probablemente estaría poniendo platos en el/nuestro restaurante. También pienso en ella algunas madrugadas sabiendo que en ese momento estará con él, que ese cuerpo que fue mío ahora lo disfruta otra persona y me duele, me duele como me dolió aquel día, uno de los más tristes de mi vida. A veces me pregunto si alguna vez, a su lado o solo, podré olvidar aquel maldito momento.

No sé para que escribo este post ni este puto blog. Muchas veces acabo llorando como un gilipollas. A veces siento que lo necesito, que necesito llorar y descargar el odio de esa manera. Cada día me pregunto ¿por qué se fue? ¿qué hice mal?... a veces ya incluso me pregunto ¿por qué la conocí? No quiero olvidar todo lo bueno que ella me dio pero el dolor por perderla es tan grande...

31/05/06 Me quedo solo

Mañana se va toda mi familia de vacaciones una semana. Toma ya. Y yo mientras aquí, chupando biblioteca como un loco. Vale que hace menos de dos meses estuve en Túnez pero su dinerillo me costo y esta vez, teniendo la oportunidad de irme una semanita a la playita con los gastos pagados pues me toca quedarme y encima estudiando.

La verdad es que estar solo es contradictorio. Por una parte antes siempre me gustaba (y aún a veces me gusta), sentía la paz que había en casa y sobre todo la libertad de hacer exactamente lo que me apeteciera en ese momento sin tener que dar mil explicaciones a nadie. Sin embargo, después de mi experiencia en otro país, aprendí que no quiero volver a estar solo nunca, que pierdo mucho más de lo que gano y que tener a una persona al lado con la que tan solo ver una película, aunque no cruce ni una sola palabra con ella, ya me produce alivio.

Luego me viene a la mente lo bien que estaba solo cuando estaba con "ella". Ya nadie me abrazará por la noche ni me dibujará un corazón de vaho en la mampara de la ducha. Ahora solo me quedarán los mimos del gato. Bueno, menos es nada.

30/05/06 Mi rubita preferida

El sábado volví a estar con mi rubita preferida. Ella estaba extraña, como distante, la entiendo perfectamente, no quiere hacerse daño. No nos besamos en toda la noche. Cuando la acompañé a casa me dijo que no estaba bien, yo tampoco. Se me volvieron a caer unas cuantas lágrimas y se nos volvió a hacer de día juntos. Seguimos sin hablar de nosotros aunque parece que los dos sabemos lo que tenemos que hacer.

29/05/06 Frase

"Si me engañas una vez, tuya es la culpa; si me engañas dos, la culpa es mía."

Anaxágoras

28/05/06 8.39

¿Qué coño hago?

26/05/06 Solo estoy algo triste

Hoy me ha preocupado algo que un buen amigo mío me ha comentado, por cierto, una de las cuatro personas que saben de la existencia de este blog (demasiadas). Me ha dicho que cualquiera que me lea pensará que estoy depresivo. Es gracioso, amarillo me dijo lo mismo el pasado viernes. Que no cunda el pánico por favor. Estoy bien, solo estoy algo triste. No necesito ni quererme más a mí mismo, ni pensar que soy super feliz ni nada por el estilo. Me considero una persona con una personalidad bastante marcada y con gran autoestima como para caer en una depresión. Se me han juntado unas cuantas cosas y estoy un poco bajo, nada más ¿quién no lo ha estado alguna vez?

Además, siempre tengo una sonrisa preparada para cualquiera que la necesite.

25/05/06 10.000 Visitas

Este sitio lo creé con el fin de soltar todo lo que tenía dentro. Fui fruto de un desengaño amoroso que me sumió en la tristeza más absoluta y sentí que debía compartirlo con alguien, fuera quien fuese. El anonimato me daba un punto de ventaja a la hora de contar mis miedos. Este sitio nació entre lágrimas y dolor y creo que aún continuará un tiempo así. El dolor ha mutado, ahora es diferente, puede que más cerca del rencor aunque confieso que la cosa va por rachas pero aún así las lágrimas son las mismas.

El otro día hablaba con un amigo mío sobre estos diarios cibernéticos y llegamos a la conclusión de que casi todos nacen con esa finalidad, la del desahogo. Comentamos que muchas vieron la luz a partir del desamor... ¿por qué será? ¿os habéis parado a pensarlo? ¿el mundo está tan necesitado de amor como a mí me parece? No lo sé, puede que sea yo el que busque ese perfil o tenga esa ilusión.

En definitiva y para acabar, gracias a todos los que alguna vez pasásteis por aquí, a los visibles dejando sus comentarios y a los invisibles que se encuentran con este sitio de pura casualidad. También muchas gracias a toda esa gente encantadora que conocí a partir de este blog, os mando un abrazo a tod@s.

Espero que la bitácora llegue a las 20.000 visitas con mucha salud y deseo que con mucho amor.

24/05/06 Dolor

Esa niña de rizos rubios y ojos azules aún sigue sufriendo por mí. Está triste y yo poco o nada puedo hacer. Nos animamos el uno al otro aunque a través de una pantalla de ordenador resulta bastante complicado. ¿Qué puedo hacer? De nuevo será el tiempo el único que cure las heridas, las mías ya gangrenadas y sobre todo las de ella, recién hechas.

22/05/06 Alguien lloró por mí

Ayer la conté lo que me pasaba. No podía seguir con eso dentro de mí, me estaba destrozando el alma. La abrí mi corazón, la conté todos mis miedos, la conté mis lágrimas del viernes, la conté lo que paso hace ahora un año... todo, la conté todo. Nos fundimos en un abrazo interminable mientras ambos llorábamos. Es realmente duro ver a alguien llorar por tí mientras ese alguien sabe que mis lágrimas son por otra persona, por otros sentimientos o por otras circunstancias en las que ella poco o nada puede hacer. Se nos hizo de día entre lágrimas. Fue muy triste.

20/05/06 Frase

"Uno puede huir de todo menos de sí mismo."

fmop


Que gran verdad. Cuando abrí esta entrada y la leí pensé que se merecía un post propio. Al final cuando me acuesto cada noche, sea aquí o en otro lugar a miles de kilómetros, no me queda más remedio que quedarme conmigo a solas y ahí no hay escapatoria.

19/05/06 Otra vez amarillo

Esta vez me pillo. No quería quedar con ella pero al final bajé y estuvimos juntos. Lo que al principio serían veinte minutos se convirtió en más de tres horas. ¿De que hablamos? Pues al principio como siempre, volvimos al pasado, me desahogué con rabia y ella lo encajó bien. Aunque parezca mentira ha madurado, creo que definitivamente quiere ser mujer y dejar a un lado la niña que era antes. Me alegro mucho. Además ha reconocido que lo nuestro se rompió, entre otras cosas, por esa falta de madured que parece que ahora ya tiene. También la he visto muy estable, solo una vez ha perdido la compostura y se la han escapado unas pocas lágrimas. Creo que va por el buen camino y me alegro que tenga una persona en la que apoyarse. Me da mucha rabia que esto no lo hiciera conmigo pero lo importante es que lo ha hecho da igual quién esté a su lado. Hablamos un poco de nosotros pero siempre es lo mismo, tengo la sensación de que ambos sabemos que aún hay algo pero también sabemos que es muy alto el muro que ahora mismo nos separa. Aunque luego he estado muy a gusto con ella la he dicho que ahora no podemos ser amigos, que quiero dejar de sentir rencor y ganas de llorar cada vez que estoy con ella. Eso llegará con el tiempo y seré yo quién la llame. No quiero perderla.

La despedida fue triste, aún más que las despedidas de Portugal. Aunque me moría de ganas por abrazarla no lo hice porque sé que un abrazo me haría sentir cosas y quizás alguna lágrima como las que comienzan a salir de mis ojos en este momento. Al final volvimos los dos la cabeza como esperando que uno de los dos volviera. Antes siempre lo hacíamos. Cuando de nuevo giré la cabeza sonreí, fue la sonrisa más triste que recuerdo.

Un beso muy fuerte amarillo.

17/05/06 Pienso, luego existo

Nunca una máxima fue tan demoledora. Pues sí, y a pesar de ello sigo vivo, algo jodido pero vivo, aunque claro, lo de este fin de semana no fue para menos. Demasiados recuerdos.

Después de la aparente calma y obligada melancolía con la que volví de mi viaje de fin de curso parece que todo vuelve a ser como antes de irme. Sigo con la perenne idea de volar, de marcharme de aquí, como cuando conseguí irme a otro país, de dejar todo atrás y comenzar algo nuevo en cualquier otro sitio, me da igual donde sea, la cuestión es cambiar...

Lo malo de irte es que al final siempre vuelves.

14/05/06 Pensar

Llevo todo el día pensando y es malo. Sabía que este finde no sería fácil pero no he podido remediarlo. No estoy bien.

12/05/06 Fin de semana DURO

Sí. Aunque me toca trabajar y estudiar un poquito no es por eso ni mucho menos. En estos mismos días pero hace ahora un año lo pase muy mal, sufrí mucho, y al final, por unas razones u otras, decidí sacar a unas cuantas personas de mi vida. Estoy seguro que no me equivoqué pero quizás sí fue demasiado caro el precio que tuve que pagar viendo el resultado final.

No puedo quitármelo de la cabeza.

Supongo que después de leer esto no entenderéis absolutamente nada pero no me apetece contarlo. Puede que el año que viene...

11/05/06 Soportales

Calladito estoy mas guapo.
Lo asumo y no me importa ser uno mas.
Me rechazas, me hago cargo.

Me conformo con un trago,
un cigarro y yo tirado en el sofa.
Puedo prescindir de todo lo demás.

Te escribiré por las noches alguna canción
con la sangre que sale al quitar los cristales
que tengo clavados en el corazón.
Preguntaré yo-que-se-a-quien si existe alguna razón
pa´ perderme en los bares, buscar soportales,
enrollarme al cuello el eco de tu voz.

Ahora te propongo un trato:
tú recuerdame y yo trato de olvidar.
Hay dias que no se lo que hago.

Lo voy aprendiendo a ratos;
tú que no y yo que si quiero verte más.
Casi siempre acabo enganchado al final.

Te escribiré por las noches alguna canción
con la sangre que sale al quitar los cristales
que tengo clavados en el corazón.
Preguntaré yo-que-se-a-quien si existe alguna razón
pa´ perderme en los bares, buscar soportales,
enrollarme al cuello el eco de tu voz.

10/05/06 Historias

Historia 1º:

Justo antes de irme a Túnez conocí a una rubita muy simpática. Bueno ya nos conocíamos de antes, mas bien juntamos nuestros labios y compartimos unas cuantas horas.


Historia 2º:

En Túnez conocí a unas chicas catalanas geniales y parece que una de ellas se ha hecho muy amiga mía. De vez en cuando nos escribimos y hablamos por el msn. Una lástima que no coincidiésemos en el mismo hotel, ambos lo sabemos.


Historia 3º:

El penúltimo día de mi estancia en Túnez conocí a una enfermera muy maja con la que me di un par de besos y algunos abrazos. Al día siguiente me invitó a dar un paseo por la playa mientras me agarraba de la mano. Ese día volví a España.


Continuación de historia 1º:

Al volver de Túnez volví a quedar con la rubita y volvimos a pasar una noche juntos. Después de esa noche ha habido mas noches e incluso un día dormimos juntos. Estuvo genial.


Continuación de historia 3º:

La chica valenciana me escribe e incluso me ha mandado una bufanda del Valencia CF (hago colección). Yo la mandaré una camiseta de mi promoción. También me ha invitado a ver un musical en Madrid y a ir a su ciudad este verano pero de momento no tengo tiempo. Me ha dicho que allí tengo una amiga. Ella aquí tiene otro.


Continuación de la continuación de la historia 1º:

Aún no hemos hablado pero parece que nos caemos bien y nos gusta estar juntos, ¿por qué no?


Continuación de historia 2º:

Aún no hay continuación pero quién sabe.

09/05/06 Exámenes

Malas fechas para los estudiantes y aún más para los vagos como yo. Los exámenes están ahí, a la vuelta de la esquina y yo todavía estoy bajando de la nube de mi viaje a Túnez e intentando ponerme al día lo antes posible. No me da tiempo a escribir y tampoco a leer otros blogs de los que soy asiduo. Es una pena porque tengo cosas que contar. A ver si puedo sacar tiempo de algún sitio.

05/05/06 Mi amiga

Ayer me lo pase regular. Después de la cena y ya con algo de alcohol en el cuerpo, fuimos a mover el esqueleto y el vicio empezó a hacer acto de presencia. Que si te toco aquí que si te chupo allá. El caso es que acabando la noche, mi amiga la conciencia, empezó a llamar a las puertas de mi pensamiento y empezaron a surgirme miles de preguntas. Fue lo suficiente como para darme el bajón e irme directamente a la cama.

04/05/06 Cena tunecina

Hoy tenemos una cenita. La hemos organizado los doce compañeros que estuvimos en Túnez.

Creo que aunque llevábamos casi tres años compartiendo pupitres no nos hemos conocido tanto hasta que fuimos a este viaje. En siete días se ha creado un vínculo entre nosotros del que es difícil desprendernos. Sentimos que nos necesitamos y por eso hemos organizado esta cena donde compartiremos fotos, anécdotas, momentos, recuerdos...

Son geniales. Es una lástima que no puedan leer todo esto. Os quiero.

03/05/06 Frase

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante."

Oscar Wilde.

01/05/06 Túnez (crónica)

El primer día llegamos a Túnez sobre la medianoche. Hasta bien entrada la madrugada no llegamos a nuestro hotel en Skanes desde donde empezaríamos el tour por el sur del país. A la mañana siguiente lo primero que vimos fue el coliseo romano de El Jem. Una pasada. Después fuimos camino del desierto. Antes pasamos por unas casas trogloditas bastante curiosas donde la pobreza es máxima. Es increíble como hay gente que aun puede vivir así en este siglo. El lugar se llamaba Matmata. Después al desierto del Sahara. Me gustó sentirme rodeado de dunas y esa sensación de soledad. Hasta allí llegamos en un viaje a camello bastante curioso. Esa noche pernoctamos en Douz.

El segundo día fuimos a ver el lago de Choot El Jerid. Se trata de un lago seco lleno de formaciones salinas. Después por la tarde fuimos en 4x4 hasta Tamerza que es un poblado berbere que estaba en un oasis en la frontera con Argelia. Fue curioso. Por la noche fuimos a cenar a una haima donde nos hicieron un espectáculo berbere con caballos y danza del vientre incluida. Espectacular. Dormimos en Nefta.

El tercer día lo primero que hicimos fue visitar en gran palmeral de la ciudad que cuenta con casi tres millones de palmeras. Después debíamos cruzar todo el país en dirección nordeste ya que debíamos llegar a nuestro hotel Riu El Kebir en la zona turística de Hammamet. Entre medias visitamos la mezquita más grande de Túnez situada en la ciudad santa de Kairouan. Cuando llegamos al hotel ya todo cambio y nos dedicamos a estar tumbados en la playita, jugar al volley y beber daiquiris, básicamente el comportamiento de turista tipo.

Del resto de días cabe destacar la visita al zoco de Hammamet. Lo llaman zoco pero básicamente se trata de un mercadillo como el que hay en cualquier ciudad española. Allí compramos todos los regalos para respectivas familias, novi@s y amig@s y nos dedicamos a regatear cosa mala. También un día fuimos a fumar un poco de una cachimba a un café árabe típico. Me gusto.

En definitiva, ha sido un país que me ha encantado y al que si puedo intentare volver. Me quedé con ganas de conocer Cartago y Túnez capital. Existe mucho contraste entre el norte y el sur donde hay mucha más pobreza. Incluso los paisajes son diferentes, en el norte mucho verde con mucho cultivo de cereal, vid y olivo y en el sur carreteras rodeadas de dunas. En cuanto a la cultura pues me ha sorprendido gratamente y a pesar de lo que otros puedan pensar se trata de un país completamente occidentalizado.

En definitiva, espero que si alguien tenía dudas respecto a su visita creo que con este texto hayan quedado suficientemente disipadas y os animéis a visitarlo porque merece la pena.

28/04/06 Ando liado

Con la de cosas que tengo que contar es una lástima que disponga de tan poco tiempo. Los exámenes les tengo a la vuelta de la esquina y para colmo mañana tengo salida en mountain bike y este finde me toca trabajar. Si tengo un hueco algo escribiré pero creo que hasta el lunes no podré escribir nada interesante.

26/04/06 Volví

Ya estoy aquí. Tengo algunas historias que contar aunque todavía no sé por donde empezar. Tan pronto ordene mis ideas las ire plasmando en esta bitácora.

Pese a mi ausencia, gracias a todos por estar ahí.

15/04/06 De viaje

En unas pocas horas me voy de viaje de fin de carrera. Espero pasármelo muy bien y traeros nuevas historias. Estaré unos días sin actualizar por este motivo. Quizás allí en el hotel pueda escaparme y escribiros algo.

Hasta entonces.

14/04/06 Día raro el de ayer

Me tocó trabajar con amarillo. No hubo más remedio. Tanto ella como yo sabíamos que la situación no sería nada cómoda y como vimos no lo fue.

No me atreví a mirarla a la cara en toda la noche, suponía que así sería más fácil. Estaba bellísima, tan guapa como siempre. A mitad de la noche me dijo que si al acabar nos podíamos tomar una copa, la dije que no, es lo mejor, ella lo sabe pero su corazón no. Sin embargo, al acabar la noche, en un papel antes de irse me escribió lo siguiente: "fue muy triste trabajar contigo, me acordé de los buenos tiempos, quedó pendiente la copa, tal vez nunca la tomemos, porque tú no quisiste."

No pude aguantar las lágrimas.

11/04/06 Extracto

-Tengo todo lo que una mujer puede desear.

-¿Qué hay de malo en tu vida?

-Justamente eso. Lo tengo todo, pero soy infeliz. No soy la única: a lo largo de todos estos años, he convivido o entrevistado a todo tipo de personas: ricas, pobres, poderosas, resignadas. En todos los ojos que se han cruzado con los míos, vi una amargura infinita. Una tristeza que no siempre era aceptada, pero que estaba allí, independientemente de lo que me decían. ¿Me estás escuchando?

-Estoy escuchando. Estoy pensando. Según tu opinión, ¿nadie es feliz?

-Algunas personas parecen felices: simplemente no piensan en el tema. Otras hacen planes: voy a tener un marido, una casa, dos hijos, una casa en el campo. Mientras están ocupadas con eso son como toros en busca de torero: reaccionan instintivamente, siguen adelante sin saber dónde está el objetivo. Consiguen su coche, a veces hasta un Ferrari, creen que el sentido de la vida está en eso y no se hacen jamás la pregunta. Pero a pesar de todo, sus ojos muestran una tristeza que ni ellas mismas saben que llevan en el alma. ¿Tú eres feliz?

-No lo sé.

-No sé si todo el mundo es infeliz. Sé que están siempre ocupados: haciendo horas extras, cuidando a los hijos, al marido, la carrera profesional, el título, qué hacer mañana, qué hay que comprar, qué hay que tener para no sentirse inferior, etc. En fin, pocas personas me dijeron: "soy infeliz". La mayoría dice: "estoy de maravilla, he conseguido todo lo q deseaba." Entonces les pregunto: "¿qué lo hace feliz?" Respuesta: "tengo todo lo que una persona podría soñar: familia, casa, trabajo, salud." Pregunto de nuevo: "¿ya se ha parado a pensar si eso lo es todo en la vida?" Respuesta: "Sí, eso lo es todo". Insisto: "entonces, el sentido de la vida es el trabajo, la familia, los hijos que van a crecer y a dejarlo, la mujer o el marido que se convertirán más en amigos que en verdaderos amantes apasionados. Y el trabajo, que se acabará algún día. ¿Qué va a hacer cuando esto suceda?

Respuesta: no hay respuesta. Cambian de tema.

En verdad, responde: "cuando mis hijos crezcan, cuando mi marido, o mi mujer, sea más amigo que amante apasionado, cuando me jubile, tendré tiempo para hacer lo que siempre he soñado: viajar.

Pregunta: "pero no ha dicho que ya era feliz ahora? ¿No está haciendo lo que siempre ha soñado?" Ahí sí, dicen que están muy ocupados y cambian de tema.

"Si yo insisto, siempre acaban descubriendo que les faltaba algo. El dueño de empresa todavía no ha cerrado el negocio con el que soñaba, el ama de casa le gustaria tener más independencia o más dinero, el chico enamorado tiene miedo de perder a su novia, el recién licenciado se pregunta si escogió él la carrera o si la eligieron por él, el dentista quería ser cantante, el cantante quería ser político, el político quería ser escritor, el escritor quería ser campesino. E incluso cuando encuentro a alguien que hace lo que ha escogido, esa persona tiene el alma atormentada. No ha encontrado la paz. Por cierto, me gustaría insistir, ¿eres feliz?

-No. Tengo a la mujer que amo. La profesión que siempre he soñado. La libertad que todos mis amigos envidian. Los viajes, los homenajes, los elogios. Pero hay algo...

-¿El qué?

-Creo que, si paro, la vida pierde el sentido.

-Podrías relajarte, ver París, cogerme de la mano y decir: he conseguido lo que quería, ahora vamos a aprovechar la vida que nos queda.

-Puedo ver París, puedo cogerte de la mano, pero no puedo decir esas palabras.

-En esta calle por la que estamos caminando ahora, puedo apostar que todo el mundo está sintiendo lo mismo. La mujer elegante que acaba de pasar se pasa los días intentando parar el tiempo, controlando la balanza, porque cree que de eso depende el amor. Mira hacia el otro lado de la calle: una pareja con dos niños. Viven momentos de intensa felicidad cuando salen a pasear con sus hijos, pero al mismo tiempo el subconsciente no deja de aterrorizarlos: piensan que pueden quedarse sin empleo, que puede surgir una enfermedad, que el seguro médico no cumpla las promesas, que uno de los niños sea atropellado. Mientras intentan distraerse, buscan también una manera de liberarse de las tragedias, de protegerse del mundo.

-¿Y el mendigo de la esquina?

-Ése, no sé; nunca he hablado con ninguno. Él es el retrato de la infelicidad, pero sus ojos, como los ojos de cualquier mendigo, parecen estar disimulando algo. En ellos la tristeza es tan visible que no acabo de creérmela.

-¿Qué es lo que falta?

-No tengo la menor idea. Veo las revistas de famosos: todo el mundo ríe, todo el mundo está contento. Pero como estoy casada con un famoso, sé que no es así: todo el mundo se ríe o se divierte en ese momento, en esa foto, pero de noche o por la mañana, la historia es siempre es otra. "¿Qué voy a hacer para seguir saliendo en la revista?" "¿Cómo disimular que ya no tengo el dinero suficiente para mantener el lujo?" "¿Cómo administrarme para tener más lujo, para que destaque más que el de los demás?" "¡La actriz con la que estoy en esta foto riendo, de fiesta, mañana podría robarme el papel!" "¿Estaré mejor vestida que ella?" "¿Por qué sonreímos si nos detestamos?" "¿Por qué vendemos felicidad a los lectores de la revista si somos profundamente infelices, esclavos de la fama?"

-No somos esclavos de la fama.

-Deja de ser paranoico, no estoy hablando de nosotros.

-¿Qué es lo que crees que pasa?

(...)

-Volviendo a la historia de Hans y de Fritz: ¿crees que la civilización, las relaciones humanas, nuestros deseos, nuestras conquistas, todo eso es fruto de una historia mal contada?

-Cuando escribiste sobre el Camino de Santiago, llegaste a esa conclusión, ¿no es verdad? Antes creías que un grupo de elegidos sabía el significado de los símbolos mágicos; hoy en día sabes que todos nosotros conocemos ese significado, aunque esté olvidado.

-Saberlo no mejora nada: la gente se esfuerza al máximo para no acordarse, para no aceptar el inmenso potencial mágico que poseen, ya que eso desequilibraría sus universos organizados.

-Aún así, todos tenemos capacidad, ¿no es cierto?

-Absolutamente cierto. Pero falta coraje para seguir los sueños y las señales. ¿Vendrá de ahí esa tristeza?

-No lo sé. Y no estoy afirmando que soy infeliz todo el tiempo. Me divierto, te amo, me encanta mi trabajo. Pero de vez en cuando, siento esta tristeza profunda, a veces mezclada con culpa o con miedo; la sensación desaparece, siempre para volver más adelante, y volver a desaparecer. Como nuestro Hans, me hago la pregunta (Pregunta de Hans: ¿tú crees que todo ha sido siempre así?), como no puedo responderla, simplemente olvido. Podría ir a ayudar a los niños hambrientos, fundar una asociación de apoyo a los delfines, empezar a intentar salvar a la gente en nombre de Jesús, hacer cualquier cosa que me proporcione la sensación de ser útil, pero no quiero.

-¿Y por qué esta historia de irte a la guerra?

-Porque creo que, en la guerra, el hombre está al límite, puede morir al día siguiente. Quien está al límite se comporta de manera diferente.

-¿Quieres responder a la pregunta de Hans?

-Sí.

10/04/06 Sábado

Noche extraña la de ayer. Al final conocí a una chica con la que compartí un par de horas, unos cuantos besos y algún abrazo poco sincero. Nos divertimos pero fue todo tan frío...

08/04/06 Frase

"En realidad siempre estamos disfrazados salvo cuando estamos solos."

Anónimo.

08/04/06 Hoy, necesito...

Sé que este post decepcionara a algun@s y quizás a otros no, da igual, yo escribo y lo que salga.

He llegado a casa y me siento vacío, pero no necesito amor, necesito unos labios a los que besar o un cuerpo al que tocar, nada más. Supongo que mi condición de hombre en ocasiones como hoy me juega malas pasadas pero lo reconozco, necesito algo de sexo. Es un complemento más. No soy feo, las chicas me observan, me miran, me desean, lo sé, pero no doy el paso, no me atrevo ¿por qué? Creo que me falta un punto de maldad.

Luego está mi conciencia que muchas veces entra en conflictos con mi lado biológico. ¿Qué hacer? Por lo menos intento no ser hipócrita conmigo mismo y hasta el día de hoy lo he conseguido. Quizás, algún día, el "vicio", consiga ganar esa batalla.

07/04/06 Zaragoza

Recuerdo cuando estuve con ella en la ciudad de Amaral, hace ahora un año. Es extraño que esa ciudad me haya unido tanto a las dos mujeres que más he amado en mi vida. Fueron cuatro días de ensueño. Tres noches de pasión, de mimos, de caricias, de amor. Fue todo perfecto, ella y yo y nadie más. La primera vez que fuimos juntos al cine, la primera vez que compartimos una tableta de chocolate, la primera vez que nos duchamos juntos... fueron muchas primeras veces perdidas ahora en el tiempo y peor aún, en mi memoria.

06/04/06 Final

Todo tiene un principio y un final. Hoy es el final. Lo prometo.

06/04/06 Música

Últimamente no escucho nada de música porque me pongo demasiado triste. Es curioso que en los últimos tres meses haya escuchado la canción "Cómo hablar..." de Amaral hasta cuatro veces y absolutamente todas al azar. Además, la última vez que la escuché estaba con ella e irremediablemente un par de lágrimas se escaparon por mis mejillas, no pude evitarlo; ella ni se entero. Puto destino.

Espero que ese mismo destino que ahora se burla de mí, me sorprenda con algo interesante en el futuro. Creo que ya va siendo hora.

04/04/06 Más enlaces

En estos días he descubierto nuevos blogs que me parecían lo suficientemente interesantes como para tenerlos a un golpe de ratón. Algunos son habituales visitantes, otros más esporádicos y otros descubrimientos míos. El fin es que la gente que me lee descubra fácilmente otras bitácoras tan interesantes o más que la mía y si puedo contribuir a ello mejor que mejor.

03/04/06 Para todos

Muchas gracias a todos por todos vuestros comentarios. La verdad es que se agradece que haya gente que sin conocerte, intente ayudar a alguien de manera tan altruista y generosa. Os explico un poco.

El problema no es q no la ame porque me paso el día pensando en ella, en qué estará haciendo, con quién estará hablando, qué estará pensando, etc... El problema es que me ha hecho daño y no ha sabido valorarme. Es muy fácil por su parte querer recuperar lo que hubo cuando ella fue la que no me eligió y la que decidió irse de mi lado. Cada vez que estoy con ella, aunque estoy muy bien, tengo dolor, hasta ella me lo dijo el otro día, que tengo cara triste. Normal. Es inevitable recordar ciertos episodios en los que me creí morir y ella no hizo nada por salvarme. Así es muy difícil recuperar nuestro amor. La clave será intentar construir algo nuevo cuando mi dolor pasé, la cuestión es si para entonces no será demasiado tarde.

Anoxia -> gracias peque.

Fmop -> tienes mucha razón.

Jessika -> debo seguir mis propios consejos ¿a qué sí?

D -> olvidarla es muy fácil de decir pero muy difícil de hacer, la quise tanto...

Mi_Sombra -> tanto ella como yo lo hemos intentado pero hay cosas demasiado dolorosas y muy recientes. Creo que lo mejor sería construir una amistad profunda y a partir de ahí ya veríamos como sale la cosa. Ese es el camino.

Alex -> si la amas lucha, es buena frase esa pero ella no luchó por mí cuando debía hacerlo.

Charlize -> hola niña, no te enfades, tú tienes suerte de conocer muchos más detalles de mi historia con Amarillo pero todo el que opina lo hace con la mejor intención.